sábado, 31 de março de 2012

Piadas de Comunas-3


ENGANO

Na casa de Brezhnev toca o telefone. A esposa atende.
-- Quero falar com o Leonid, - diz uma voz feminina.
-- Quem está falando? 
-- Uma colega de escola.
-- Escuta aqui, sua piranha! Você não é colega de escola coisa nenhuma! Leonid nunca freqüentou escola!


DISCURSO

Terminado o discurso, Brezhnev foi tirar satisfações com seu secretário.
-- Lhe pedi um discurso de 15 minutos e você me dá um de 1 hora!
-- Mas, camarada Brezhnev, eu lhe entreguei o discurso em 4 vias!


ALÍVIO

Camaradas membros do Partido, os que votaram no Iury Vladimirovitch Andropov podem abaixar os braços e afastar-se da parede!


ENTERRO

Todos vimos pela TV quando, nos funerais de Andropov, Tchernenko abaixou por várias vezes o braço com o qual fazia continência. Será porque estava muito fraco?
-- Não. Ele só estava indicando: "Enterrem mais fundo, bem mais fundo!".


“O melhor patrão é o patrão remediado. Quando rico, é porque já aprendeu a ser ganancioso."

“Certa feita fui num retiro com o Padre Adasmator. Eu fui ao retiro, mas o padre não queria nada com o retiro, queria mesmo é enfiar.” (Josefina Prestes)

“Tenho um primo casado com uma mulher tão feia, mas tão feia, que para não levar susto durante a noite ele dorme de óculos escuros.” (Climério)

“Tesão em demasia ataca o juízo.”

“Se não nos tornamos melhores vivendo oitenta ou cem anos, para que viver duzentos anos?”

“Detesto velórios. No meu só irei se estiver morto!”

“Fui num baile muito bom Meu cavalo dançou tanto que perdeu até as ferraduras.” (Popular)

Filosofia dos gatunos

“Não deixe para amanhã o próximo que você poderá roubar hoje.”

“Ler é buscar leitura sem que a leitura seja imposta.” (Janer Cristaldo)

“Não é preciso fazer pesquisa para concluir que brasileiros lêem pouco ou quase nada. Basta ver os governantes que elegem ou os ídolos que cultuam.”(Janer Cristaldo)

sexta-feira, 30 de março de 2012

"Fui precoce. Aos 16 anos namorei uma biscate de barzinho. Entremeio as chifradas, só não me casei com ela por falta de verba."

"Não tive o dom pra música. Ainda bem, pois seria mais um gaudério perdido no meio do chinaredo."

Para evitar imprensa Ideli foge pela porta dos fundos

"Um beijo no coração", disse Ideli Salvatti nesta sexta-feira ao encerrar sua participação no seminário "Governança Metropolitana - Desafios, Tendências e Perspectivas", antes de sair sorrateiramente pela porta dos fundos, sem falar com a imprensa. Tudo isso para não comentar as denúncias de que a empresa Intech Boating foi procurada para doar 150 000 reais ao comitê financeiro do PT de Santa Catarina depois de ser contratada para construir lanchas-patrulha de mais de 1 milhão de reais cada para o Ministério da Pesca.

Piadinhas sobre os nazi alemães


Qual é a diferença entre um alemão nazista e um carrinho de compras?

R: Um carrinho de compras tem  mente própria.
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Por que há tantas ruas ladeadas de árvores e faixas verdes na França?

R: Os alemães quando estiveram por lá gostavam de marchar na sombra.

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Como os alemães conquistaram a Polônia tão rápidamente?

R: Eles marcharam para trás e os polacos pensaram que eles estavam indo embora.

“Minha caixa de certezas está vazia. Em compensação, meu baú de dúvidas está cada vez mais cheio.”

“Crescei e multiplicai-vos. Caso contrário de onde virão os pagadores de dízimos?”

“Na maioria das lojas, o preço das Muletas Psico são salgados: 10% do salário pela vida toda.”

“Com tantos santos profetas trabalhando aqui em nosso mundo, sobrará lugar no paraíso para simples mortais como nós?”

“É duro ser bonito em cidade pequena, mas bem pior é ser feio.”

Fígado de Adriano preocupa médico do Flamengo

Exames apontaram altas taxas de ácido úrico e colesterol tricolores no sangue do jogador.

Senador não é lastro

O senador Marco Maciel sobrevoava o interior do Rio Grande do Sul, em meados de 1989, quando o pequeno avião Piper começou a ser sacudido por fortes rajadas de vento. Preocupado, o piloto fez um pouso em Júlio de Castilhos, longe do destino – o município de Cruz Alta. Maciel se fez de mouco, mas contou depois a amigos, achando muita graça, que ouviu o piloto olhar para seu porte de fiapo e murmurar:
- Faltou lastro...

"Lula está melhor mesmo. Já está até falando bobagens."

Na Índia, Dilma endossa Brics e pede a países que ‘baixem o tom’ sobre Irã

Dilminha deveria morar no Irã antes de falar asneiras. Sentiria então na própria pele como é ser mulher e cidadã no país dos aiatolás. Que poder tem a opinião pública num regime teocrático? Ora, todos sabemos que por lá  não faltam cordas para os opositores do regime. Energia nuclear nas mãos desses malucos? Um perigo!

quinta-feira, 29 de março de 2012

Crápulas

"Não dá mesmo pra confiar no capeta. Ele compra almas, mas não paga. Mas do outro lado também há crápulas:  santos homens que vendem terrenos no céu e não entregam!"

" Adriano Imperador está se tornando um cidadão exemplar. Por exemplo: bebe, mas não joga."

Coelhinha

A visita de Dilma aos EUA, dia 9, tem tudo para ser um “não evento”, em meio a ovos de Páscoa e coelhinhos saltitantes. Não terá caráter oficial, porque Barack Obama está em campanha à reeleição.

Comissão da Câmara discute uso de armas não letais nos jogos da Copa

O duro é que a bandidagem não entra nessa negociação. Balas de borrachas contra tiro de fuzil?

O cozinheiro italiano e sua amante

Um cozinheiro italiano radicado nos Estados Unidos estava tendo um caso. Meses depois sua amante disse que  estava grávida. Apavorado, não querendo que sua mulher soubesse, ele pagou para que fosse à Itália e tivesse o bebê lá.
"Mas como vou avisar que o bebê nasceu?" , perguntou ela.

 Ele respondeu: "Basta enviar-me um postal e escreva"spaghetti"na parte traseira. Eu vou cuidar das despesas."


Seis meses se passaram, e então um dia a esposa do italiano ligou para ele no restaurante: "Querido, você recebeu um cartão postal muito estranho da Europa, e eu não entendo o que isso significa." 
- "Espere até eu chegar em casa que explicarei  para você."

Mais tarde naquela noite o homem italiano chegou em casa, leu o cartão postal e caiu no chão fulminado por um ataque cardíaco.

Os paramédicos o levaram  às pressas para o pronto-socorro, mas já era tarde. O médico chefe ficou para trás para consolar a esposa. Ele perguntou se houve  algum abalo emocional que causou a  parada cardíaca. A mulher disse que não, apenas entregou a ele um cartão postal vindo da Itália que dizia:  "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti,Spaghetti - Dois com salsichas e almôndegas, dois sem."


Enquanto isso no paraíso...

No paraíso, ao ver pela primeira vez Eva nuazinha, Adão não se conteve: correu atrás dela cantando Ai se eu te pego! Ai se eu te pego! E foi aí que a cobra pegou Eva.

“Nem o sol do nordeste esquenta os meus cheques.”(Climério)

“Querem saber quem sou? Basta consultar o Serasa para ver que belo currículo eu tenho.” (Climério)

“No trânsito, direção defensiva sempre. Não vejo nenhuma vantagem em estar certo, porém morto ou todo quebrado.”

