sábado, 30 de novembro de 2013

“Para alguns sortudos e descarados o paraíso é aqui. Ganham salários bem acima dos seus merecimentos, tem estabilidade no emprego e trabalham pouco. Garanto que nem morrer eles querem.” (Pócrates)

“Teremos no próximo mês o concurso ‘O Grande Corno da Nossa Rua.’ Eu não participo, sou Hors Concours.” (Climério)

“Como todos já sabem minha mãe foi uma cadela de rua e meu pai um cão de guarda. Eu tive sorte e subi na vida, pois não preciso latir para me sustentar.” (Bilu Cão)

“Ontem exagerei. Comer javali de sobremesa foi demais. Alguém aí tem sal de frutas?” (Leão Bob)

“Meu dinheiro que já é curto não sente atração nenhuma pelo dízimo.” (Limão)

“O que espero na hora da minha morte? Bem, que tal fechar os olhos?” (Mim)

“Qual é o graça de conseguir um tremendo patrimônio, perder a saúde e não poder usufruí-lo? Trabalhar sim, mas sem deixar de viver.” (Filosofeno)

“Minha mulher anda muito feliz. Acho que arrumou outro.” (Climério)

“Após tantas decepções eu posso dizer: nem em minha mãe eu confio 100%.” (Limão)

"Tenho muitos mais defeitos do que virtudes.Por isso procuro nem refletir sobre mim." (Pócrates)

SOB A MARQUISE

A chuva caía forte na tarde. Saí do banco desprotegido então parei sob uma marquise. Logo estávamos em mais de dez entre mulheres e homens. Tentei puxar conversa para passar o tempo enquanto descia o aguaceiro. Todos usavam máscaras de carranca e não queriam papo, absorvidos por certo em suas complicadas vidas. Fiquei na minha, pensando em coisas boas que ainda teria no dia, como visitar minha mãe e comer pão caseiro da hora. Não demorou e meu motorista chegou, deixando todos ali perplexos. Embarquei no meu Rolls Royce sob abanos tímidos e sorrisos falsos dos companheiros de marquise.

URUBUS NA ÁRVORE

Há urubus na árvore seca
Mirando o meu corpo esquálido durante dias
Peço calma aos amigos
Que não tenham pressa
Pois sozinho neste sertão
Não terei coveiro
E sobrará para eles
O grande prazer
De dar fim às minhas carnes.



“Diferente das demais madames putas que posam de santinhas, eu não nego que me casei por dinheiro.” (Eulália)

“Já que as jovens e bonitas não me querem só estou beijando mulher feia e velha. E não precisa nem batom, basta estar respirando.” (Nono Ambrósio)

MOSCAS

Duas belas moscas entraram no bar Veludo Azul e foram até o balcão. Pediram pão com mortadela e maionese. O dono do estabelecimento olhando para baixo disse rispidamente que não atendia moscas no seu estabelecimento. Elas então mostraram suas identificações: eram moscas da Vigilância Sanitária. Foram educadamente servidas e não autuaram o dono, embora fosse bem imunda a espelunca.

“Tenha pena de algumas mulheres pelos maridos que têm. Começando pela minha.” (Climério)

“Fui afoito e quebrei um dente na bunda de uma zebra. Custou-me caro essa refeição.” (Leão Bob)

“Quem não escala a montanha fica sem conhecer a planície.” (Filosofeno)

“Para um defunto todo lugar é bom para repousar.” (Eriatlov)

“Três tipos de homens não entendem as mulheres: os jovens, os velhos e os maridos.” (Josefina Prestes)

“É preciso ter cuidado. Salame quando é de graça tem bicho.” (Josefina Prestes)

“Mesmo os governantes mais medíocres roubam. E ao contrário dos grandes safados não são nada sutis.” (Mim)

“Dentro da minha família não sou o sujeito mais puro. Mas o mais duro com certeza.” (Climério)

“Estou tão quebrado que estou dando nó até em mendigo.” (Climério)

“Um povo que vota como o nosso deveria se alimentar de alfafa.” (Limão)

MEC- QUANDO NÃO É NA ENTRADA E NA SAÍDA- MEC faz segunda correção no ranking do Enem 2012

Mais três escolas tiveram suas notas divulgadas. Colégio Ari de Sá, do Ceará, ocupa agora a 5ª posição. Outras 18 instituições aguardam análise de recurso.
Leia mais...http://veja.abril.com.br/noticia/educacao/mec-faz-segunda-correcao-no-ranking-do-enem-2012

ACORDEM A DILMA E O MANTEGA!- Economista Nouriel Roubini vê sinais de bolha no Brasil

