segunda-feira, 30 de abril de 2012

Provocando um muçulmano

Dois homens de negócios estão sentados em um avião  quando notaram um homem muçulmano sentado na frente deles. Um dos homens diz para o outro com uma piscadela:
-Eu estava indo para ir para África até que eu descobri que metade do país é muçulmano então eu não quero ir para lá.

O outro homem diz:
-Podemos ir à Arábia Saudita?

O primeiro homem diz:
-De jeito nenhum, o lugar é carregado de muçulmanos.

O outro homem sugere uma viagem para os EUA, mas seu companheiro diz:
Os muçulmanos estão espalhados por todo o mundo. Cada vez que me viro topo com um.

Os homens ficam observando o muçulmano que está ficando agitado com a conversa. O sujeito que começou a brincadeira decide levá-lo realmente à loucura e diz: - Eu realmente queria ir para o Paquistão, mas que lugarzinho repleto de muçulmanos!

Neste momento o homem muçulmano perde sua paciência e diz: -
Por que vocês não vão para o inferno? Quase não há muçulmanos por lá!

“Minha musas estão todas no Canal Rural.”

Classificados Brasília

Contrata-se:

Lustrador para cara-de-pau. Tratar no Congresso Nacional com qualquer um.

Especialista em florais calmantes. Tratar pessoalmente com “ela”, mas, por favor, não diga que fui eu.

Técnico em detector de mentiras. Para consertar aparelhos que não funcionam faz mais de 500 anos.

Homens de muita força física e gozando de boa saúde. Para empurrar o PAC e obras da Copa.


Histórias- Sonho comunista

Adhemar de Barros (PSP) estava em campanha para a presidência da República, em 1960, quando tocou num assunto delicado: defendeu a aproximação do Brasil com a União Soviética. Um repórter logo provocou: - O sr. é favorável à legalização do Partido Comunista Brasileiro?
- Claro! Desde que permitam instalar um diretório do PSP em Moscou... Como ninguém entendeu, ele brincou:
- Seria interessante ver a turma gritando em Moscou “Adhemar, Adhemar...”

Maluf ou Lula?

Cada vez estou mais convencido de que Maluf é menos corrupto do que o Lula. Quem viver, verá que estou com a razão.

Ricardo Carvalho 
Recife - PE 

domingo, 29 de abril de 2012

“Tenho 300 pares de sapatos. Mas nenhum deles uso nos meus pés. São apenas para olhar e fofas gabolices.” (Eulália, a madame puta)

“Se puder compre um automóvel novo. Nada como ficar horas num engarrafamento, exibindo-se.”

Jogador do SP Luis Fabiano tem 37 pontos na carteira

"Grande talento, mas cabecinha de jumento." 
A Polícia Militar apreendeu na manhã deste sábado (28) um carro guiado pelo jogador Luis Fabiano, do São Paulo. O veículo de luxo, um Audi, segundo a PM, tem R$ 10 mil em IPVA atrasado. A PM explicou que, na carteira de habilitação, o jogador porque possui 37 pontos e existe uma portaria determinando a suspensão do direito de dirigir ainda em análise.

Saúde aponta que casos de dengue triplicaram em MT

Estou até vendo a propaganda: "Venha ver os jogos da Copa 2014 em Cuiabá e receba gratuitamente uma picada do mosquito da dengue."

O que posso prometer é dar tudo de mim", diz Barrichello

Talvez ainda seja pouco. Piquet foi quem disse: Barrichello é lento. Mas o inigualável Galovão Buena quis nos fazer crer num novo Aírton. Haja saco pra aturar o Galovão!

Histórias- Memória curta

Foi uma surra memorável. Candidato a vice-governador na chapa de Virgílio Távora em 1958, o ex-prefeito de Fortaleza Acrísio Moreira da Rocha não tinha o direito de esquecer aquela sova cívica. Mas esqueceu. Anos depois, numa entrevista, ele garantiu que jamais havia sido derrotado nas urnas.
- E a eleição de 58? – insistiu o repórter inconveniente. Acrísio não perdeu a pose:
- Como é que eu poderia ganhar levando nas costas um piano pesado como Virgílio? Nem se fosse guindaste...
CH

Esposa de Cachoeira declara que marido é um 'leão enjaulado'

Mas vamos deixar bem claro: um leão, mas um leão sujo!

sexta-feira, 27 de abril de 2012

Noiva de Messi anuncia gravidez

Este tiro é que deveria bater na trave, mas...

Climério interpelando o colega motorista louco e já saltando do carro

“Queres morrer animal? Podes ir, mas me deixes por aqui, pois a pressa é tua para encontrar Jesus.”

Cismado

“Um padre novato certa vez jogou água benta em mim. Tava cismado que eu era o capeta.” (Assombração)

Carudo

“Sou carudo. Para fazer meus óculos de sol preciso de meio para-brisa de um Ford KA. (Assombração)

Namoradas

“Tive algumas namoradas. Mas passado o porre, todas elas me abandonaram.” (Assombração)

“Ser feio tem algumas vantagens. Assustar cobrador é uma delas.” (Assombração)

Simon e Taques dizem...

-Até tu, Demóstenes?

