domingo, 31 de março de 2013

“Alguns amam o feio por falta de opção.”(Limão)

“Espero morrer sem muitas rugas. Pretendo ser um defunto bonito mesmo sem maquiagem.”(Limão)

PASSANDO MAL


PASSANDO MAL

Paulo entrou na tarde de sábado tomando cerveja. Entre salgadinhos e conversas bebeu alguns litros da fermentada e ficou mal. Foi ao banheiro e quase vomitou o bucho. Ao ver no vaso aquelas coisas vermelhas pensou estar pondo para fora o fígado. Chamou por socorro como um desesperado e os amigos o acudiram. Já estavam prontos para ligar para o SAMU quando Gerson que estava sóbrio disse-lhes que aquelas coisas vermelhas no vaso não eram pedaços de fígado, mas apenas tomates. Um fiasco foi evitado.

O LENÇO

O LENÇO

Todo pessoal do escritório foi convidado para a festa de aniversário do Joel. Coisa simples, um arroz com galinha para a data não passar em branco. João comeu que se fartou e bebeu três copos de vinho. Lá pelas tantas sentiu um nó nas tripas e correu para fora à procura de um banheiro. O banheiro era uma casinha de madeira no fundo do lote, que se chegava por um carreirinho de pedras. João entrou correndo para se desapertar. Não havia luz, e pior, terminado o serviço não havia papel. E agora? Sair com a bunda suja não dava. João lembrou que trazia no bolso da calça um daqueles lenços que mais parecia um lençol de tão grande. Passou o lenço no rego, dobrou direitinho e na saída jogou o tal num canto entre folhagens. Passados alguns do jantar comemorativo, uma gripe danada passou pelo escritório pegando todo mundo. E não foi outro senão o próprio João que observou quando o colega Joel sacou o lenço abandonado entre as folhagens e assuou o nariz.

“Automóvel velho e gente velha sempre tem parafusos soltos.” (Limão)

“Que cada um fique com a sua verdade. Mas não me encham o saco.” (Climério)

“Rimos e riremos, pois gente muito séria acaba ficando igual ao Sarney.” (Climério)

REUNIÃO COMUNISTA

Na pauta da reunião do partido de um "kolkhoz" (fazenda coletiva) havia duas questões na ordem do dia:

a) construção de um barracão;

b) construção do comunismo.

Devido à falta de tábuas, decidiu-se passar direto para a segunda questão.

HORIZONTE

Em seu discurso, o orador diz que o comunismo já desponta no horizonte. Um espectador pergunta:

- O que é "horizonte"?

- É uma linha imaginária, onde o céu a terra se juntam e que se afasta de nós à medida que tentamos nos aproximar dela.

A piada mais curta: comunismo.

“A diferença entre um comunista e um cego? A diferença é que o cego quer enxergar.” (Cubaninho)

“Se Fidel comesse o que o homem comum come em Cuba, já estaria podre há trinta anos. Jamais chegaria a múmia.” (Cubaninho)

O RELINCHO DOS VERMELHOS- José de Abreu briga com baterista do Paralamas para defender Dilma

É só criticar a gerentona que o Abreu fica alvoroçado. Ele disse que artista de direita é  jaboticaba, só tem no Brasil. Dentro dessa lógica podemos dizer que arista de esquerda é bosta de cabrito: pequena e pouco fede.

“Com o nosso sistema prisional falido, grande parte sai das prisões para trabalhar no velho ofício.” (Filosofeno)

ESPERANÇA

ESPERANÇA

Formigas caminham pela varanda completamente despreocupadas enquanto um cão preguiçoso boceja deitado satisfeito na cerâmica fria. Nuvens passeiam pelo céu, sem pressa. O sol vespertino é forte; o verde das árvores se destaca; o cantar dos pássaros presos é triste. Alados libertos cruzam os ares fazendo alarido e lamentando a má-sorte dos irmãos engaiolados. Não tem jeito, quem está na gaiola canta de tristeza, mas os obtusos pensam que é de alegria. Quem canta seus males espanta; eles sabem disso mais do que ninguém. Uns poucos ainda olham para cima com esperança de um dia poder novamente voar. A esperança, sempre ela, junto do ser até o derradeiro suspiro.

DITADORES

“Ó ditadores de todos os matizes que ostentam brilhantes medalhas imerecidas, comendas e adjetivos superlativos; vós que sois usurpadores da liberdade de pensar diferente e do direito de ir e vir; vós fedeis mais que matéria fecal e confesso que tenho pena dos vermes que um dia comerão vossas carnes, pois restarão para eles apenas a indigestão e vômito.”(Filosofeno)

ATITUDE É ISSO

ATITUDE É ISSO

Ele chegou em casa pé por pé, de mansinho. Entrou quietinho pelos fundos e como um gato deslizou até a sala. Lá estava sua esposa com o amante se amassando no sofá. Engoliu em seco e foi para fora pensar com calma qual atitude tomar. Pensou. No dia seguinte vendeu o sofá.

“Senhora, cortei dois quilos de bife. Fi-lo, porque qui-lo é pouco!” (Mim)

A PEDRA


A PEDRA
Havia uma grande pedra no alto do morro que dava a impressão que logo iria cair. Um especialista foi chamado e disse: “não há perigo, está firme, não cai, eu garanto.” Nisso uma mosca pousou na pedra, a dita firme rolou e achatou o especialista. Ele ficou bem amassadinho.