“Já que os sábios são raros, o povo está mesmo adorando idiotas.”

“ O meu cartão de crédito só serve para tirar tinta de raspadinhas.” (Climério)

“Não, minha mãe nunca foi garota de programa. Mas que baita biscate!” (Eulália)

“Imprensa é oposição. O resto é armazém de secos e molhados.” (Millôr)

O amor é lindo

O senador Gilvam Borges (PMDB-AP) discursava ontem no Senado quando se dirigiu ao colega Valter Pereira (PMDB-MS):
- Senador, com todo o respeito, a solidariedade e o amor que existe entre nós dois... Falo do amor fraterno, não do amor que vossa excelência está imaginando... E concluiu:
- Vou parar com isso, porque quando falamos em amor já somos cerceados.
Renan Calheiros, que presidia a sessão, apenas deu um leve sorriso.
CH

Vidão

A estrutura do Senado, insuficiente aos olhos de Cyro Miranda, tem hoje uma legião de 6 238 servidores contratados para fazer com que não falte nada a cada uma das 81 excelências. O próprio Cyro tem 22 assessores no seu gabinete.
Além do salário de fome, “19 000 reais líquidos”, como diz Cyro, e outras tantas benesses, os senadores têm carrão zero quilômetro para rodar por Brasília, não gastam com moradia, com passagens aéreas e nem com as próprias refeições.Os senadores também têm plano de saúde integral (para ele e seus familiares) para o resto da vida e celular liberado. Tudo para aliviar a dura vida de quem ganha tão mal.
Por Lauro Jardim

R$ 19 mil mensais é troco

O eleitorado de Goiás certamente não deve ter concordado com o drama de Cyro Miranda no Senado. Ontem, durante votação do projeto que acaba com o 14º e 15º salários dos senadores, Cyro lamuriou-se com a suposta falta de estrutura do Senado. Disse o senador:
- Tenho pena daquele que é obrigado a viver com 19 000 reais líquidos com a estrutura que temos aqui.
Cyro chegou ao Senado sem nunca ter passado pelo teste das urnas. Ele é uma contribuição deMarconi Perillo ao Senado. Como suplente do governador goiano, Cyro não recebeu um único voto para sentar na cadeira de senador. Logo, não deve satisfações a nenhum goiano pelas baboseiras que fala. A conta desse episódio é exclusiva de Perillo.
Por Lauro Jardim

“O uso político que Lula faz de seu câncer mostra que quimioterapia não cura cara de pau.”(Guilherme Macalossi)

quarta-feira, 28 de março de 2012

Treinador mixuruca e também mau exemplo pra juventude- Técnico Mano Menezes é multado em blitz da Lei Seca

O técnico Mano Menezes foi punido em uma blitz de trânsito no Rio de Janeiro por estar sem habilitação e se recusar a fazer o teste do bafômetro, informou a assessoria do Governo do Rio de Janeiro nesta quarta-feira. Mano Menezes foi parado por fiscais da Operação Lei Seca durante a madrugada perto do clube do Flamengo, no bairro da Gávea, na zona sul do Rio, segundo o Governo do Rio. A operação tem como objetivo fiscalizar veículos e motoristas que circulam pela cidade, principalmente, aqueles que consomem bebidas alcoólicas antes de assumir o volante. O treinador da seleção brasileira estava sem habilitação e se recusou a fazer o teste para saber se havia ingerido bebida alcoólica. Ele recebeu uma multa no valor de 957,70 reais e perdeu 7 pontos na sua carteira de habilitação.

O Brasil ficou mais pobre culturalmente- Morreu o mestre Millôr Fernandes aos 87 anos

Morreu na noite dessa terça-feira, dia 27, no Rio de Janeiro,Milton Viola Fernandes, o nosso MIllôr. Ele era humorista, desenhista, dramaturgo e tradutor. Carioca do Méier, vendeu o primeiro desenho aos dez anos de idade. Ele tinha 87 anos e teve falência múltipla de órgãos em sua casa. Segundo o jornalista da Band Ricardo Boechat, que conversou com o filho de Millôr, Ivan Fernandes, o corpo do escritor permanecerá hoje em uma funerária e será velado nesta quinta-feira, dia 29, a partir das 10h, no cemitério Memorial do Carmo, no Caju, zona portuária da capital. Em seguida, às 15 h, o corpo será cremado.

INICIATIVA POPULAR SOBRE CRIMES DE TRÂNSITO QUE ENVOLVAM A EMBRIAGUEZ AO VOLANTE


Para: Presidente do Congresso Nacional
PROJETO DE LEI DE INICIATIVA POPULAR SOBRE CRIMES DE TRÂNSITO QUE ENVOLVAM A EMBRIAGUEZ AO VOLANTE

No uso do direito assegurado pelos arts. 1°, 14, III, e 61 da Constituição Federal, subscrevo o projeto de lei que propõe as seguintes alterações na Lei nº 9.503/97: A revogação da infração administrativa prevista no artigo 165 e seguintes (A embriaguez ao volante passa a ser somente ilícito penal e não mais ilícito administrativo); A revogação dos artigos 276 e 277 dos procedimentos administrativos previstos (O procedimento administrativo foi incorporado às infrações penais); A revogação da parte final do artigo 291, caput, bem como do parágrafo primeiro e do inciso primeiro do artigo 291 (Eliminação do enquadramento à lesão corporal culposa); Propõe a alteração do artigo 302, acrescentando os §§ 2º, 3º e 4º (Aumento da pena, a obrigatoriedade da submissão ao exame clínico e a formalização de obtenção de provas de embriaguez); Propõe a alteração da redação do caput do artigo 306, e acrescentando ainda os §§ 1º e 2º (Eliminação do mínimo de concentração de 6 (seis) decigramas, a obrigatoriedade da submissão ao exame clínico, o aumento da pena e a formalização de obtenção de provas de embriaguez.

Caro cidadão brasileiro, segue a descrição simplificada do projeto:

Este projeto acaba com a infração administrativa (multa) para quem dirige embriagado. Tem por objetivo principal a tolerência ZERO para direção e embriaguez. Para tanto, pretende a alteração das penas para quem dirige embriagado (de 1 a 3 anos de prisão) e para quem mata no trânsito por estar dirigindo embriagado (de 5 a 8 anos de prisão). Permite que o exame clinico, feito pelo médico, possa servir de prova para comprovar a embriaguez do condutor, sem a necessidade do bafômetro ou exame de sangue. 
 Assine: http://www.peticaopublica.com.br/PeticaoVer.aspx?pi=P2011N15216

Papa terá encontro com Fidel Castro nesta quarta

Tanto o Joseph Ratzinger falou do diabo em sua vida que acabou arrumando um encontro com ele.

"Leio. Antes morrer sendo um burro instruído que simplesmente burro."

Aula de educação sexual

O professor de educação sexual ensina para um grupo de alunos da 5 ª.

Ela caminha até quadro e desenha um pênis enorme! Ele se vira para a classe e pergunta:

"Classe, todos sabem o que é isso?"

A classe fica em silêncio até que Reginaldo grita: "Eu sei o que é isso! É um pênis! Eu sei porque meu pai tem dois! "

Dois?- Diz o professor.Como assim?

Dois professor, dois...O pequeno ele usa  pra fazer xixi antes de sair de casa, e um outro bem grande ele usa para escovar os dentes da babá.”

Bravo cidadão americano

Um homem está dando um passeio no Central Park em Nova York. De repente, ele vê uma menina sendo atacada por um cachorro pit bull. Ele corre e começa a lutar com o cão. Ele consegue matar o cachorro e salvar a vida da menina. Um policial que estava assistindo a cena se aproxima e diz: "Você é um herói, amanhã você pode lê-lo em todos os jornais:" Bravo cidadão de New York  salva a vida de menina! O homem diz:
- Mas eu não sou de New York!
- Ah, então ele vai dizer nos jornais da manhã: "Admirável americano salva a vida de menina'!"
- Mas eu não sou americano"- diz o homem 
- O quê. é você, então?- pergunta o policial.
 - Eu sou um saudita "
No dia seguinte os jornais dizem:"Extremista islâmico mata cachorro americano inocente!.