Histórias- Cuidados redobrados

Ao saber que estava sendo filmado pelo mesmo cinegrafista que havia flagrado o aspone Marco Aurélio Garcia fazendo top-top, e era entrevistado pela jornalista cuja pergunta resultou no “relaxa e goza” de Marta Suplicy, que era ministra do Turismo, o então senador Renato Casagrande (PSB), hoje governador capixaba, ficou mais cauteloso:
- Acho que não quero mais ficar aqui, não. Tenho de ter mais cuidado ainda com o que falo e o que faço com as mãos...

Histórias- Café com desculpas

Adhemar de Barros apoiou Café Filho para presidente e Broca Filho para deputado federal, em São Paulo, na campanha de 1950. Ao chegar em Ribeirão Preto, cidade de outro amigo candidato a deputado, e tomando conhecimento de um manifesto anti-Café Filho, Adhemar resolveu não pedir votos para as duas candidaturas que o levaram à cidade:
- Não me fica bem, na cidade de Ribeirão Preto, produtora da melhor rubiácea, enaltecer café com broca.

Pecadores inocentes

“A Delta tem sido informada de partes editadas e manipuladas de conversas que saem na mídia. Em razão disso, a empresa não se pronunciará sobre o assunto e repudia qualquer ataque a seu diretor executivo Carlos Pacheco”

Fernando Cavendish, disfarçado de nota oficial da Delta, jurando que ele e o resto da turma, como todos os pecadores federais pilhados em flagrante desde a institucionalização da corrupção impune, não passam de vítimas de mais uma conspiração forjada pela Polícia Federal e pela mídia golpista.
Sanatório Geral

TUTTY VASQUES - USP TEME QUE CÓDIGO FLORESTAL DESMATE PÉS DE MACONHA

“É só fazer um tur pelos bordéis para saber quem são os falsos moralistas.”

“Não ando com garotas de programa. Mal dou conta das velhas de programa.” (Climério)

TUTTY VASQUES - ELBA RAMALHO ESTREIA SEIOS NOVOS NO FERIADÃO!

Elba Ramalho está estreando próteses de seios novinhos em folha no feriadão. Seus cabelos, no entanto, continuam os mesmos!

THE PIAUÍ HERALD- Código florestal exigirá que Eike reimplante o cabelo

"O salário-mínimo pago no Brasil é o tal faz-de-conta-que-dá."

O problema é a qualidade da educação e não a cor da pele

Quando toda escola pública tiver:
Professores valorizados e constantemente avaliados
Instalações físicas em perfeitas condições
Laboratório de Ciências
Laboratório de Informática
Laboratório de Línguas
Ginásio coberto para esportes
Posto para primeiro socorros com enfermeira formada
Alimentação de qualidade
Segurança para todos
*Já que STF ouve a voz das ruas...

"Milhões de índios não foram escravizados pelos brancos? Por que não cotas também para eles?"

“O sol não se levanta, pois dorme em pé.”

“Quando jumentos fazem leis, acabamos todos no pasto.”

“De nada adianta placas de aviso num país de analfabetos.”

“Não são poucos os homens que discursam pela moralidade pública. Mas na prática...”

“Bom amigo é aquele que de tempos em tempos liga para saber como você está.”

“Não é para tudo que existe explicação. Viva e deixe de ser chato.”

“Nós gordos somos os excluídos dos bancos e poltronas confortáveis.”

“Será que deputados da bancada evangélica não estarão pensando em tornar crime o ato masturbatório?"

Maluf continua na lista da Interpol

Vai ver continua na lista porque esqueceu de convidar a juíza americana pra feijoada dias atrás em seu apartamento. E olha que só tinha gente boa,arre!

“E o mensalão padece de velho.”

“Quem sabe amanhã o STF decide que no Brasil não há pobres nem miseráveis.”

“Sou pobre e filho de gente pobre. Minha família não apoiou, nem teve escravos. Mas paga a conta.”

"Foi decidido pelo STF que perante a lei todos são mais ou menos iguais."

quinta-feira, 26 de abril de 2012

CCC


Que maldade!


Mulher sincera

Em casa o deputado diz pra mulher:
- Ontem fiquei frente a frente com um corrupto.
Ela:
- Grande novidade! Você não se olha no espelho todos os dias?

“O Brasil foi premiado com as melhores terras e os piores homens.”

“Passei anos rezando de joelhos. Obtive muitas graças, uma delas foi ter joelhos doloridos.” (Josefina Prestes)

“Antes louco que burro.” (Climério)

Messi, Cristiano Ronaldo e Kaká

"Uma das grandes verdades da vida é que craque também perde pênalti."

Histórias- Petista língua solta

Remígio Todeschini, ex-tesoureiro da CUT, que tem deficiência auditiva, e por isso fala alto, é também notório por sua falta de tato. Certa vez, ao dirigir uma seção do Conselho Deliberativo do Fundo de Amparo ao Trabalhador (FAT), impaciente com a fala do conselheiro Rodolfo Tavares, da Confederação Nacional da Agricultura, o petista se virou para o economista Carlos Augusto Gonçalves, que secretariava a reunião, e, sem perceber que o microfone estava aberto e ampliava sua voz para toda a sala, “segredou”:
- Carlos Augusto, esse Rodolfo Tavares, além de direita, é um f.d.p!
A reunião, obviamente, acabou.