“Rezei bastante até os trinta anos. Acumulei créditos para muito pecar depois.” (Climério)

“Quem anda com urubu pega gosto por carniça.”(Mim)

“Não gosto de gente fedorenta. Começando por mim.” (Limão)

Eles queriam reza

A caminho de Cuba, Jânio Quadros fez uma escala técnica no Ceará e resolveu visitar desabrigados da enchente provocada pelo rompimento do açude de Orós. Políticos locais se aproveitaram para aparecer ao lado do ilustre visitante, fazendo discursos em que reclamavam recursos. Percebendo a impaciência de Jânio, um repórter provocou:
- O que o sr. achou dos políticos?
Jânio adorou fazer um trocadilho:
- Achei-os muito afoitos por verbas. Estavam com cara de "Orós por nós".
CH

"Em certo país malha-se quem tem opinião e se louva quem é ladrão."

CORREIO DO CRUCIFIXO- Na 1ª vigília, papa pede a fiéis que não temam as 'surpresas de Deus'

Surpresa seria  ele existir. e aparecer no programa da Oprah Winfrey.

A GAZETA DO PASTO- Governo prorroga IPI reduzido para carros até o final de 2013

Estradas e ruas de borracha se alargam por si. Não moramos no paraíso?

sábado, 30 de março de 2013

"Viajo para vender lambança." (Luiz Ignácio)

“Sou fã do mau-humor inteligente.” (Limão)

“Paulo Coelho está mais para Eugênio do que para gênio. Gênios foram Nelson Rodrigues e Millôr Fernandes. O resto é comercial.” (Mim)

Pensando bem... ... Lula, que gosta de eleger “postes”, deveria ficar bem longe deles, neste sábado de Aleluia. (CH)

Lábia de ministro

Severo Gomes foi nomeado ministro da Agricultura do marechal Castelo Branco e decidiu percorrer o País. Na Chapada dos Guimarães, Mato Grosso, sua visita coincidiu com um festival de imitadores de canto de pássaros. “Posso me inscrever?”, perguntou aos anfitriões. No palco, Severo deu um show, deixando a assistência extasiada. Ele era um exímio imitador de pássaros. O locutor que animava o concurso não se conteve:
- Esse ministro é mesmo dos bão. Ele tem uma lábia melhor do que a de qualquer anum vagabundo que anda por aí.
CH

“Sou feio, mas não uso coleira.” (Assombração)

“O dinheiro e o poder são como fontes de calor que derretem homens com moral de manteiga.” (Limão)

“Todos os homens são bons enquanto dormem. ’(Limão)

“Rezar emagrece, pois não se reza de boca cheia.” (Limão)

“Vou morrer... Mas não se alegre mulher, que não é agora.” (Mim)

“Sexo para mim, só em conversas.” (Don Pintone)

“Será que teremos que importar uma oposição decente?”(Climério)

“O sono dos justos acontece quando você veste um conjunto de pijama P quando seu manequim é G.” (Climério)

“Um padre novato certa vez jogou em água benta em mim. Tava cismado que eu era o capeta.” (Assombração)

“Sou carudo. Para óculos de sol preciso de meio para-brisa de um Ford KA. (Assombração)

“Deus é pelo dízimo e não por mim.” (Limão)

“O Humor é o meu pastor e nada me faltará.”(Mim)

“Nasci tão católico que já nasci de joelhos.” (Mim)

“Água mole em pedra dura tanto bate até que enche o saco.” (Limão)

COMPLEMENTO SALARIAL- Operários são flagrados vendendo ingressos na Arena Fonte Nova

O MUAR-Apesar de pressão de aliados, Coreia do Norte anuncia ‘estado de guerra e de fome'

sexta-feira, 29 de março de 2013

A FRONHA- Páscoa sem culpa: chocolate pode fazer bem à saúde

Um dia faz mal, no outro faz bem. Assim é. O negócio é comer de tudo moderadamente, inclusive a nona.

Pensando bem... ...Deus é brasileiro, mas não pediu feriado antecipado para homenagear o filho.(CH)

ATEU CONVICTO

Dentro da tempestade o avião gemia. Climério observava que quase todos rezavam, apavorados. O passageiro ao lado perguntou:
- O senhor não vai rezar para o nosso avião não cair?
- Não- disse Climério. - Antes morrer ateu que ficar vivo e hipócrita.

O TROCO

O religioso professor entrou na sala de aula e apontando o dedo para os meninos disse:
-Onanistas!
O grupo em coro retrucou:
- Papa freira!

“Às vezes não te dá vontade de ser um marciano ou coisa parecida?” (Pócrates, o filósofo dos pés sujos)

"Quem vai por as orelhas de Mickey no Kim Jon-un ?"(Sandro Vaia)

"A diferença entre Lula e Dilma é uma letra."(Mim)

“Nosso governo é assim: coloca-nos na beira do abismo, faz vento e depois nos dá um empurrãozinho.” (Mim)

“Duvidei. Mas começo a acreditar que burrice contagia. O número de aprovação do governo é mais uma prova do que estou falando.” (Limão)

VICE FELIZ

“Uma coisa é a macroeconomia. Outra é a economia do cotidiano. PIB e Pibinho não interessam ao povo. Ele quer saber de emprego e e se vai poder comprar um frango e um liquidificador”.