EXEMPLO COMUNISTA DE LIBERDADE

(1980) Um americano e um soviético estão falando e comparando seus países. O americano diz: "A América é um país livre”. No meu país eu sou livre para ir até a Casa Branca, agitar o punho no ar, e gritar “Ronald Reagan é um fdp ’”.
A resposta do soviético, "Ah, isso não é grande coisa. Somos livres na União Soviética também. No meu país, eu também sou livre para caminhar até o Kremlin, agitar o punho no ar, e gritar" Ronald Reagan é um fdp".

“Stálin fez pessoas felizes apenas duas vezes na vida: quando nasceu e depois quando morreu.”

“Se lhe apraz adorar carrapichos, tudo bem. Mas não ouse criticar minha inefável adoração pelo senhor Cipó-Mil-Homens.”

Quase parando

Com mais de 4,3 mil processos sobre sua mesa de trabalho, o procurador-geral da República, Roberto Gurgel, vai acabar não achando nada.
Tutty

Quem sabe?

Entreouvido nos corredores da sede da Fifa, na Suíça: “E se a Dilma esquecesse o ministro Aldo Rebelo na Índia, hein?!”
Tutty Vasques

Cerca de 75% dos brasileiros jamais pisaram em uma biblioteca

O povo deve ter como espelho Lula e Cia. Então, para que ler?

Debate sincero

Certa vez, durante reunião de uma Frente Parlamentarista no Senado, que aliás deu em nada, o então líder tucano Arthur Virgílio (AM) sugeriu incluir o ex-presidente FHC na lista de convidados para discutir o tema. O gaúcho Pedro Simon (PMDB) ironizou:
- Desde quando Fernando Henrique é parlamentarista? A resposta de Virgílio sobre o “parlamentarista” FHC arrancou gargalhadas:
- Ele é parlamentarista tanto quanto o senhor é defensor da ética...
CH

“Minha infância foi muito pobre. Só comíamos carne de galinha quando uma penosa do vizinho caía no nosso quintal.” (Climério)

“Ó senhor, iluminai o meu pensamento para que eu não pague dízimo para safados e nem queira viver eternamente na vagabundagem.”

terça-feira, 27 de março de 2012

"Dilma chega no céu e é recebida por Deus. Mas não acredita nele, pois ele possuiu todos os dedos."

Cesar Maia assassina o português em seu ex-blog

Cesar Maia, embora escreva diariamente o que chama de ex-blog e cometa, vez por outra, artigos em publicações de prestígio, nunca teve o texto como ofício. Mas não precisava exagerar nas agressões ao idioma: em seu ex-blog de hoje, ele escreve "uso capião", não uma, mas duas vezes, para não deixar dúvidas..
Anna Ramalho-JB

Vou de Tim Maia para falar da decepção com o senador Demóstenes Torres

E eu, gostava tanto de você, gostava tanto de você...

"Já que Bento XVI está em Cuba, bem poderia encomendar a alma de Fidel e também de Hugo Chávez."

"No país da Copa você só está livre de ser assaltado se estiver preso."

Era uma vez Pió

Campina Grande (PB) também vivia sob a lei marcial da Revolução de 1932 quando certa madrugada o vereador Zé Pió retornava de uma farra, em pleno blecaute, e foi interceptado por um sentinela:
“Alto lá!” Zé Pió não percebeu que a advertência era para a ele e continuou a andar, tateando a escuridão. O milico engatilhou o fuzil: “Quem vem lá? Fale ou leva fogo!”
- É Pió! Não atira que é Pió! – gritou o vereador. Pior para ele. O soldado achou que era uma provocação e mandou bala.
CH

Bill e Keneddy no inferno

Um homem morre e chega no inferno.

Lá, ele vê John Kennedy com uma menina incrivelmente feia. O homem se vira para o Diabo e pergunta por que John Kennedy está com essa pessoa horrível . O diabo responde: "Bem, John fez algumas coisas ruins em sua vida e essa é a sua punição."

O homem olha em volta um pouco mais e vê Bill Clinton com uma bela modelo. O cara espantado pergunta "O que Bill Clinton está fazendo com essa modelo?" O diabo respondeu: "Bem, essa modelo fez algumas coisas muito ruins em sua vida."

Blagues sur les Français

Em Londres, um urso, um golfinho e um crocodilo falavam de onde passariam suas férias.
O urso disse:
- Nós temos a pele boa, decidimos ir para um  país frio e será o pólo norte ...
O golfinho :
- Porque Deus nos deu barbatanas, optou-se por férias em mar aberto, no Oceano Atlântico ....
O crocodilo, por sua vez:
- Minha esposa tem uma boca grande, meus filhos têm  boca grande, com respeito a minha não preciso falar, é ainda maior. é por isso que decidimos passar nossas férias na FRANÇA.

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Por que os franceses escolheram  o galo como seu emblema?
Porque este é o único animal capaz de cantar com os pés na merda.
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Por que na França, eles dizem "toilet", enquanto na Bélgica, eles dizem: "Eu vou ao banheiro"?
Porque neste belo país da França você deve visitar vários antes de encontrar um que esteja limpo!
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Um francês desembarcou em uma estação de trem na Suíça. Ele viu a placa em que estava escrito"Café da Marinha." Entrou e disse ao atendente:
- Como é que vocês tem um Café da Marinha quando vocês não tem mar ?
- E então, na França vocês não tem uma Casa da Cultura?

O Diabo em férias

Encontraram o diabo tomando sol  na beira de uma piscina no paraíso. Perguntado, disse: - Finalmente pude tirar merecidas férias. Deixei no inferno o baiano Antonio Carlos tomando conta.

“Nem só de rezar vivem as freiras enclausuradas. Ajoelham-se, por exemplo, para esfregar o chão.” (Josefina Prestes)

“Meu marido é tão velho que já foi até tombado pelo Patrimônio Histórico Nacional.” (Eulália)

segunda-feira, 26 de março de 2012

Barraco na festa de Ronaldinho Gaúcho

Pelo jeito aquela "cartilha de bom comportamento" adiantou horrores, hein? 
 Mesmo depois da (in)direta do Flamengo, Ronaldinho Gaúcho continua levando a vida na maior curtição. A festança de aniversário do Dentucho em sua singela mansão começou no sábado, às 16h, e só terminou na manhã de domingo. Rolou muito funk, pagode e um barraco básico. A confusão começou quando duas moças "dicatiguria" se atracaram do lado de fora da festa, segundo Léo Dias. Ronaldinho teria mandado os seguranças retirarem as meninas do local, pois elas estavam "muito em cima dele". Já na rua, as convidadas começaram a brigar e gritar, incomodando bastante a vizinhança. Brigar por causa daquela coisa linda do Ronaldinho? Coraaaagem!
Fonte: Holofote- Clic RBS

De quem sou vítima?

"Sou vítima apenas dos meus próprios erros e avaliações. É duro admitir, mas acreditar demais nos outros é prejudicial à nossa saúde."

Hugocensor

“Os meios de comunicação da direita estão chegando a um perigoso desespero”.

Hugo Chávez, ao tentar justificar a censura imposta a informações sobre a péssima qualidade da água que abastece Caracas e outros três Estados, explicando que a contaminação não foi provocada por avarias nas estações de tratamento, mas por jornalistas reacionários que jogam na rede de distribuição o que o bolívar-de-hospício tem na cabeça.
SG

Base fiel

“O governo Dilma tinha uma base fidelíssima até o final do ano. Tem que ajustar a conversa”.