"Como representante do Sindicatos dos Gordos quero cotas para nós nas universidades públicas."

Autoridade

“Uma verdadeira autoridade não deve ter uma vida social muito ativa. Melhor ser discreto e firme na lei.”

Cotas

“Quando deveriam melhorar a escola pública, inventam cotas nas universidades públicas. Que tipo de profissionais teremos?”

Corrupção

A corrupção começa com pequenos atos na aldeia. Por exemplo: quando um pistolão consegue anular multas e pontos na carteira de motorista junto da autoridade companheira. Isto é corrupção! Mas eles acham que não e ainda fazem discurso pela moralidade.

"Os grandes mentirosos estão aí querendo impor verdades."

Bancadas evangélicas e católica

Para estes o tempo não passa. Aproveitadores da fé? Quase todos. Sábios? Por favor me poupem!...Decoradores do livro, papagaios dos escribas.

quarta-feira, 25 de abril de 2012

Madonna fará shows no Rio, em São Paulo e em Porto Alegre

Uma pena que ficou de fora Aparecida do Norte. Madonna, tudo a ver.

Cientistas identificam fósseis de pterossauros no Paraná

Um deles não é o Roberto Requião?

Kaká é o 1º atleta com 10 milhões de seguidores no Twitter

Sempre tem muito para dizer. Ou não?

Cientista americano afirma ter encontrado ponto G feminino

"Penso que este animal está um pouco atrasado".(Climério)

Chávez

"Hugo Chávez morreu, mas o capeta fez ele retornar."

Pássaro cultiva 'jardim' para atrair fêmea

Pois eu plantei cebolas...não deu certo.(Climério)

Óleo de abacate combate o envelhecimento

Será que ninguém vai me dizer que bacon faz bem para o coração?

Brasil recebeu cerca de 5 milhões de turistas em 2010, mostra IBGE

Uma verdadeira mixaria. Para efeito de comparação, a França recebeu no mesmo período 76 milhões de turistas. Precisamos melhorar muito.

“Os melhores pontos de referência são os carecas e gordos. Encaixo-me nos dois.”

Eulália sempre

“Quando criança eu não usava calcinha porque não tinha. Agora adulta ando no pelo por pura sacanagem.” (Eulália)

Agarrada

“Já fui mulher de ficar agarrada a Santo Antonio. Hoje prefiro agarrar o seu Antonio, que é de carne e osso.” (Josefina Prestes)

“Falam sempre de minha beleza interior. Antes isso do que nada.” (Assombração)

SANATÓRIO GERAL

Fonte: Augusto Nunes
Quadrilheiros unidos

“Fala pro Pacheco que ele não pode sumir”

Carlos Cachoeira, durante conversa gravada pela Polícia Federal com Cláudio Abreu, afastado da chefia regional da Delta para a região centro-oeste depois da descoberta do escândalo, referindo-se a Carlos Pacheco, diretor executivo da empresa.

“Eu botei no viva voz de novo. Nós tamos rindo aqui”

Claudio Abreu, explicando que, em mais uma demonstração da coesão da quadrilha, Abreu continuava a seu lado.
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Neurônio afetuoso

“Mas vocês acreditam mesmoque eu vou me manifestar, além das minhas múltiplas atividades que eu tenho de lidar todo dia… eu vou interferir na questão de outro Poder? E eu não me manifesto sobre outro Poder. Mas de maneira alguma”.

Dilma Rousseff, na entrevista de sexta-feira, aos jornalistas interessados em ouvi-la sobre a CPI do Cachoeira, garantindo em dilmês vulgar que os contratos de aluguel com os partidos da aliança governista e a chuva de verbas e empregos federais que cai regularmente sobre parlamentares insatisfeitos não são interferências do Executivo no Legislativo, mas apenas demonstrações de afeto e amizade.
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Milagre 

“O Lula acha que a CPI tem que avaliar os fatos, e não servir de instrumento de luta política. Tem que ter sobriedade”.

Cândido Vaccarezza, deputado federal do PT paulista e ex-líder do governo na Câmara, garantindo que, aos 66 anos, Lula resolveu fazer o contrário do que faz há 66 anos.

HISTÓRIAS POLÍTICAS- O pistolão certo

Dono de um dos melhores textos da imprensa brasileira em todos os tempos, o jornalista Mauro Santayana acabara de ser nomeado adido cultural à embaixada do Brasil em Roma, nos anos 80. Um belo cargo, no Palácio Doria Pamphilij, sede da nossa embaixada na Piazza Navona, centro de Roma. Um amigo o encontrou e foi logo gozando:
- Puxa, esse é o emprego que pedi a Deus!... O jornalista respondeu na bucha:
- Acho que você pediu ao cara errado. Quem me nomeou foi o presidente José Sarney.

terça-feira, 24 de abril de 2012

“Nem todo vivente que saracoteia é de alegria. Pode ser que colocaram pimenta demais no arroz com galinha.”

E adianta soberba?