Michel Temer, vice-presidente da República, explicando que uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa, para deixar claro que o país sempre vai bem desde que o PMDB continue explorando a montanha de ministérios, cargos no segundo escalão, diretorias de estatais e outros milhares de cabides de emprego no governo federal.
Augusto Nunes

QUEM DUVIDA É LOUCO: Romário, ex-jogador e deputado federal do PSB: ‘A eleição da CBF vai ser comprada’

ADORÁVEL EMBAIXADOR

Logo depois da audiência em que o complicado Itamar Franco lhe pediu o cargo de embaixador em Buenos Aires, o então presidente Lula ouviu a ponderação de um assessor:
- Ele merece uma embaixada de maior importância, como a da China...
- China? – surpreendeu-se o presidente.
- Seria uma maravilha: por causa do fuso horário, enquanto a gente trabalhasse, ele estaria dormindo! E quando ele telefonasse, o senhor é quem estaria dormindo!
Lula gargalhou por dez minutos.

BLEFE DE FRALDAS- Sob olhar da TV estatal, norte-coreanos juram guerra aos EUA

COELHINHA


Sponholz

Sponholz

O MUAR- Pessoas casadas com gente muito feia receberão insalubridade pelos sustos matinais

O MUAR- Os Rolling Stones voltaram para o estúdio, mas as rugas de Mick Jagger se recusaram a entrar

“O melhor remédio para crescer cabelos que conheço se chama peruca.” (Limão)

“Comecei tarde, mas antes dar tarde do que nunca.” (Josefina)

“Juntos sim, até o cancelamento do cartão.” (Eulália)

“A vida do pobre não passa de um eterno pagar de contas.”(Mim)

“Cabeça nas nuvens, corpo dentro de um bueiro.” (Mim)

“Unidos pelo dinheiro, separados pela dívida.” (Mim)

“A corrupção é um vírus que viaja pelo Brasil.” (Mim)

“A pose almoça pão com banana e arrota caviar.” (Climério)

“A amizade é um amor que nunca morre. Se os amigos não fizerem uma sociedade comercial...” (Pafúncio)

“Já votei em muito pescoço pensando ser filé. Ou aprendemos a votar ou morreremos esperneando em vão.” (Mim)

quinta-feira, 28 de março de 2013

Além da fronteira

Durante a campanha de 1989, em viagem para ganhar “envergadura internacional”, Lula chegou a Lisboa sem agendar encontros com autoridades como Mário Soares, o simpático presidente socialista, que contou a história a um ex-embaixador do Brasil. Ele estava na Estremadura portuguesa, pertinho da cidade espanhola de Badajoz, mas, informado da visita de Lula, o solícito Soares telefonou-lhe para as boas vindas: “Estou cá na fronteira, ó pá!”
- Fronteira com que país? – perguntou-lhe Lula.
Mário Soares desistiu de sacrificar a agenda para ver Lula. Diz ter ficado chocado com o fato de o candidato a presidente do Brasil ignorar a lição primária de geografia: Portugal só faz fronteira com a Espanha. E o mar.

KLEINA

-Será que serei demitido? Tomara!

Na minha opinião Feliciano é um grande babaca, mas não está sozinho. E muitos daqueles que protestam são burros, pois estão dando notoriedade que ele não merece.

A GAZETA DO PASTO- Servidores da Câmara engrossam protestos contra Feliciano

Sem demora ele será unanimidade.

A GAZETA DO PASTO- BC eleva projeção de inflação acima de 5% em 2013 e 2014

Será que tiazonha irá ficar brava com o BC?

O MUAR- Palmeiras leva goleada histórica do Mirassol: 6 a 2 e culpa a bola por ser redonda demais

Popularidade? Grandes canalhas da história foram populares. Melhor ser um comum ético.

“Minha avó teve quinze filhos. Ela tinha problema para fechar as pernas.” (Climério)

“Com o passar do tempo tudo muda. Já fui a rainha da bunda quente, hoje sou a rainha da bunda gelada.” (Eulália, uma puta madame)

“O negócio por aqui está mesmo pegando fogo.” (Satanás)

“Realmente, eu não existo.” (Deus)

“Enganai-vos uns aos outros como eu vos enganei.” (Deputado Arnaldo Comissão)

“Quem simplifica a vida tem mais chance de ser feliz.” (Filosofeno)

O MUAR- Engenheiros ainda não sabem como consertar o Engenhão

Se o engenheiro Sergio Naya estivesse vivo...

“O tempo passa e a minha aposentadoria não morre.” (Eulália)

“Só se inspira quem transpira.” (Limão)

GOZETA DE NOTÍCIAS- Para desacelerar inflação, governo Dilma convoca Felipe Massa e Rubinho

GOZETA DE NOTÍCIAS- Além de Lula, Rui Falcão também usará freios ABS na língua

GOZETA DE NOTÍCIAS- O preço do milho subiu tanto que está sendo mais barato tratar frangos a pão-de-ló

“Hoje é o dia certo para descansarmos para o feriado.” (Climério)

“Quem fala o que quer ouve o que não quer. Ou usa tampão.” (Limão)

“Se a morte me chamar faço-me de surdo.” (Mim)

PIADA QUE OS INGLESES CONTAM


 Por que os homens franceses têm bigodes?  
-Para lembrá-los de suas mães.

NO POSTO DE CONTROLE


Um árabe estava sendo entrevistado em um posto de controle dos EUA.
Seu nome, por favor?
-Abdul Aziz
-Sexo?  
-Seis vezes por semana!
-Não, não, eu quero dizer se é macho ou fêmea.
-Não importa, dependendo da ocasião sobra até para os camelos.