Lincoln Portela, deputado federal pelo PR de Minas Gerais, ensinando que, na novilíngua lulista, “base fidelíssima” significa base alugada e “ajustar a conversa” quer dizer pagar os atrasados e reajustar a tabela de preços.
SG

Corda no pescoço

“O governo não vai votar com a corda no pescoço”.

Jilmar Tatto, líder do PT na Câmara dos Deputados, sobre o adiamento da votação do Código Florestal, com cara de quem acabou de descobrir que, para tirar a corda do pescoço, o governo vai ter de enfiar no bolso dos alugados rebelados o que está previsto no contrato.
SG

Governo MacGyver

O governo petista é o legítimo governo MacGyver, pura ficção, onde basta dar um nome e o programa proposto já é um sucesso, quando muitas vezes não sai nem do papel. E os micos amestrado da imprensa nacional tecem loas a gerentona, como se ela fosse um modelo de competência. Na verdade, com com PT, já são nove anos de desgoverno e lentidão.

Dois árabes e um judeu

Dois árabes embarcaram num voo de Washington para Nova York. Um sentado no assento da janela, o outro no assento do meio. Pouco antes da decolagem um rapaz israelense entrou e tomou o assento do corredor ao lado dos árabes. Ele tirou os sapatos, mexeu os dedos e foi se estabelecer, enquanto o árabe no assento da janela disse: "Eu acho que vou pegar uma Coca-Cola."

"Não há problema", disse o israelense. "Eu vou buscá-la para você." Enquanto ele se foi, o árabe pegou o sapato do israelense e cuspiu nele. Quando o israelense voltou com o refrigerante, o outro árabe disse: "Isso parece ser bom. Acho que vou querer um também. "

Novamente, o israelense gentilmente fui buscá-la e, enquanto ele se foi o outro árabe pegou o outro sapato e cuspiu nele. O israelense voltou com a Coca, e todos eles sentaram-se e apreciaram o voo curto para Nova York.

Enquanto o avião estava pousando o israelense escorregou os pés em seus sapatos e soube imediatamente o que tinha acontecido.

"Quanto tempo isso deve continuar?", Perguntou ele. "Esta inimizade entre os nossos povos ..... esse ódio ... esta animosidade ... essa coisa estúpida de  cuspir nos sapatos e fazer xixi em copos de Coca-Cola? "

Quadrinhas

Quando Cabral aqui aportou
Nem de longe pensaria
Que num antro de futuros malandros
Esta boa terra se tornaria.
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A política está repleta
De raposas amoitadas
Roubam-nos durante o dia
Também nos roubam pela madrugada.

Raposas mineiras

Magalhães Pinto era deputado federal e, no dia do aniversário de José Maria Alkmin, seu rival na política mineira e nos talentos de raposa, resolveu não enviar mensagem alguma. Mas o destino colocou os dois frente a frente, naquele dia. Magalhães fingiu contentamento: 
- Parabéns, Alkmin, muitos anos de vida! Recebeu meu telegrama? Alkmin foi tão insincero na resposta quanto o adversário na saudação: - Mas é claro, Magalhães. Aliás, de todos que eu recebi, o seu foi o que mais me emocionou.

CH

Até nas placas eles erram


Cartaz do governo erra praia paradisíaca

Foto
A estatal aeroportuária Infraero afixou em seus aeroportos cartazes produzidos a pretexto de divulgar quatro destinos turísticos, mas comete um erro grosseiro: em vez de praia de Maragogi (AL), um dos mais belos e frequentados paraísos do litoral brasileiro, o cartaz menciona "Marangogi", como se pode verificar na foto ao lado, no exemplar afixado no seroporto de Santos Dumont, no Rio de Janeiro. O erro demonstra a falta de compromisso com a pretensa mensagem. O governo não divulgou os valores gastos com a produção do cartaz, e nem anunciou se vai substituí-lo.
Fonte: Cláudio Humberto

"Quando dois políticos brasileiros chegam juntos ao inferno, até o diabo perde o sono."

"Cuidemos da nossa democracia. Ela é tão jovem que ainda usa fraldas."

"A corrupção é um vício moral. A justiça, quando inoperante, só faz aumentar o grupo de viciados."

Congresso em Cuba

Chávez está em Cuba. O Papa irá também. Será o Congresso dos Anacrônicos?

domingo, 25 de março de 2012

Terrorista com um novo visual

Fonte: smilespedia

"Nenhum lugar é mais pródigo em bons moradores que os nossos cemitérios."

Jovem, você conhece a feminista Dalva Mascarenhas?

O diabo entra na briga entre Edir Macedo e Valdemiro

Mas ele ainda não escolheu um lado. Está ouvindo conselheiros e ministros. Está sendo, sem dúvida,  uma decisão dos infernos.

Capacitada para liderar asnos

Ministro amigo de Dilma não se importa que ela grite com assessores. O maior medo dele é que um servidor humilde (manicure, garçom etc) grave no celular uma das broncas humilhantes que levam da presidenta. “Seria devastador, acabaria com a imagem dela”, aposta.

Valdevino

Como diz o Valdevino falando sobre beleza: " Se a cara não ajuda, o negócio é apelar para o tal de Foto-Choque."

É duro ser secretário

O atual ministro José Múcio, do Tribunal de Contas da União, é paciente e bem humorado. Provou isso quando foi secretário do governador de Pernambuco, Roberto Magalhães. Certa vez, no Programa Geraldo Freire, da rádio Jornal, Magalhães pediu seu testemunho para uma afirmação:
- Meu governo já fez mais de 12 mil quilômetros em eletrificação rural!
José Múcio não deixaria o governador mentindo sozinho:
- É verdade, foram mais de 12 mil quilômetros...
- É mentira! – exclamou Magalhães, desistindo da lorota – Não posso mentir ao povo. Na verdade, foram só 8 mil!
CH

Sardinhas, sardinhas...

O ministro Marcelo Crivella (Pesca) quer aumentar o consumo de peixe nas escolas. Pelo preço do pescado, a garotada vai comer sardinha.

sábado, 24 de março de 2012

Quadrinhas marotas

DIZ O DITADO
QUE VIÚVO É QUEM PARTE
POIS QUEM AQUI FICA
JAMAIS SE ESQUECE DAS ARTES.
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NA VIDA NUNCA CHOROU
ESTE DEFUNTO MALVADO
PORÉM NA HORA DO VAI
QUERIA FICAR DESTE LADO.
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UM DIA PARA O ALÉM
NÓS TODOS IREMOS
ESPERO PELO PARAÍSO DAS BUNDAS
NÃO QUERO OS BRAÇOS DO DEMO.
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O HOMEM MACHISTA
PENSA QUE NÃO LEVA NÃO
MAS ENQUANTO A VIÚVA REBOLA
ELE APODRECE NO CAIXÃO. 

"Não sou mais o mesmo de antigamente. Estou bem pior."(Climério)

“Encontrei Papai Noel e um político honesto. É lógico que era um sonho.”

Seu Demóstenes

"Pois seu Demóstenes, o senhor era um dos poucos homens que eu levava a sério aqui nesta vila. Agora o senhor me aparece nu e tomando banho de cachoeira?"

Doença nada rara

Dirigentes do PSDB, Teotônio Vilela Filho e Márcio Fortes chegaram atrasados a uma importante reunião, durante o governo FHC.
- Desculpem o atraso – justificou Fortes – Teotônio teve uma crise de um mal muito raro, o distúrbio cronotopocinético, mas já está tudo bem.
Nem Vilela entendeu nada, já que se sentia bem. Fortes explicou depois:
- Eu também sofro dela: distúrbio cronotopocinético. “Crono” de tempo, “topo” de terreno ou distância e “cinético” de movimento. Quer dizer que o sujeito chega sempre atrasado.
CH

"A coisa anda tão ruim que não consigo pegar nem mulher inflável."(Climério)

Haddad com o Papa

Haddad caminhava nos jardins do Vaticano com o Papa. Conversa vai, conversa vem, pediu ao Papa onde ficavam os banheiros, pois precisava urinar. O Papa disse:
- Os banheiros ficam do outro lado dos jardins, é muito distante,  faz xixi na estátua de São Paulo aí ao lado.
Haddad respondeu:
- Mas santo padre, fazer xixi em São Paulo?
- Caro Haddad, para quem já cagou no Brasil todo, que custa fazer um xixi em São Paulo?