“Sou apenas mais um. Se eu morrer amanhã o sol não irá se apagar.”

“Penso na morte para valorizar ainda mais o meu tempo por aqui.”

“Tenha dúvidas. Não deixe religiosos, pedagogos e políticos pensar por você.”

“Existem patrões justos... se você tiver um me avise.”

Miniconto- METAMORFOSE

METAMORFOSE
Não importava o sol abrasador que torrava os miolos. Não importava o odor terrível que emanava daqueles latões de lixo, tanto que até urubus passavam por perto usando máscaras. Mas Demétrio não se importava; lá estava todos os dias mexendo em tudo, catingando ele próprio mais que os restos ali depositados. Seu corpanzil há anos não sabia o que era a carícia das águas que não fosse da chuva. Carregava moscas pelo rosto todos os dias, como se fosse um lotação de insetos, sendo algumas também embarcadas nas orelhas. Vivia, comia e dormia na imundície, lugar mais sujo impossível. O corpo adornado de perebas já nem se importava mais. Assim foi por muitos e muitos anos. Porém um dia acordou sentindo-se estranho, muito diferente. Olhou para algumas ratazanas com segundas intenções. Estava dentuço e peludo. Tinha agora os gostos de um rato, bigodes de rato, orelhas de rato, dentes de rato, enfim, transformara-se num rato. Ao contrário do caixeiro- viajante Gregor Samsa, de Kafka, o Demétrio rato estava feliz. E assim continuou vivendo por mais alguns dias até ser comido por um gato esfomeado.

“Não queiram me converter. Sou um pecador crônico.”

“Meu pai não teve porcas e nem vacas, por isso minha iniciação sexual foi tardia.”(Climério) “

“Não rasgo dinheiro, mas beijo mulher feia.”

“O cúmulo da falsidade é um petista nascido no Paraguai.”

“Quem nunca chorou por amor, viveu, ou só passou por aqui?”

“Quando um homem é picado pelo poder, a vergonha que tem na cara desce ladeira abaixo.”

“Voto obrigatório é como você ter que escolher seu próprio carrasco.”

Aécio deu emprego para prima de Cachoeira a pedido de Demóstenes

Pelo que se ouve por aí, tudo o que o Cachoeira pedia, davam.

Histórias políticas- Longe é melhor

Jânio Quadros só perdeu no Maranhão, na disputa presidencial de 1960 com Henrique Teixeira Lott, graças ao apoio que o pesadíssimo marechal recebeu do cacique Vitorino Freire. Um pouco antes da eleição, um repórter perguntou a Vitorino: - Há perigo de o Jânio ganhar no Maranhão? Ele não precisou pensar muito para responder, convicto:
- Perigo existe. Basta que o Lott volte duas vezes ao Maranhão. Não voltou e venceu.
CH

Hugo Chávez telefonou à nação para desmentir que morreu

Só restou ao povo guardar os foguetes...

Vai dar samba

Pelo menos no quesito pagode ninguém irá segurar o Mengão. Com Ronaldinho e Adriano juntos não sei do futebol, mas com certeza vai dar samba.

Renasce a esperança para o Mengo

Renasce a esperança para o Flamengo: Ronaldinho fica!

segunda-feira, 23 de abril de 2012

“Se você é linda é quer fazer ciúmes para o seu namorado, um conselho: não me contrate!” (Assombração)

“Nem as minhas fotos de costas escapam do Photoshop.” (Assombração)

“Estou pensando numa ampliação de estômago. Que possa guardar sem problema uns dois quilos de buchada de boi.”

Terra ruim?

Doutorado e pós-graduado em política e dificuldades, ainda assim o saudoso deputado Thales Ramalho tinha muito a aprender. Em campanha para novo mandato, ele viu que a seca tornara desoladora a paisagem Serra Talhada (PE). Puxou conversa com um agricultor:
- A terra está ruim, não é, meu amigo?
A resposta representou a lição do dia:
- A terra até que tá boa, dotô. O céu é que não está prestando...

“Minha mãe conheceu meu pai depois de um porre. Depois disso nunca mais bebeu. Mas aí já era tarde.” (Climério)

“Não quero nenhum político puxando o meu saco. Meu desejo é que tenha uma mente aberta e que trabalhe honestamente. Mas está difícil.”

“É mais fácil identificar uma zebra num rebanho que um bom político antes de chegar ao poder.”

“Sou feio, mas não sou triste. Às vezes fico no portão do cemitério à noite só para dar susto nos passantes.” (Assombração)

“Um metafísico é um cego num quarto escuro à procura de um gato preto que não está lá, e um teólogo é o tipo que encontra o gato.” (Anônimo)

“Por que não existem exorcismos islâmicos, judeus ou budistas? (atheus. net)

“Quando o Genesis foi escrito, Deus já sabia quem era Phil Collins?” (atheus. net)

“Que tipo de vedante usou Noé para não deixar entrar água na Arca?” (atheus. net)

“Não é por ler a Bíblia todos os dias que um sujeito irá ficar mais santo.”

“Você já pensou em anular seu voto? Pois pense nisso antes de votar num traste.”

"Tenha no seu govi ministro corruptos e depois os demita. É garantia de popularidade."