ÁRABES


Como você recebe 30 árabes em uma caixa de telefone?
- Diga-lhes que não é deles!

“Conheço um manco sentado e um cego dormindo. O manco sou eu, o cego é o eleitor brasileiro que vota mal barbaridade.” (Pafúncio)

A BROSTA- SP: Estudantes incendeiam sala de aula e riscam carros de professores em Bauro

Podemos perceber claramente na era PT um avanço na educação. Os alunos já sabem riscar automóveis  e queimar cortinas nas salas de aula.

quarta-feira, 27 de março de 2013

A DAMA DA INFLAÇÃO


A presidente Dilma Rousseff reúne governadores e prefeitos para discutir investimentos do PAC em obras de pavimentação, mobilidade e saneamento
-Você aí, fique quieto. O Tombini vai explicar agora o que eu disse de uma maneira que vocês entendam. Ou querem que eu desenhe?

"Cada político tem que perceber que mandato é produto perecível." (Ex-presidente Lula)

Tanto é perecível que o dele estragou e está fedendo até agora.

O FILHO DO RABINO

O judeu vem para ver o rabino: "Rabi! Rabi! Eu não sei o que meu filho vai se tornar. Ele não parece estar interessado em nada!”

O rabino escuta o homem de aflito. Finalmente, ele diz: "Quando você vai para casa hoje à noite, coloque um Torá, uma nota de cem dólares, e uma garrafa de uísque sobre a mesa. Observe o que seu filho faz. Se o seu filho pega o Torá, ele vai se tornar um rabino observou. Se o seu filho pegar a nota de cem dólares, ele se tornará um financista bem-sucedido. Se ele pegar a garrafa de uísque, seu filho vai se tornar um vagabundo bêbado. "

O judeu está muito feliz, porque agora ele tem uma maneira de determinar o que seu filho irá fazer com sua vida.

No entanto, uma semana depois, ele retorna para ver o rabino novamente. Desta vez, ele é ainda mais frenético do que antes. Ele lamenta: "Rabi! Rabi! Eu não sei o que vou fazer, eu ainda não sei o que meu filho vai se tornar. Ele chegou em casa, pegou a Torá, ele pegou a nota de cem dólares, e ele pegou a garrafa de uísque. o que significa isso? "

O rabino diz com um olhar triste "Lamento profundamente, mas seu filho vai se tornar um evangelista de televisão."

“Não gosto de andar no meio da multidão. A multidão é um monstro sem cabeça que pode sofrer convulsões.” (Filosofeno)

“Se você é um traste não ande contigo. Vai querer uma má companhia para você mesmo?” (Mim)

Cores da dor


CORES DA DOR
Fumaça colorida e álcool transitavam sempre na cabeça do jovem. Como um bólido negro veio ele pela avenida escura e sem dizer ai grudou-se na carroceria de madeira de um caminhão carregado. A cola foi seu próprio sangue vermelho, misturado a carne morta. Pais marrons de dor choram agora em desespero. Amigos ficam verdes, pois sempre incentivaram suas loucuras. O corpo jaz branco no caixão envernizado. E agora José?



AVISOS

AVISOS LEGAIS

·        Em um cemitério- Pessoas são proibidas de apanhar flores. Somente as pessoas da própria sepultura podem apanhá-las.
·        Na porta do bar- Nosso estabelecimento não está aberto no momento porque está fechado.
As. O Gerente.
·        Centro Alzheimer prepara Affair to Remember para o próximo sábado.

GAZETA DO PASTO- Plano de Haddad prevê entrega de uma obra a cada dois dias em SP

O papel aceita tudo. Dilma também prometeu mil creches e fez três.

KIBELOCO E O ENEM


Kibeloco

Foto

Bom para cachorro

Nos anos 1960, o chanceler Vasco Leitão da Cunha aproveitou e concedeu uma entrevista a caminho do aeroporto de Brasília, no carro oficial. No caminho, um cachorro atravessou a pista, o motorista fez uma manobra brusca, o carrão derrapou, e por muito pouco não houve um acidente grave. Passado o susto, ele respirou fundo e advertiu o pálido motorista, diplomaticamente:
- Meu caro Josias. Tenha sempre bom o seu coração, mas nunca esqueça de acionar o bom cérebro. Se tivesse acontecido o pior, imagine a manchete, amanhã: “Motorista mata ministro para salvar um cachorro”...

CH

“Os maus políticos acabam gerando monstros que aniquilam a democracia.” (Filosofeno)

“O melhor amigo do homem é o cachorro-quente.” (Fofucho)

Saúde Pública- Zele pelo seu biscoito, não brinque com perereca estragada

O governo-papel se vai com a chuva ou não vai onde há chuva?

A BROSTA PERGUNTA- Quem será responsabilizado pela bosta feita no Engenhão?

A FRONHA- PSC decide manter Feliciano à frente de comissão da Câmara

O cidadão agradece, não só por ter Feliciano, mas também pelos maravilhosos exemplares da fauna brasileira que desfilam em Brasília.

Uma pergunta para reflexão- Serão os suínos felizes?

Eu sou...

A FRONHA- Advogado catarinense católico ao invés de pedir “Habeas Corpus” para seu cliente pediu “Corpo de Cristo”

A FRONHA- Feliciano vai à Bolívia para confessar que o criminoso do sinalizador é ele

terça-feira, 26 de março de 2013

“Não me contem segredos. Meu maior defeito é ter a língua solta.” (Pafúncio)

“Maus amigos podem estragar bons filhos. Basta os pais dormirem no ponto.” (Filosofeno)

COM RESSALVAS


É possível construir o comunismo?