Chico

Chico Anysio, tantos tipos, tantas gargalhadas. O melhor de todos agora descansa.

sexta-feira, 23 de março de 2012

MISTER XIXI 2012

Agarrados aos cargos, alguns sinistros da gerentona não querem deixar os ministérios por nada deste mundo, mesmo humilhados em reuniões fechadas. A turma que anda pelos corredores até já está escolhendo quem será o Mister XIXI 2012.

Como é que é?

Moscou, 1970, um estudante de universidade russa está em pé com três estudantes estrangeiros, um americano, um romeno, e um israelense, quando um repórter da CNN e decide abordá-los.
"Desculpe-me", diz o repórter e pergunta: "mas qual é sua opinião sobre a escassez de carne atual?"

O russo diz: "O que é a opinião?"

O romeno diz: "O que é a carne?"

O americano diz: "O que é uma falta?"

O israelense diz: "O que é desculpe-me?"

Filosofia ou ciência?

Uma velha senhora perguntou Gorbachev se o comunismo era filosofia ou da ciência. Gorby pensou por um momento e respondeu: "Filosofia". "Eu pensei assim", exclamou a babushka ", os cientistas teriam tentado em animais em primeiro lugar!"

“Alguns pais se esmeram na má-educação dos filhos.”

“A vida de qualquer um daria um livro. É claro que alguns seriam indicados como soníferos.”

Se eu soubesse que o fim do mundo seria amanhã

Procuraria reunir todos os meus amados, para que juntos brincássemos e contássemos histórias, além de cozinharmos pratos deliciosos.

Caminho da felicidade

Representante da Associação Amazonense de Municípios, Beto Mafra expôs na Comissão de Educação do Senado, esta semana, as razões pelas quais a bola da Copa deve se chamar Caramuri: é que se trata de uma fruta que só pode ser colhida de quatro em quatro anos.
Ao final da exposição, ofereceu um brinde à Vanessa Grazziotin (PCdoB-AM). A senadora declinou e sugeriu que o mimo fosse oferecido a Roberto Requião (PMDB-PR). Constrangido, Mafra explicou que se tratava de uma camisa feminina. Requião não se fez de rogado:
- Sou heterossexual convicto, mas se, por força do destino, vier a me apaixonar por um rapagão, não terei o menor preconceito em seguir o caminho da felicidade...
CH

Se ele diz...

"Até reunião ministerial atrasa no Brasil"
 Ministro Aldo Rebelo (Esporte) sobre atrasos nas obras da Copa do Mundo de 2014

Toma-lá-dá-cá

Lula foi quem mais fez uso do toma-lá-dá-cá. Dilma tenta o jogo do dá-cá e nisso vai tomando-lá  no Congresso Nacional.

Avião da Webjet voa de São Paulo ao Rio de Janeiro com parafusos soltos

Anac informou que problema aconteceu em 'estrutura secundária', mas vai abrir processo para apurar fatos
*É uma informação que acalma os usuários da Webjet que não estão com os parafusos soltos.

Dilma promete medidas de incentivo a empresas

Ela prometeu tantas coisas...você acredita?

Transposição do Tio Chico arrebenta o bolso do contribuinte

Vencido o prazo original em que a transposição do Rio São Francisco deveria estar pronta e funcionando no semiárido nordestino, a obra registrou aumento de R$ 3,4 bilhões - ou 71% - em seus custos em relação à previsão inicial, segundo a mais recente estimativa feita pelo Ministério da Integração Nacional. Desde o início do governo Dilma Rousseff, o custo total da obra pulou de R$ 4,8 bilhões para R$ 8,2 bilhões. O ex-presidente Luiz Inácio Lula da Silva previa inaugurar a obra em 2010.

quinta-feira, 22 de março de 2012

“Não fique pelos cantos acabrunhado. Só serve para amarrotar roupas e não resolve nada.”

“Nunca deixei nenhuma mulher esperando. Sempre tive receio de uma fuga de última hora.”

“O nome certo para o nosso país seria MUTRETA.”

“Se fossemos eternos a vida seria extremamente chata e modorrenta. Penso que deixaríamos para os próximos cem anos aquilo que poderíamos fazer hoje."

Bush e Gorbachev

George Bush pai e Gorbachev estão voando no mesmo avião, argumentando sobre qual país tem melhores condições de vida e economia mais forte.
Após uma longa discussão, Gorbachev lança um Dólar nossa janela e diz: "Hoje, eu fiz um homem feliz"
Bush, lança um 2 notas de dólar e diz-lhe: "Bem, eu fiz duas pessoas felizes hoje!"
Ouvindo isso, os dois pilotos começar a conversar uns com os outro: "Não devemos jogá-los para fora e fazer todo o mundo mais feliz?"

Ratos no Kremlin

Ratos se multiplicam no Kremlin e do ditador soviético Leonid Brejnev pede ajuda.
O especialista em ratos é chamado. Ele pega um rato mecânico, aperta um botão sobre ele e ele começa a dançar em volta e corre para a porta e pula para dentro do rio. Os outros ratos enlouquecem e pulam também na  água.
Brezhnev está satisfeito e diz: "Valoroso camarada, você não poderia fazer um americano mecânico?"

Piadas sobre Fidel

"Bem, aqui vai uma triste notícia vindo de Havana, Senhoras e Senhores Deputados:. 
Fidel Castro renunciou Muita gente achava que era por causa de sua saúde, mas, não, ele está renunciando porque ele quer passar mais tempo com sua barba." – David Letterman
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"Esta manhã, o ditador cubano Fidel Castro anunciou que está deixando o cargo, encerrando cinco décadas de governo. Mas a maior surpresa foi quando Fidel anunciou que vai se aposentar em Miami." 
- Conan O'Brien
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"Ditador cubano Fidel Castro ainda está no hospital com uma condição médica séria. Castro disse que meio século de regime comunista parecia uma boa idéia mesmo até o ponto que ele foi levado às pressas para o hospital em um Oldsmobile 55." - ConanO'Brien

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"Como vocês sabem o idoso Fidel Castro recupera de uma cirurgia em Cuba. Foi muito sério. Ele foi levado às pressas para o hospital em Donkey One. A mensagem transmitida pela televisão cubana afirmou hoje que a condição de Fidel Castro é dita como estável, o que em países comunistas significa que ele vai estar morto na sexta-feira. "- Jay Leno


"No futuro, após deixar o governo, o bloco das donzelas poderá trabalhar como aeromonstros."

Economista amador

“As empresas brasileiras precisam aprender a fazer melhor e mais barato”.

Aloízio Mercadante, ministro da Educação que quer ser ministro da Fazenda quando crescer, fingindo ignorar que os empresários acham que o governo precisa aprender a cobrar menos impostos e gastar com honestidade e competência os bilhões que arrecada.
SG

Namorado exigente

“Preciso te mandar nossa foto”.

Ideli Salvatti, ministra das Relações Institucionais, prometendo ao deputado Henrique Alves uma cópia da foto em que aparecem sorrindo juntos na festa de aniversário do berreiro à procura de uma ideia..

“Vou colocar num porta-retrato para todo dia olhar para a senhora.”.