“Se não és um homem seguro não se case com beldade. Verás chifres onde não existem.”

Aprovação do governo Dilma chega a 64%

Por isso nenhum brasileiro quer morrer. Para que morrer se o paraíso é aqui? Arre!

"Se você não está feliz procure outro emprego antes de ser pai."

"Nesta semana não teremos feriado, mas você bem pode trocar de emprego."

"Não esmoreça.Pense em coisas boas, pois a semana está apenas começando."

"Em Cuba, o futuro é conhecido com certeza. É o passado que está sempre mudando.”

Corinthians fora do Paulistão

Pois é, quem mandou gastar todos os gols contra o Deportivo Táchira?

Ele está em todo lugar

Joãozinho puxava sua carroça cheia de milho morro acima. Blasfemava. O padre ouviu-o e censurou-o dizendo:
- Deus tudo ouve. Está em todo lugar... na igreja, na calçada, no campo de futebol.
João perguntou:
- Na minha carroça também?
-Sim- respondeu o padre
- Então diga para ele descer e me ajudar a puxar essa maldita carroça pesada!

“Mate um corrupto no nascedouro. Não vote nele para vereador.”

“Mais vale viver na solidão que ter em casa um canalha.” (Josefina Prestes)

“Homens bons morrem cedo para povoar o paraíso. Já o inferno...”

“Com tantos pastores milagreiros curando e fazendo de tudo, não sei por que algumas pessoas ainda insistem em estudar medicina.”

Expropriação da YPF conta com respaldo de 62% dos argentinos

Agora eu sei porque eles ergueram  até uma igreja para o Maradona....

sábado, 21 de abril de 2012

“Meu apelido foi colocado por minha mãe depois que matei um tio de susto.” (Assombração)

“Escondo minha falta de beleza com barba, cabelos, bigodes é óculos escuros.” (Assombração)

“Nunca fui chamado de bonitinho. O máximo que consegui foi ser chamado de ‘feinho’.”(Assombração)

“Meu primeiro dia na escola foi terrível: a professora pediu se eu podia tirar a máscara.” (Assombração)

Criança feia

“Fui uma criança muito feia. Minha mãe queria me vender para um circo de horrores, mas minha avó não deixou. Preferiu me amarrar no quintal da casa junto ao cachorro. (Assombração)

“Se do pó viemos e para o pó retornaremos, Deus não deveria usar um aspirador?”

“Não espere amanhã para saber se você já é corno. Não viva angustiado, seja um corno consciente.” (Climério)

“Medo de mortos? Ora, nunca vi um morto matar ou roubar alguém.”

sexta-feira, 20 de abril de 2012

“Sou linda por dentro... mas ninguém vê.” (Josefina Prestes)

“Desconfie do lugar onde só trabalham mulherões. Salvo se for um bordel de luxo.”

"Antes o SERASA que o cemitério."

Miniconto- Supersticioso

Virgulino era o cão de supersticioso. Sempre levantava da cama com o pé direito e não saí de casa sem antes saber do horóscopo. Naquela manhã caminhava pela rua do comércio quando se deparou com uma escada erguida e um gato preto debaixo dela. Não pensou duas vezes: saiu da calçada e contornou pela pista. Mas levou azar o Virgulino: foi atropelado por uma carroça puxada por um burro. No hospital, com pernas e braços quebrados, ficou pensando se não era ele quem deveria estar puxando a carroça.

Miniconto- Profissão: Pedreiro e Corajoso

Gilberto Antonio, profissão: pedreiro e corajoso. Fama tinha de valente e bravo. Não tinha medo de nada, enfrentava quem ou o que viesse no braço, no tiro ou no facão. Naquela tarde trabalhava solito no mais dentro do cemitério, na construção de um jazigo. Era final de tarde e o tempo estava nublado, querendo chover. O vento fazia barulho, balançava o arvoredo. Gilberto labutava num buraco de dois metros de profundidade, assentando tijolos e assoviando. O vento batendo e Gilberto assoviando feliz. Uma lona plástica preta cobria os materiais de construção como cimento e a cal. Naquele lugar de silêncio quase absoluto, uma rajada de vento mais forte levantou a lona e a jogou sobre Gilberto. Distraído, levou um tremendo susto, escureceu tudo, pensou: “é uma alma penada querendo me levar!” Saltou para fora do buraco como um gato assustado e correu mil metros tal qual um velocista, até chegar ao hospital. Prontamente atendido, foi constatado princípio de infarto, mas não se sabe se foi pelo esforço da corrida ou pelo cagaço.

“Você confiaria num médico cujo pai é dono de funerária?”

“Proíbam o botox e vocês verão a verdadeira revolução feminina.” (Eulália)

“Meu santo é São Botox. Para ele eu me ajoelho.” (Eulália)

Peludas

“No convento em que estive conheci freiras mais cabeludas que o Toni Ramos. Certa feita estava apalpando uma no escuro, fiquei assustada e acendi a luz, pois até pensei que estava alisando uma macaca.” (Josefina Prestes)

Em quatro meses, valor de mercado de Ronaldinho cai 36%

Mas a vida no pagode cresceu 80% e o futebol caiu no mesmo índice.