-- Construir até dá. Agora, sobreviver a ele -- dificilmente!

SALAME


Um socialista, um capitalista e um comunista marcaram um encontro. O socialista chegou atrasado.

-- Desculpem pelo atraso, tive de enfrentar uma fila para comprar salame.

-- O que é fila? -- perguntou o capitalista.

-- O que é salame? -- perguntou o comunista.

O MUAR- Falha na estrutura faz prefeitura do RJ interditar Engenhão

Inaugurado em 2007, praticamente novo. Adivinhe quem pagará mais esta conta?

A LUTA CONTINUA CAMARADAS!


Imagem divulgada pelo governo da Coreia do Norte, juntamente com um comunicado, informa que os soldados estão preparados para o combate contra a Coreia do Sul e Estados Unidos
-Falta papel! Usem este capim ou lutaremos cagados camaradas!

Lula, homem do capital, quer dinheiro público nas campanhas

Companheiro, nós já estamos esfolados. Mais ainda?

GOZETA DE NOTÍCIAS- Governo manda brasileiro ler e Lula se irrita

GOZETA DE NOTÍCIAS- Deus, em comunicado oficial diz que Papai Noel não existe

“Entram reais no bolso, a empáfia assume o ser. Assim é o comum.” (Filosofeno)

“A primeira peste que a França legou à América Latina foi a sífilis. Depois passou a exportar marxismo, estruturalismo, sartrismo, lacanismo e outras moléstias gálicas.”(Janer Cristaldo)

Mortos vivos? Conheço um monte de gente por aí que já morreu e não sabe. Cantores então...

CLASSIFILOUCO- Troco dois vizinhos crentes barulhentos por um pai-de-santo comportado.

CLASSIFILOUCO- Procuro para compromisso sério uma viúva que tenha filhos. Ando com uma preguiça!

“Apesar de feio, tenho milhares de horas de beijos no meu currículo.” (Assombração)

CLASSIFILOUCO- Faço doação de uma sogra metida. Têm sessenta e cinco anos, bons dentes e é cheirosa. E não peida em lugares públicos.

“Louvado seja o senhor Reais e os seus discípulos.”(Limão)

“Não corto calos. Leonardo Boff não fala com árvores? Eu falo com meus calos; são de estimação.” (Pócrates, o filósofo dos pés sujos)

“A feiura tem encantos que a beleza desconhece.” (Filosofeno)

“Ando sempre perto da morte. Sou motorista de funerária.” (Climério)

“A turma do santo boteco de todos os dias leva para dentro de suas casas o maravilhoso bafo consagrado.” (Limão)

“A paixão por uma mulher fez coisas incríveis comigo. O exemplo mais concreto é a minha completa ruína.” (Mim)

“A nossa vida é repleta de contratempos. Só quem está morto não se incomoda.” (Mim)

“A morte não é o oposto da vida, mas uma conseqüência dela.” (Filosofeno)

“A morte é transformadora. Transforma todo defunto em gente boa.”(Limão)

“A mentira no ambiente político é bem maior que a calcinha da nona.” (Climério)

GOLEIRO COMENTARISTA


O lendário goleiro Manga, já aposentado, foi convidado para ser comentarista, de uma rádio, em uma partida entre dois times amadores. Convite aceito, lá estava Manga na pequena cabine pronto para o jogo. Estádio cheio, não pelo valor da partida, mas simplesmente pela presença do goleiro. Após 5 minutos de jogo, o narrador pergunta: -”Manga, como você está vendo o jogo ?”. Manga respondeu:-”Com os olhos, com os olhos!”.

Sandro Moreira

“A sabedoria nos ensina que nem todos os chineses são sábios. Podemos até mesmo afirmar que há milhões de burros entre eles.” Pócrates, o filósofo dos pés sujos)

“A caravana ainda passa, porém os cães não ladram mais, pois morreram todos de velhice.” (Pócrates, o filósofo dos pés sujos

“A melhor maneira de se começar uma conversa ainda é abrindo a boca.” (Pócrates, o filósofo dos pés sujos)

"Vagabundos do Brasil, uni-vos! Como? Desde 2002 eles já estão unidos? Estou sempre atrasado." (Shal Amoníaco)

“A melhor maneira de calar um imbecil é concordar com ele.”(Limão)

“A melhor mãe do Brasil é o estado.” (Mim)

OLHOS NOS OLHOS

Foto
-A senhora e o Patriota poderiam tirar os óculos para nos cumprimentar?
Ricardo Stuckert/PR

Número de brasileiros sem-time supera a torcida do Flamengo

Não digo que sejam sem-time. São os torcem somente para os que estão ganhando.

O MUAR- Parlamentares das Malvinas reagem à ambição argentina e agora dizem que a Argentina é das Malvinas

A primeira medida será convocar o Messi para o selecionado inglês.