Henrique Alves, deputado federal pelo PMDB do Rio Grande do Norte, chamando Ideli Salvatti de “senhora” para deixar claro que a amizade só vai virar namoro se a ministra garantir que as verbas serão liberadas e os afilhados do parlamentar continuarão no emprego.
SG

Pensando bem

...com a indefinição legal, a Copa será realizada em 12 estados de embriaguês.
CH

Gordo, negrão, etc.

"A ofensa não está no adjetivo usado, mas sim na sua real intenção."

"O cliente sempre tem razão. Mesmo que seja um grande filho da puta."

quarta-feira, 21 de março de 2012

PARA INGLÊS VER

TESTE DE PARA-BRISAS
Os EUA através da Federal Aviation Administration (FAA) tem um dispositivo exclusivo para testar a força de para-brisas de aviões. O dispositivo é uma arma que lança uma galinha morta no pára-brisa de um avião a aproximadamente a velocidade que avião voa.

A teoria é que, se o pára-brisa não rache devido ao impacto da carcaça, ele vai sobreviver a uma colisão real com um pássaro durante o vôo. Parece que os britânicos estavam muito interessados ​​neste e queriam testar um pára-brisa em uma locomotiva que estão desenvolvendo.

Pediram lançador da FAA frango, o frango carregado, e disparou. A galinha balística quebrou o para-brisa, passou por cadeira do engenheiro, quebrou um painel de instrumentos e grudou na parede traseira da cabine do motor. Os britânicos estava atordoados e pediu ao FAA para verificar novamente o teste para ver se tudo foi feito corretamente.

A FAA revisou o teste completamente e teve uma recomendação: "Use um frango descongelado."

SATANÁS NA IGREJA

SATANÁS NA IGREJA

Um brilhante, linda manhã de domingo, todos em Jonestown estão na pequena  igreja local. Antes do serviço  iniciado, o povo se senta nos bancos e fala sobre suas vidas e suas famílias.

De repente, no altar, Satanás aparece! Todo mundo começa a gritar e correr para a porta da frente, atropelando uns aos outros em seus esforços, determinados a fugir do mal encarnado.Logo, todos são retirados da igreja exceto por um homem, ignorando calmamente o fato de que o maior inimigo de Deus é na sua presença. Isso confunde um pouco Satanás. Satanás caminha até o homem e diz: "Ei, você não sabe quem eu sou?" O homem diz: "Sim, com certeza."

Satanás diz: "Bem, você não tem medo de mim?" O homem diz:"Não, com certeza não tenho"

Satanás, perturbado, diz: "E por que você não tem medo de mim?"O homem diz: "Bem, eu fui casado com sua irmã por 25 anos."

União lucrativa

“É muito importante o partido unido, não só para ganhar eleições”.

Renan Calheiros, orgulho do PMDB de Alagoas e líder da bancada do cangaço no Senado, lembrando que, além de garantir um bom desempenho nas urnas, a união do partido garante propinas, verbas, empregos e cofres ministeriais.
SG

Beleza pura

Em São Paulo, José Serra invoca sua beleza para atrair votos. Está praticamente eleito.

Vai tu mesmo

Grupos rivais no Iraque quando não tem a quem matar dos adversários, escolhem um companheiro e passam fogo. É pra não perder o costume.

Plantação de pragas

Lulinha só plantou  pragas na lavoura da companheira Dilma. Será que ela já sabia e se fez de tonta? Só sei que terá que gastar muito veneno pra matar tanta coisa ruim. Mui amigo, hein Lula?

Narizes poderosos

O catarinense Esperidião Amin presidia o PPR, em 1993, e certo dia puxou papo com o senador Pedro Simon, dizendo que até mudaria de partido só para ajudar a eleger o colega gaúcho presidente nacional do PMDB.
- Depois a gente elege José Richa presidente do PSDB – brincou Simon.
- Assim nós vamos formar a República Árabe Unida – respondeu Amin, referindo-se à ascendência dos três – E será uma república tridimensional. As decisões serão tomadas de acordo com as dimensões do nariz: o Richa ganha pela largura, tu ganhas pela abertura e eu, pelo tamanho!

“Nada como um dia após o outro para que tenhamos certeza de que ainda não estamos no fundo do poço. Mas já sentimos o cheiro de barro.”

“Se confirmar Adriano, o Mengo irá mudar de nome: Clube de Ressacas Flamengo.”

terça-feira, 20 de março de 2012

Presunçoso

"Não se dê tanto valor assim. Caso você morra, o sol continuará brilhando no céu."

Aviso aos navegantes

Roubar pouco continua dando cadeia.

"Se soubéssemos apenas 10 % das maracutaias que acontecem no poder, não iríamos pra cama sem vomitar."

Piadas do oriente

Aqui está a história de um Imam, que se levantou após as orações da sexta e anunciou ao povo:

"Tenho uma boa notícia e uma má notícia. A boa notícia é que temos dinheiro suficiente para pagar o nosso programa de construção nova. A má notícia é que ele ainda está em seus bolsos."


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Um Imam chocou sua comunidade, quando ele anunciou que estava renunciando  e  que iria mudar para um clima mais seco. Após a sessão, uma senhora muito aflita veio ao Imam com lágrimas nos olhos: "Oh, Imam, nós vamos perder muito. Não queremos que você saia!" O bondoso Imam disse: "Agora, agora, irmã, não continuar chorando. O Imam que toma o meu lugar poderia ser ainda melhor do que eu".

"Sim ", disse ela, com um tom de desapontamento em sua voz: "Isso é o que se  disse da última vez também ..."

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"Quando eu estava no deserto", disse Nasruddin, um dia, "Eu cansei uma tribo inteira de beduínos horríveis e sanguinários que estavam por me matar."

"Como você fez isso?" perguntou uma pessoa.

"Fácil. Eu só corria, e eles corriam atrás de mim."


De carona

Dois funcionários conversam:
A mulher diz: "Eu posso fazer o chefe dar-me o dia de folga."
O homem responde: "E como você faria isso?"
A mulher diz: "Basta esperar e ver." Ela, então,se  pendura de cabeça para baixo no teto.
O chefe chega e diz: "O que você está fazendo?"
A mulher responde: "Eu sou uma lâmpada."
O chefe então diz: "Você trabalha tanto que você ficou louca. Eu acho que você precisa ter o dia de folga."
O homem começa a segui-la e o chefe diz: "Onde você vai?"
O homem diz: "Eu vou para casa, também. Eu não posso trabalhar no escuro."

No tempo da Guerra Fria

Os americanos prepararam durante muitos anos um espião residente para trabalhar na URSS. Finalmente ele estava pronto. É levado de avião e salta de pára-quedas sobre uma floresta da URSS. O espião sai da floresta já vestido de modo típico dos aldeães. Passando por uma aldeia, bate à porta da primeira casa e pede à dona um pouco de água. Ela traz a água, olha-o com curiosidade e pergunta:
-- Escuta, rapaz. Por acaso você não é um espião?
-- E por que a Sra. acha que sou espião?
-- É que, até hoje, nunca vimos negros por aqui!

“O povo brasileiro é muito hipócrita, aqui o povo leva os humoristas a sério e os políticos na brincadeira.”(WarAge)

“Meu velho automóvel quando engole mais de 30 reais de gasolina vomita. Não está acostumado a ficar de buchinho cheio.”

“Sem inspiração. Meu reino por uma boa frase.”

“Sou mais um desiludido com a política praticada em meu país. Politicamente estou órfão.”

Gesto bilionário

“Como já disse, quando o governo achar que os sete votos do PR são importantes, nos procure. Eduardo Braga só precisa fazer um gesto”.

Blairo Maggi, líder do PR no Senado, dispensando-se de avisar que o gesto é enfiar a mão no bolso dos pagadores de impostos.
SG

Cadeira de rodas

“É como se fosse a coluna vertebral do Brasil”.