Marin reforça 'cobrança forte' sobre Mano Menezes na seleção brasileira

Não sou fã de Mano Menezes como treinador. Mas espero que ele tenha dignidade e não se curve diante dessa múmia que agora comanda a CBF. O cheio de trapo quer ver a lista de Mano antes dele anunciar a convocação. Que Mano pule fora,  deixe os putrefatos que se virem.

quinta-feira, 19 de abril de 2012

Imprensa livre, sempre

Espero que o povo se rebele se houver qualquer tentativa de calar a imprensa livre Mesmo com ela denunciando, as maracutaias não cessam, imagine ela amordaçada por interesses políticos e de alguns poderosos que aprontam, mais não querem que seus nomes apareçam na mídia. Se alguém se sentir caluniado ou difamado, existe a justiça. Mas a imprensa, essa, sempre livre!

Gargalhando por dentro

Jânio Quadros estava em campanha para presidente, em 1960, e foi a Sete Lagoas (MG) para um comício com Magalhães Pinto, que disputava o governo de Minas contra Tancredo Neves. No comício, os oradores foram recebidos com ovos e vaias. A comitiva seguiu para uma cidade vizinha. No carro, Jânio ficou um tempão esperando que Magalhães Pinto dissesse alguma coisa. Desconfiava que ele estava por trás das vaias e dos ovos. Até que perdeu a paciência com o impassível aliado:
- Os mineiros são terríveis. Quando não riem por fora, riem por dentro...
CH

Egípcio assiste a pornô e descobre que atriz era sua própria mulher

Um egípcio chamado Ramadan foi assistir a um filme pornô pela primeira vez na internet  e ficou em choque ao descobrir que a atriz do vídeo era sua própria mulher. Ela fez 11 filmes com um ex-namorado.
A pergunta que fica é: Onde você estava todo esse tempo Ramadan?

Coreia do Norte divulga imagens de lançamento fracassado de foguete

Comunistas, fracassados e sem noção do ridículo. No lugar de foguetes que lancem alimentos ao povo faminto.

Em nota, Irã nega que diplomata no DF tenha abusado de crianças

 Algum Imã estava na sunga do diplomata para afirmar isso?

Congresso cria CPI para apurar elo de bicheiro e políticos

Será um grande entrevero entre ursos, cobras e gatos planaltinos.

Quadrinha do dia

Ó musa da petezada
Que no próprio pensamento se embaralha
Enquanto seus neurônios se debatem
Toma conta do país a canalha.

Sete paradoxos do estado socialista cubano

Ninguém trabalha, mas o plano é sempre cumprido. O plano é cumprido, mas as prateleiras das lojas estão vazias. As prateleiras estão vazias, mas ninguém passa fome; ninguém passa fome, mas todo mundo é infeliz, todo mundo é infeliz, mas ninguém reclama;ninguém reclama, mas as prisões estão cheias.

Como é dividido o povo cubano

 "Existem três categorias de povo cubano, ou seja, 1) aqueles que já foram para a prisão, 2)aqueles que estão agora na prisão, e 3) aqueles que vão estar na prisão".

“Num litígio religioso é bom ouvir o conselho do diabo, afinal ele já esteve nos dois lados.”

“Não tenho tesouros, mas sou dono do meu tempo.”

“Mulheres mal-amadas concentram veneno na língua.”

“Não espere envelhecer para viajar e conhecer novos lugares. Pois aí talvez seja tarde e você não comerá mais ninguém.”(Climério)

“Quem reclama de só ter para comer pão com banana é porque nunca tomou sopa de pedra.”

Quando você crescer quer ser igual a quem meu filho?

Igual a Lula. Estudou pouco, trabalhou pouco, ganhou grana, tem uma boa aposentadoria e ainda por cima vive cercado de bajuladores.

Construtoras? Não seria mais apropriado dizer “corruptoras”?

"Se Dilma Rousseff é a "mãe do PAC", a empreiteira Delta, com R$ 3,6 bilhões de encomendas, é sua tia." (Elio Gaspari)

quarta-feira, 18 de abril de 2012

Rei da Espanha pede desculpas por viagem para caçar elefantes

Rei, hoje em dia, quase uma peça de decoração. Se tivesse o que fazer não estaria por aí matando elefantes.

Dilma, Eike e Foster estão em lista da 'Time' dos mais influentes

Realmente saber disso acrescenta muito para que eu me sinta feliz...mas em qual momento da minha vida, uma tapada, um ricaço e uma presidente de petrolífera fizeram alguma diferença? Se eles não existissem tudo seria igual. Influentes para quem? 

Loira

Uma loira foi preencher um formulário para a faculdade. Foi feita uma pergunta para indicar a igreja de sua preferência. Resposta: "A de tijolo vermelho"

“Hoje acordei sem calcinha. Pensei que o morto havia ressuscitado, mas foi somente cisma.” (Eulália)

“Não tenho papas na língua... nem padres!” (Climério)

“Quando ficava nervoso eu saía pelas ruas latindo. Parei quando tentaram me colocar uma coleira.” (Climério)

Exército do Senhor

Um amigo estava saindo da igreja, quando o pastor que
estava de pé na porta puxou-o de lado.