CORREIO DOS AFLITOS- Coreia do Norte posiciona mísseis contra os EUA e Obama se esconde em banheiro para rir

O INIGUALÁVEL SABOR DA ALFACE

“O sabor da alface é indescritível. Posso dizer que é o nada com coisa nenhuma.” (Limão)

EM BUSCA DA FELICIDADE


“Brócolis não. Só é feliz quem toma sorvete.” (Limão)

A DESTRUIÇÃO DO FÍGADO

“Como de tudo moderadamente. Mas o torresmo prensado me mata.” (Fofucho)

BOM DE BEIÇO

“Beijei muitas namoradas no escurinho do cinema. Era beijo lá e beijo cá. Certa feita errei o pulo e beijei o lanterninha.” (Climério)

QUESTÃO DE ENGORDA

“Basta uma pequena reflexão para concluir: quanto mais impostos pagamos, mais ladrões engordamos.”(Filosofeno)

Mercadante- Ministro ou mordomo de Dilma? Como viaja com a chefe este guri!

“Na roça de um homem rico não existe seca, sempre chove mulher.” (Al Zen Aimer)

Comigo não, violão

O maridão da prefeita Marta Suplicy, argentino Felipe Belisário Wermus, que se apresenta como “Luís Favre” e tinha fama de conquistador, estava ao lado de Lula no dia de sua primeira vitória para a Presidência. Os dois são amigos. Wermus o abraçou, eufórico:
- Agora não sei se vou ficar em São Paulo ou vou para Brasília!
Lula reagiu com uma brincadeira:
- Eu já sou casado, meu caro...

A GAZETA DO PASTO- ONG quer que Câmara tire Feliciano da presidência dos Direitos Humanos

O motivo é que ele ainda não preencheu todos os requisitos. Falta ainda uma condenação pela justiça.

De volta ao verdadeiro lar- Justiça cassa prisão domiciliar do ex- juiz Lalau e decreta retorno ao cárcere

O MUAR- Alckmin apoia e Aécio afirma que PSDB pode 'fazer mais' pelo Brasil

Principalmente  engordar traíras, né?

segunda-feira, 25 de março de 2013

ENRASCADA SEXUAL

ENRASCADA SEXUAL

Tarde quente de sábado. O quarto fresco no final da varanda era convidativo para uma soneca. Tinha uma cama de casal e uma de solteiro. O garoto Luiz entrou, encostou a porta e passou a os olhos numa revista Ele&Ela. Abaixou um pouco o calção de pano e excitado ficou brincando com os documentos do baixo ventre. Nisso entraram no quarto a prima Maria Helena e o noivo, trazendo um rádio e o chimarrão. Luiz apreensivo postou a revista sobre a nudez e louco para fugir conversava com os dois já suando frio. A genitália no limpo, protegida pela guarda de papel murchara. Nisso a prima deixou de lado o noivo e pediu para ver a revista, e diante da negativa do primo tentou arrancá-la de suas mãos com força. Foi então que o primo Luiz sofreu um desmaio e acabou mostrando os minúsculos documentos à parentada.

A VOZ DO ENRABADO- BNDES deve bancar aumento de capital de empresa de Eike

O Muar- Senadores visitarão corintianos presos na Bolívia

Colegas?

Treinando para 2014-Quadrilha rouba comida no aeroporto do Galeão

Como foram alimentados os bichos na Arca de Noé?

Pílulas alimentícias cedidas pela NASA.

“Meu marivelho está terminadinho. Quando endurece o biscoito, ele desmaia.” (Eulália)

“Se o povo proporcionasse o mesmo tempo que destina para abobrinhas a leituras políticas o Brasil seria outro.” (Climério)

“Duas coisas que nunca tive foram dinheiro graúdo e vergonha de encarar um bom prato.” (Climério

“A minha voz continua a mesma, mas os meus cabelos caíram todos.” (Mim)

“Todos em Cuba já sabem por que é que Fidel não vira defunto. Fidel não morre porque o inferno é aqui.” (Cubaninho)

HITLER E MUSSO

-Musso, se você não abaixar logo este braço sem demora os urubus estarão por aqui. Putz!

Procurando sarna para se coçar- Gilson Kleina confirma que aceitaria Adriano no Palmeiras

“Meus seguidores não são explorados. Mas o malvado sou eu.”(Satanás)

“Estes filhos da puta arrecadam fortunas em meu nome, mas disso tudo não vejo um só tostão.”(Deus)

SEM GRAÇA


SEM GRAÇA
Entro no trem e vejo ao fundo uma bela mulher. Vou e me sento ao seu lado. Ela folheia uma revista. Antes que eu possa aspirar seu perfume ela aponta para um lutador de MMA que está na capa da revista e diz: meu marido!
Mulher sem graça.

“Antes ser um burro anônimo que uma cavalgadura famosa.” (Pócrates)

“Anônimo, mas com pseudônimo.” (Mim)

Burocrata irrecuperável

Quando se fala em recriação da Sudene e na criação de novos órgãos, é bom lembrar o saudoso ministro Hélio Beltrão, que tentou, em vão, diminuir a burocracia no Brasil. Certa vez, um assessor comentou com ele que um certo ministro era contra a Reforma Administrativa porque teria “uma tendência para a burocracia”. Sempre bem humorado, Beltrão observou:
- Ele não tem tendência, tem superintendência mesmo...

Acordar na segunda-feira com um cobrador na porta. Não tem preço.