Dilma Rousseff, sobre a ferrovia Norte-Sul, admitindo que, no décimo ano da Era Lula, o sistema brasileiro de transporte por trens está paraplégico.
SG

segunda-feira, 19 de março de 2012

A briga dos podres

A cachorrada começou a se pegar. A TV Record realizou reportagem no Domingo Espetacular mostrando as fazendas compradas no Mato Grosso  pelo Pastor Valdemiro, no valor de 50 milhões de reais. Vai ver o guaipeca Edir está perdendo fiéis e deseja reverter.  Na verdade todos são podres!

Brezhnev em Paris

Leonid Brezhnev visita Paris. Nada lhe chama atenção até chegar na  ao pé da Torre Eiffel, onde Brejnev finalmente olha para cima com perplexidade e espanto. Ele se vira para os seus companheiros franceses e pergunta: "Mas, Paris é uma cidade de 9 milhões de pessoas ... com certeza você precisa mais do que uma torre de vigia.”

"Tantas leis, tantas idiotices. Ainda irão querer nos proibir de peidar e arrotar."

"Amo os pecados da carne, tanto assada quando crua."

"Se queres morrer cedo procura te matar pela manhã."

"O número de ladrões aumenta na proporção da falta de vergonha das nossas autoridades"

"A ciência progride sem parar. Na outra ponta a grande maioria da humanidade de abobalha."

Sessentonas

Tem muita sessentona por dá que dá show de bom humor, além de usar maquiagem moderada e muito capricho. Valem por duas de trinta!

Milagroso

Milagroso mesmo é o Viagra. Conseguiu ressuscitar milhões de pintos mortos.

domingo, 18 de março de 2012

Qual a nacionalidade de Adão e Eva?

-- Obviamente eram russos comunistas. Somente russos comunistas podiam correr por aí descalços e desnudos, sem teto sobre suas cabeças, comer uma única maçã para dois e ainda gritar que estavam no paraíso!

Carta dos leitores

O jornal oficial de Cuba, Granma, agora inova: está recebendo carta dos leitores contento reclamações sobre o serviço público cubano. Mas os correspondentes são obrigados a incluir seu nome completo, endereço e parentes mais próximos.

Moribundo russo na era Stálin

Um velho russo estava morrendo em sua cabana nas estepes. Há um bater ameaçador na porta. "Quem é?" O velho perguntou. "Morte", veio a resposta. "Graças a Deus por isso", disse ele, 'Eu pensei que era a KGB.

Conversa de presos cubanos

Três trabalhadores cubanos se encontram presos, e eles perguntam uns aos outros porque que  estão ali. O primeiro homem diz: "Eu estava sempre dez minutos atrasado para o trabalho, então eu foi acusado de sabotagem." O segundo homem diz: ". Eu era sempre chegava dez minutos mais cedo para trabalhar, então eu fui acusado de espionagem" O terceiro homem diz : "Eu sempre tenho que trabalhar em tempo, então eu fui acusado de ter um relógio americano".

"A seca está tão grande aqui no Oeste Catarinense que até passarinho está comprando água mineral."

Dilma mostra um pedaço do trem-bala na visita à Ferrovia do Sarney


Durante a visita às obras da Ferrovia Norte-Sul, iniciadas em 1987 e sem prazo para terminar, Dilma Rousseff tripulou no interior de Goiás uma coisa que não é uma locomotiva, não é um limpa-trilho nem é um vagão. Quem viu de perto o estranho veículo acha que é o protótipo do carro-restaurante do trem-bala que o padrinho Lula começou a construir em 2007 e a afilhada inaugurou em 2011, mas por enquanto só circula no Brasil Maravilha registrado em cartório.
Fonte: Augusto Nunes

Histórias Políticas- Não é a mamãe

Carlos Lacerda fazia mais um discurso devastador, na Câmara dos Deputados, contra o “mar de lama” do governo Getúlio Vargas. A deputada Ivete Vargas, sobrinha do presidente, pedia – em vão – um aparte. Cansada da insistência e muito irritada, Ivete perdeu a paciência:
- F.D.P! – gritou ao microfone, com todas as letras.
Com sua estonteante rapidez de raciocínio, Lacerda respondeu na bucha:
- Vossa Excelência é muito nova para ser minha mãe!
CH

Mastigando coca para bater o martelo

A oposição na Bolívia quer enquadrar o juiz indígena Gualberto Cusi, do Supremo de lá, por dizer que, além de mastigar, “consulta” as folhas de coca nos “julgamentos mais difíceis”. Se essa moda pega...

"Mais perdido do que cachorro caído de mudança."(Popular)

"Mais apertado do que eu só mesmo rato em guampa."(Popular)

"Ando mais contrariado do que burro comendo urtiga."(Popular)

"O sorriso é a chave que abre portas em corações duros."

sábado, 17 de março de 2012

"Nunca fui bom em matemática. Cálculos, só nos rins."

"Notícias irrelevantes dominam os jornais, enchendo de felicidade a vidinha dos vazios."

"Devemos perdoar os gabolas. Nem todos possuem espelhos em suas casas."

"Os impostos e taxas são criados por gente que normalmente não os paga."

Sobre o Instituto Chico Mendes de Conservação da Biodiversidade (ICMBio)

"A única coisa que o Instituto gerou até agora, pelo que se sabe, foi a candidatura de Marina Silva - o ET de Xapuri - à Presidência da República."(Janer Cristaldo)

Miniconto- Enquanto o marido não chega


ENQUANTO O MARIDO NÃO CHEGA

A mesa estava posta. Soube pela vizinha que o marido ficara no boteco jogando baralho e bebendo pinga. Ela na janela esperava por ele, já passava das oito e nem sinal do dito. Estava toda maquiada e perfumada, bem a fim de uns amassos. E o maridaço no boteco tomando pinga, esquecido de casa, cercado de barbados. Esperou mais meia hora e como o especial não apareceu, abriu a porta do guarda-roupa e disse para o Ricardo sair. Estava na hora do show.

“De que vale muito conhecimento se ele não servir para tornar você uma pessoa melhor?”

“Antes de escrever comentários na WEB as pessoas deveriam se alfabetizar.”

“O português ainda irá cometer suicídio. São milhões os brasileiros que o maltratam diariamente nos ambientes mais diversos. Um dia ele vai se cansar e então nos comunicaremos por sinais.”



Sinceridade Climeriana

“Conheci tua esposa. Conta-me, a conheceu num velório ou na fila dos feios?”(Climério)

“Quem não tem cachorro que não vá caçar.”

sexta-feira, 16 de março de 2012

"Devemos trabalhar para um mundo mais justo visando principalmente as gerações que virão. A pedra jogada para cima retorna."

Fraquinho

Os petistas estão organizando uma grande festa de pré-lançamento da campanha de Fernando Haddad à Prefeitura de São Paulo na cidade de… São Bernardo! 
Vai ver na cidade de São Paulo os eleitores de Haddad não enchem um ônibus!

A entrevista

O repórter Maciel da TV G entrevistava pessoas na rua. Parou para conversar com seu João Pires, 70 anos, aposentado.
-Seu João, o senhor assiste BBB?
-Não.
- O programa do Gugu?
-Não.
- O senhor gosta de futebol?
-Não.
-De carnaval?
-Não.
-De beber?
-Não.
-De dançar?
-Não
-Mas gosta de praia?
-Não.
-O senhor é marciano?
-Sim.

“Se conhecimento pode trazer problemas, não é sendo ignorante que poderemos solucioná-los.” (Issac Assimov)

Piadas dos comunas

Anedotas selecionadas do compêndio "1001 Anedotas políticas" sobre Lenin, Trotsky, Stalin, etc. até o Gorbatchev. Para entender algumas delas é necessário algum conhecimento de História Geral e política da URSS. Estas anedotas (proibidas pela censura da época) passavam de boca em boca entre os estudantes durante a era URSS e só foram publicadas com a chegada da "Perestroika". Bom divertimento! 