O Pastor disse-lhe: "Você precisa se ​​juntar ao Exército do Senhor!"


Meu amigo respondeu: "Eu já estou no exército do Senhor,Pastor."


Então o pastor perguntou: "Então como é que eu não vejo você, exceto no Natal e na Páscoa?"


Ele sussurrou de volta: "Eu estou no serviço secreto."

“A escuridão não me assusta, mas sim o que posso encontrar no meio dela.”

Agentes dos EUA levaram ao menos 20 prostitutas a hotel na Colômbia, diz senadora

O castigo deles será maior por terem feito a festa sem esperar pelo Obama.

“Existem coisas que a lei concede, mas a moral não.”

“Se você é mesmo um homem bom, pra que precisa do megafone?”

“Quando Lula morrer teremos dois enterros no mesmo dia: o dele e o do PT.”

“Uma mosca do sono (Tsé-Tsé) picou o Eduardo Suplicy, mas quem dormiu foi ela.”

“Depois de inúmeras críticas, o tipo purgante leva para casa um DVD do Eduardo Suplicy para mostrar à mulher que existe sujeito mais mala que ele.”

Lição fulminante

Atual deputado distrital em Brasília, Agaciel Maia (PTC) era diretor-geral do Senado e não hesitou quando soube da morte súbita do senador Onofre Quinan, de Goiás. E tocou o telefone para o então presidente da Casa, Antônio Carlos Magalhães, às 6h da manhã. - Estou ligando para comunicar a morte do senador Onofre Quinan. Na outra ponta da linha, tonto de sono, mas já irritado, ACM devolveu:
- Sim, Agaciel, e o que é que eu posso fazer?!
Agaciel Maia aprendeu que não se deve tirar um baiano da cama tão cedo.
CH

O charuto de Bill

Hillary Clinton virou piada no Twitter por elogiar o “padrão mundial anticorrupção” de Dilma. Teria sido efeito de “cigarrinho de orégano” que ela, igual ao marido, fumou, mas não tragou.
CH

Coreia do Norte rejeita condenações e ataca EUA

E já avisaram que quando seus soldados tiverem o que comer irão invadir os states. Arre!

terça-feira, 17 de abril de 2012

"Em represália ao governo argentino pela nacionalização da YPF o governo espanhol nacionaliza Lionel Messi."(Piauí)

"Será que a Cristina está tomando o remedinho do Maradona?"

Um mar de leite

A base eleitoral do senador potiguar Agenor Maria era o sertão, município de Currais Novos, onde tinha uma fazenda de gado leiteiro. Certa vez, alugou uma casa à beira-mar, em Natal, e levou com ele um velho empregado de sua fazenda, seu Chico. O homem nunca tinha visto o mar.


- Chico, veja só que imensidão. Imagine tudo isso sendo nosso e, em vez de água, leite! – disse Agenor, puxando conversa na varanda da casa.


A resposta do velho vaqueiro foi carregada de significado:


- Prestava não, dr. Agenor. E aonde a gente ia achar tanta água pra misturar nesse leite?


CH

“No paraíso, o trabalho é contemplação. Lazer é quando visitam o inferno.”

Inutilidade

“Inútil mesmo seria uma Brigada Anti-Incêndio trabalhando no inferno.”

“Será que um branquelo eternamente exposto ao fogo do inferno irá se amorenar?”

“Para quem gosta de mudança a eternidade deve ser um saco.”

“É uma grande utopia querer que a massa seja esclarecida, quando ela prefere o domínio.”(Verrine)

“O fim do mundo está próximo...ESSA É VELHA!"

“A sala do capeta tem ar-condicionado? Deve ter, pois o inferno é para os outros.”

“Será Deus quem paga as despesas operacionais do inferno?

“Diante do calor infernal não há desodorante da Avon que dê proteção. Consta que Lúcifer usa Natura, mas nem assim.”

“As chamas do inferno sempre mexeram com meu imaginário... gás encanado ou lenha?”

“Gente que fala demais acaba não tendo ouvinte.”

“Discordo quando dizem que os políticos são todos iguais. De maneira alguma; alguns são bem piores que os outros.”

A boa insônia

“Comecei a ser “eu” graças à insônia, a essa catástrofe que devo tudo, e que marcou tão profundamente minha juventude. Se percebi certas coisas neste mundo, é porque tive a sorte de não poder dormir…”(Emil Cioran)

Duas fatores que colocam um casamento em perigo

Adultério e sogra intrometida.

Alavanca da Fé

ALAVANCA DA FÉ- Uma nova Igreja, grandes ideias, enormes recolhimentos. Jamais o abandonaremos: sempre colocaremos um membro atrás de você.

Fanático

“O fanático é incorruptível: assim como mata por uma ideia, pode igualmente morrer por ela; nos dois casos, tirano ou mártir, é um monstro. Não há seres mais perigosos que os que sofreram por uma crença: os grandes perseguidores se recrutam entre os mártires aos quais não se cortou a cabeça. 
(Emil Cioran)

Espanta miséria

O melhor espanta miséria que conheço se chama "educação de qualidade".