Ensino religioso é obrigatório em 49% de escolas públicas

Deveriam isso sim ministrar o ensino completo de "COMO CRESCER E NÃO ME TORNAR UM CORRUPTO". A nação aplaudiria.

domingo, 24 de março de 2013

“Estranho. Ainda não senti saudades do Hugo Chávez.”(Mim)

“Maior que o ego de Lula só mesmo sua língua.”(Mim)

“Ainda bem que minha mulher só resolveu usar óculos depois de duas décadas de casamento.” (Climério)

“Após adicionar barriga ao nosso corpinho, o sexo é uma busca constante por uma boa posição.” (Climério)

“Já tive medo do escuro. Hoje felizmente só mijo na cama.” (Mim)

“O melhor da noite são lâmpadas acessas. O escuro é funéreo.” (Pócrates, o filósofo dos pés sujos)

“Há momentos para refletir e momentos para dormir. Vá dormir.”(Pócrates)

BLECAUTE


BLECAUTE

A cidade ficou às escuras por muitas horas. Um blecaute inexplicável tomou conta de toda área urbana, provocando o caos. Acidentes de trânsito, assaltos, quebra-quebra nas lojas, estupros e outras violências. A polícia não conseguia atender nem metade dos casos, para desespero dos cidadãos. Também milhares de vampiros foram liberados dos seus caixões e saíram às ruas em busca de sangue. A desgraça só não foi maior porque todos os bares de sangue permaneceram abertos.

CANSADO DE SER GENTE


CANSADO DE SER GENTE

Naquele dia Arnaldo estava se sentindo um traste. O céu era marrom, a saliva tinha fel. Queria um abismo só para chamar de seu. Chegou em casa e foi direto para o canil. Mandou o Duque para dentro da residência se deitou na morada do cão. Espreguiçou-se, lambeu os beiços e passou a roer um osso. Antes da meia-noite já estava latindo para os passantes.

“Dormir em má-companhia a gente nem percebe. Duro é ficar acordado.” (Mim)

“Acostume-se! Sempre haverá pedras, espinhos e políticos em nosso caminho.” (Mim)

DIFERENÇA

Qual é a diferença entre um comunista pessimista e um comunista otimista? Um pessimista diz que este regime é tão ruim que não poderia ficar pior, enquanto um otimista sabe que pode. 
 http://www.la.wayne.edu/polisci/kdk/stuff/jokes.htm

Matando boi no grito- Ministro da Agricultura é cliente de abatedouro clandestino


SEM FISCALIZAÇÃO - O abate dos animais é feito com desrespeito total às mínimas exigências sanitárias
O que nos tranquiliza é a higiene do local

Vanderlei Luxemburgo é tão mala que já está conseguindo dar explicação da explicação.

A prefeitura do RJ vai injetar recursos na 'Marcha para Jesus' de Silas Malafaia

 "Comigo ninguém marcha. Povo preconceituoso dos diabos."(Satanás)

Não sei quem me irrita mais: Dilma, Lula ou o Vanderlei Luxemburgo.

Pastor Feliciano vai à embaixada do Irã tratar de direitos humanos

Quem sabe irão discutir o apedrejamento de pessoas no Irã com bolinhas de algodão? Ou o enforcamento de infiéis com cordas coloridas? 

VIDÃO


Foto
-Que vidão nós temos, né Ratzinger?

O PRIMEIRO MILAGRE DO PAPA

O Papa Francisco operou o primeiro milagre: a inesperada presença de Dilma na missa no Rio pelos mortos nas enchentes da região serrana.
CH

Microfone indiscreto

Francelino Pereira governava Minas e, ao inaugurar energia no interior, convidou dois deputados da região, Israel Pinheiro Filho e Humberto Souto, que mais tarde virou ministro do TCU. Em Tocandira, Israel se empolgou, lembrando no discurso que era filho e neto de governadores e foi muito aplaudido. Ao chegar sua vez, Souto disse que não era filho nem neto de governadores, mas “filho da região”, sentindo-se em casa “no meio desse povo sofrido”. Foi ainda mais aplaudido. Enciumado, Israel comentou com Francelino:
- Ele é filho da p(*)!, né, governador?
O microfone estava ligado, Souto quase teve um enfarte e a multidão explodiu numa sonora gargalhada.

Correio do Crucifixo- Bancada evangélica pensa em lançar Jesus Presidente em 2014

“Domingo. Um mundaréu de gente reza para o ‘outro’. E eu só tomando pancada. Como não ficar deprimido?” (Satanás)

“Estou mesmo ficando velho. Não suporto mais o calor que faz aqui.” (Satanás)

sábado, 23 de março de 2013

“Vou revelar agora o terceiro segredo de Fátima: eu sou brasileiro.”(Satanás)

“Estou preocupado. As leis trabalhistas estão acabando com o inferno. Só direitos, deveres nenhum. Nem para sapecar os outros estou conseguindo funcionários”(Satanás)

"Nada como um sábado tranquilo para envernizar os chifres."(Satanás)