Karl Marx chega à URSS e quer falar num programa de rádio.
-- Mesmo o Senhor sendo um fundador do comunismo, -- diz o Brezhnev, -- não posso decidir esta importante questão sozinho. Aqui nós temos uma administração coletiva.
-- Mas só quero falar uma frase!
Dizer uma única frase Brezhev permite. Então, Marx se aproxima do microfone e berra:
-- Proletários de todas as nações, me desculpem!




Dialogo em família na época do Kruschev.
-- Vovó, Lenin era bom?
-- Sim, meu netinho, era bom.
-- E o Stalin era mau?
-- Era sim, netinho, era mau.
-- Vovó, o Khruschev é bom ou mau?
-- Assim que ele morrer saberemos.


Por que Lenin usava sapatos e Stalin - botas?
-- É que na época do Lenin, a Rússia estava na merda somente até o tornozelo.




. Entrevista na TV com um cidadão centenário:
-- Conte-nos, Sr. Ivanov, como está tão bem conservado aos 167 anos?
-- Bem, na Grande Revolução de outubro...
-- Olha, é melhor contar-nos algo sobre o Lenin!
-- Durante a Grande Revolução de outubro...
-- Por que não nos conta algo sobre Dostoievsky?
-- Deixe-me explicar! Durante a Grande Revolução de outubro a baderna era tanta que alguém acrescentou mais cem anos na minha carteira de identidade!


O orador começa a enumerar as conquistas do "Plano Qüinqüenal":
-- Na cidade X foi construída uma usina elétrica...
Uma voz da sala:
-- Acabei de vir de lá. Não existe por lá nenhuma usina elétrica!
O orador continua:
-- Na cidade Y foi construída uma indústria química...
A mesma voz: -- Estive lá a semana passada. Não havia nenhuma fábrica!
O orador não se contêm:
-- E o Senhor, camarada, deveria ler mais jornais e parar de bater pernas por aí!

Fonte-An-Polit1

“Certas madames são tão limpinhas que até as suas pererecas tem o carimbo da Inspeção Sanitária.”

Briga de Guaipecas

“Garotinho volta a coletar assinaturas para criar CPI contra Ricardo Teixeira. Há boatos de que Ricardo Teixeira também já começou coletar assinaturas contra Garotinho.”

Que tal este terneiro?

"Não precisamos de ministério para apoiar nossa presidente"
Deputado André Figueiredo, líder do PDT, contando lorota para ganhar ministério.

Latindo por votos

Na campanha de Tancredo Neves ao governo de Minas, em 1982, o deputado Ronan Tito espalmava a mão e perguntava que número era aquele. O povão respondia “Cachorro!”, numa alusão ao jogo do bicho.
- Pois Tancredo será o cachorro que vai expulsar os ladrões do Palácio da Liberdade! – exclamava ele.
A estratégia de gosto duvidoso preocupava os amigos de Tancredo, que provocaram uma reunião sobre o assunto. O vice Hélio Garcia discordou:
- Se for para ganhar a eleição, tem até que latir...

Estoque no fim

Ao comentar a candidatura de Fernando Haddad (PT) a prefeito de São Paulo, o presidente nacional do PPS, Roberto Freire (SP), foi cruel: “O Lula não pode querer eleger postes todo o tempo. O estoque acabou”.

quinta-feira, 15 de março de 2012

Enquadramento da literatura

"Para enquadrar nos parâmetros politicamente corretos das esquerdas contemporâneas as literaturas de diferentes épocas, seria necessário queimar não poucas bibliotecas."(Janer Cristaldo)

“Dormem os tolos, enquanto se locupletam os mui nobres vendedores do Condomínio Paraíso.”

“O idiotas fundamentalistas estão mesmo tomando conta do mundo. Se depender deles, dentro de pouco só teremos para ler bulas de remédios."

O grito dos moderninhos

“ Peraí! Burro sim, mas com diploma.”

“Dona Dilma anda chorando seguidamente na troca de ministros. Vai ver anda esfregando cebola nos olhos.”

“Se a vida começa aos quarenta como dizem, me pergunto se não foi um desperdício todo o resto.”

É morcego

Um senador do PMDB definiu a troca de líder do governo na Casa: “Dilma quis fazer um beija-flor, mas acabou produzindo um morcego”.

O lobby dos enforcados

Em 1988, uma comitiva do Ministério da Indústria e Comércio tentava com o governo Saddam Hussein quitar dívidas de US$ 2 bilhões com empresas brasileiras, entre elas a Mendes Júnior. Ressabiado, o deputado da extinta Arena Israel Pinheiro avisou ao ministro Roberto Cardoso Alves:
- O pessoal do Saddam que saber mais do “contrato dos enforcados”.
Pergunta daqui, pergunta dali, “Robertão” matou a charada: Saddam mandou enforcar funcionários iraquianos subornados pelos brasileiros.
CH

Jucá de bem

Romero Jucá ocupa a tribuna do Senado neste início de noite para dizer pela milésima vez que sai da liderança do governo sem mágoas e que irá fazer de tudo para apoiar Eduardo Braga a cumprir sua função. Chegou até a ensaiar o choro. Evidentemente, um discurso para inglês ver. Dilma fingirá que acredita no que ele disse. E Jucá fingirá que acredita no que disse.
Por Lauro Jardim

Adriano pode ir para o Flamengo

O que será que o Flamengo tem contra ele mesmo?

quarta-feira, 14 de março de 2012

O encontro

Um socialista, um capitalista e um comunista marcaram um encontro. O socialista chegou atrasado. 
 -- Desculpem pelo atraso, tive de enfrentar uma fila para comprar salame. 
 -- O que é fila? -- perguntou o capitalista. 
 -- O que é salame? -- perguntou o comunista.

Reunião do Partido Comunista

Na pauta da reunião do partido de um "kolkhoz" (fazenda coletiva) havia duas questões na ordem do dia:
 a) construção de um barracão; 
 b) construção do comunismo. 
 Devido à falta de tábuas, decidiu-se passar direto para a segunda questão.

Como saberemos?

Quando saberemos que o comunismo chegou? 
 - Isto será informado pelo rádio e jornais. Se as pessoas ainda tiverem aparelhos de TV, a notícia também será transmitida pela TV.

Arreganhados

Diz o orador socialista: 
 - Estamos com um pé no socialismo e com o outro pé já passamos para o comunismo! 
 Então, uma senhora idosa pergunta: 
 - E por quanto tempo vamos ficar arreganhados desse jeito?

Não creio que esse Pepe seja legal

Pepe Vargas é o novo Ministro do Desenvolvimento Agrário. Aliado do MST, na verdade não passa de um comuna com nome de ponta esquerda.

"Não escolhemos ser belos, mas é escolha nossa sermos simpáticos."

" Por favor, em vez de dietas enviem-me notas de cem reais."

"Estou ciente da minha ignorância. E ela é a energia propulsora que me faz todos os dias procurar aprender um pouco mais."

Os novos Três Patetas

Os novos Três Patetas se apresentam no começo da tarde no SBT. Mas estes não fazem graça; tentam com muito papo furado arrebanhar fiéis para sua IN entre o rebanho dos ingênuos de miolo mole. O Pateta-mor fala e os outros dois endossam suas bobagens. Arre!

Vadios

Vadios, na ânsia para apresentar serviço e encher os bolsos, infestam os horários televisivos, enchendo o mundo de amaldiçoados que precisam de proteção. Arre!

"TV Senado, TV Câmara e reunião ministerial não me interessam. Se é para ver bicho, prefiro o Canal Rural."

"Adão não teve sogra e mesmo assim foi infeliz no casamento."

"Desgraça na vida é doença e morte de gente jovem. Dimensionando bem, chifre é adorno."