O tempo desmente os sabichões

O marechal francês Ferdinand Foch, comandante das forças aliadas na Primeira Guerra, por exemplo, brindava o mundo em 1904 com esta pérola:
“Embora seja um brinquedo interessante, o avião não terá qualquer importância militar”.

Depois da renúncia, Ricardo Teixeira vira patrono da CBF

Quanto mais sujo, melhor. A CBF é a podridão multiplicada por dez.

Coreia do Norte declara que não aceitará mais inspetores da AIEA

Só estão autorizados a entrar na Correia feijão e arroz. Pensam também em liberar entrada para milho e mandioca. Arre!

Carlinhos Cachoeira será transferido para Brasília

Estará entre os seus...

"Depois do assalto a YPF não temos mais nenhuma duvida: Hugo Chávez é agora uma argentina de saias."

segunda-feira, 16 de abril de 2012

José Sarney deixa a UTI e recebe visita do ex-presidente Lula no hospital

Muita afinidade e amizade eterna?A hipocrisia não tem limites, ou: " agora estamos no mesmo barco, somos abonados."

José Sarney deve continuar na UTI do Hospital Sírio- Libanês até segunda-feira

Faz uma falta...

Isto sim é crise

Americana é presa após roubar banco para comprar dentadura. Não seria melhor ficar banguela e livre?

Americana é presa após morder lábio do marido em discussão de divórcio

Pior seria que mordesse algo na área do parque de diversões.

Dilma se queixa, PT recua e agora já fala em ‘rediscutir’ CPI

As águas da cachoeira molham longe. Quem tem rabo que se cuide!

450 servidores públicos mortos estão na folha de salários de PE

Povo trabalhador esse, morre mas larga do batente. Um exemplo para nós todos...

Atirador da Noruega alega em julgamento legítima defesa

Pois foi que inúmeras armas ganharam vida e ameaçaram esse FDP! Perpétua nele!

STALIN PEDE UM ARTIGO PARA SHOLOKHOV

Stalin convoca o famoso escritor Sholokhov.
 “Eu li o seu romance" A terra recuperada”. É muito bom, eu gostei. Quero que você escreva um artigo falando sobre o que fazer quando o inimigo não se rende.
 “Tenho medo de não ser capaz de lidar com ele, camarada Stalin. Ultimamente a minha saúde não está boa. "
"Nós vamos ajudá-lo. Enviaremos  você a Geórgia por um tempo, você vai ter lá um pouco de vinho e uvas."
"Sim, camarada Stalin. Então, por favor deixe-me dizer adeus à minha família."
"Por quê?"
"No caso do artigo não ser do seu agrado.”

Radek se explica

Stalin convocou Radek e disse: "Eu sei que você espalhou piadas sobre mim. É impertinente.”
 “Por quê?
 “Eu sou o Grande Líder, professor e amigo das pessoas.”
 “Não, essa eu não contei pra ninguém."

“A masturbação é acima de tudo um ato econômico. Não se paga programa, hotel e tampouco se gasta em camisinha.”

“Só tenho olhos para minha esposa. Quando vou olhar para outras mulheres, coloco óculos.” (Climério)

“Quando há muito não se bate o cartão, garçonete de inferninho é Miss Brasil.”

“Vizinhos bons são de ouro. Por isso são tão raros.”

Inaugurações sem fim

"Enquanto os flagelados da Região Serrana do Rio tentam descobrir que fim levaram as 6 mil casas prometidas em janeiro de 2011, Dilma Rousseff inaugura um conjunto habitacional por discurso" (Augusto Nunes)

domingo, 15 de abril de 2012

Você espalhou piadas sobre mim?

Stalin convocou Radek e disse: "Eu sei que você espalhou piadas sobre mim. É impertinente.”
 “Por quê?”
 “Eu sou o Grande Líder, professor e amigo das pessoas, afinal.”
 “Não, esta eu não contei pra ninguém."

Deixa pra lá

A bancada feminina da Câmara bem que tentou a presença da primeira presidenta eleita do país, Dilma Rousseff, em café da manhã com as deputadas. Diante de negativas sucessivas, desistiram.

Animal errado

No final dos anos 70, quando Arena e MDB eram os partidos autorizados pela ditadura, vivia em Manaus um comerciante sírio, Salim, conhecido por “Jacaré”. Certo dia, às vésperas da eleição de 1978, recebeu uma ligação:
- Aqui é Luís Humberto, da Comissão de Finanças da Arena. Estamos reunindo recursos para a campanha do vice-governador João Bosco, nosso candidato ao Senado. Precisamos de sua contribuição financeira.
- De jeito nenhum, patrício. A Arena só tem leão ou rato. Eu sou Jacaré.
CH

“O governo Dilma realiza tantas obras no papel que até os documentos do governo tem odor de concreto novo.”

Jesus procurou Lula para perguntar

- Vai, me conta.Meu pai é tu ou ele?

Culto à personalidade até no papel

Na comunista Correia do Norte o culto à personalidade do falecido Kim Jong-il é tão grande, que nem mesmo o papel higiênico escapa de ter estampada a figura do líder. Isto é, quando há papel.