O QUARTO SEGREDO DE DILMA


CELSO ARNALDO ARAÚJO
Três anos de dilmês intensivo – em carga horária que me credenciaria a um pós-doutorado no estudo desse dialeto – e ainda estremeço ao ouvir Dilma. A reprodução que ela fez do diálogo privativo com o Papa Francisco, na coletiva depois do encontro, beira a insanidade narrativa — como o Augusto demonstrou magistralmente em post anterior. Não importa o que ele efetivamente disse a ela — certamente num português mais escorreito que o da presidente do Brasil — ou o que ela tentou dizer a ele, em dilmunhol. O grande problema é o que ela disse que ele teria dito. Não bastando dizer o que diz, Dilma ainda põe palavras suas nos lábios dos outros – e justo do papa!
Ao transcrever a conversa — que heresia — Dilma fez o novo papa falar dilmês: “Ele estava me dizeno que ele espera uma presença grande dos jovens na medida em que ele é o primeiro papa, ele é várias coisas primeiro”.
Em dilmês é assim: a conversa já tinha acabado, Dilma dava entrevista à imprensa, mas o papa ainda estava dizendo alguma coisa lá dentro. Deve ter ficado falando sozinho. E, segundo Dilma, além de sua beatitude natural, o papa tem também uma imensa platitude – a ponto de afirmar que espera grande presença de jovens numa jornada mundial de jovens. Francisco, que é “várias coisas primeiro”, é também o primeiro papa a se tornar ventríloquo de Dilma Rousseff.
Se o papa falasse como Dilma o transcreve, Jorge Mario Bergoglio não seria sacristão da capelinha da Villa 31, o bairro mais pobre de Buenos Aires. Ela empobrece e vulgariza tudo o que passa por sua fala – dos sentimentos mais nobres a uma receita de omelete. Dilma, que se diz economista e só não é doutora porque descobriram que não era, é a única usuária desse estranho patois que é o dilmês – expressão verbal que parece não ter passado por um processo completo de aquisição da linguagem. Imagine qualquer brasileiro presente na Praça de São Pedro no dia da entronização descrevendo uma hipotética conversa com o papa — nenhum diria as coisas que Dilma disse, como disse.
Assista ao vídeo de novo: a senhora que fala baixinho, dizendo em voz beatífica as maiores bobagens para soar como uma chefe de governo sintonizada espiritualmente com o pontificado de Francisco, parece uma estadista? Só se for pela pompa e pela circunstância de sua comitiva pagã – donos de agências de turismo calculam em 500 mil dólares, no mínimo, fora a parte aérea, os gastos com o beija-mão papal em Roma. Dilma não mediu custos. Foram 52 suítes no The Westin Excelsior e não se fala mais nisso. É aquela história – país rico é pais sem pobreza.
Mas não foi, em absoluto, uma viagem perdida. Na conversa com o papa, a presidente teve uma visão extraordinária, dela extraindo os Três Segredos de Dilma, a saber:
1. O papa é muito normal
2. O papa é muito modesto
3. O papa é muito importante para o momento em que vivemos
Este terceiro segredo de Dilma, como o terceiro de Fátima, ainda tem uma aura de mistério: queria ela referir-se, como mandaria a lógica, ao “momento que vivemos”, indicando uma quadra específica da vida humana na Terra; ou, como de fato disse, ao “momento em que vivemos”, o qual situa os sete bilhões de seres viventes da Terra em torno da descoberta de que estamos todos vivos, e ao mesmo tempo?
Mas há um quarto segredo, esse ainda insondável – quando for enfim revelado, virá à tona, em seus bastidores espantosos, o maior escândalo da história da República. Sempre que abre a boca, não importa o assunto, Dilma Rousseff passa a impressão de ser alguém que chegou à Presidência por um terrível engano. Os auxiliares mais próximos descobriram isso faz tempo. Não são burros — longe disso. Quando constataram o erro de pessoa, no dia mesmo em que Dilma começou a falar, ainda na pré-campanha (“Pra mim sê pré”), temeram pelo pior, temeram pelo fim do lulopetismo e das lulomamatas, com a derrota nas urnas. Mas, como nada se contrapunha ao notório engano, nem da parte da oposição nem por iniciativa da mídia, a turma relaxou e a farsa acabou vingando.
A presidente revelou-se logo tão ou mais desastrosa que a candidata, mas, de novo sem contestação, as forças que colocaram Dilma na Presidência assumiram Dilma como ela é. Atualmente, o Portal do Planalto transcreve suas falas na íntegra, sem pentear um anacoluto ou disfarçar uma verruga sintática. São peças históricas – pela ousadia e pelo deboche.
Porque simplesmente não é possível, não é normal, não é aceitável que uma pessoa investida da condição de presidente da República tenha essa dificuldade patológica de expressar uma ideia, um conceito, uma opinião, uma analogia, um sentimento, uma sensação… uma conversa amena, descontraída e privilegiada com um papa que faz questão de deixar tudo e todos muito à vontade.
O que leva alguém a supor que uma pessoa com esse nível de estrato verbal tenha competência para ser presidente da República? Que entenda e processe convenientemente, por meio de argumentos bem articulados, sem platitudes contraproducentes ou pastiches de clichês, a miríade de temas nacionais que mobiliza um presidente da República?
O quarto segredo de Dilma ainda está longe, muito longe, de ser desvendado – haja vista sua extraordinária popularidade e a certeza quase estatística de que será reeleita no primeiro turno de 2014.
Será que o Papa Francisco já está habilitado a desfazer milagres?

O RELINCHO DAS AMÉRICAS- Argentinos não respeitam o luto por Chávez e metem 3x0 na Venezuela

“Consegui uma namorada bem bonita. Ela diz que minha feiura realça a sua beleza.” (Assombração)

PODERIA SER PIOR

“Você está reclamado que o dinheiro está curto? Pense, poderia ser pior. E se fosse o dia do seu enterro animal?”

A ex-freira Josefina comunica

“Tirei o hábito e também as calcinhas.” (Josefina Prestes)

O MUAR- Ministério da Educação da Bolívia fará o ENEM no Brasil

sexta-feira, 22 de março de 2013

O último berro

“Não está morto quem peleia!”
É o que gritou o defunto Mané Hermenegildo lá