Segundo o professor da New York University, cenário de elevados preços dos imóveis é visto também em outros emergentes e em economias avançadas como França, Alemanha e Reino Unido.
Leia mais...eja.abril.com.br/noticia/economia/roubini-economista-que-previu-a-crise-dos-eua-ve-sinais-de-bolha-no-brasil

MAGA PATALÓGICA CONTINUA NA CHAVE- STF nega pedido de semiaberto para Suzane Richthofen

CORREIO DO JEITINHO BRASILEIRO- Black Friday no Brasil custa três vezes mais do que nos EUA

sexta-feira, 29 de novembro de 2013

“Tenha fé irmão. Milho e alfafa nunca irão faltar.” (Climério)

“Na minha infância eu queria ser padre. Isso foi até eu aprender como manusear o biscoito.” (Climério)

“Vender o voto é pior que vender a própria mãe. Vender a mãe é um problema que afeta apenas a sua consciência, vender o voto afeta uma nação.” (Mim)

“Enquanto você se preocupa com o pós-morte, os mais vivos mexem no seu bolso.” (Climério)

É PRECISO DUVIDAR

Quem não duvida
Engole o pronto
Gosto é gosto
Não se discute
Absorvido o pronto
O pensar não repercute
Morre no ser que o recebeu
Como verdade absoluta.

GRUPO OBRIGADO ESPARRO

“Você que passar o fim de semana fora, sozinha, com o seu namorado?
“Não, eu queria levar vocês também. Mas o porta-malas do carro já está cheio.”

“Minha filha, você ainda é virgem?”
“Só respondo na presença do meu namorado.”

“Quem foi que tirou o dinheiro da minha carteira?”
“O governo pai. É sempre o governo.”

“Isto lá é jeito de você falar com seu pai?”
“Desculpe mãe, é que eu não sei latir.”

“Você quer apanhar, quer?”

“Não, eu quero mesmo é te bater.Por que você acha que eu faço musculação e jiu-jitsu?”

“Existem muitos terroristas muçulmanos que desencarnaram faz tempo e que ainda não receberam suas cotas de cem virgens. Estão só na bronha.” (Limão)

DA HORA- Cientista chinês cria medicamento que abre os olhos do povo, mas governo comunista não permite a sua fabricação.

DA HORA- Foi decretada medida provisória que garante a pessoas casadas com gente muito feia receber insalubridade.

DA HORA- Rugas de Mick Jagger recusam botox

“Apesar de feio tenho milhares de horas de beijos no meu currículo.” (Assombração)

CLASSIFILOUCO- Faço doação de uma sogra metida. Têm sessenta e cinco anos, bons dentes e é cheirosa. E não peida em lugares públicos.

CLASSIFILOUCO- Procuro para compromisso sério uma viúva que tenha filhos. Ando com uma preguiça!

"Comecei a contar os meus piores defeitos e me faltaram dedos." (Mim)

“A inveja é a irmã má do desejo.” (Filosofeno)

“A insônia destroça o dia seguinte.” (Mim)

Só sei que é assim: "O PT nem inventou a corrupção nem a inaugurou no Brasil. Mas só o partido ousou, entre nós, transformá-la numa categoria de pensamento e numa teoria do poder." (Reinaldo Azevedo)

NADA COMO ESTAR NO PODER- Combinação prévia: Dirceu terá sala exclusiva em hotel

A GERENTONA MÍOPE- Contas do setor público têm o pior resultado desde 2002

Apesar de ter registrado resultado positivo, de R$ 6,188 bilhões, valor é quase a metade de igual mês de 2012.

DIÁRIO DE UM OTARIOZINHO- Black Friday tem recorde de reclamações; confira o ranking

Extra.com, Americanas.com e Ponto Frio.com são as empresas que mais receberam queixas na primeira metade do dia. VEJA MAIS:
http://veja.abril.com.br/noticia/economia/black-friday-em-apenas-12-horas-lojas-tem-recorde-de-reclamacoes-confira-o-ranking

MODELO LULA FAZENDO ESCOLA- Um a cada cinco jovens no país não trabalha nem estuda

REENCARNAÇÃO- Nunca fui uma lesma, nem ruga.Mas imaginou a decepção de quem já foi coelho renascer como um bicho lento?

É COISA NOSSA!- Após acidente, Fifa prepara plano B para abertura da Copa

“Minha mulher queria se casar com um Príncipe Encantado. Azarada, acabou nos braços do Príncipe dos Quebrados.” (Climério)

“Eu não julgo ninguém, apenas cuido da guilhotina.” (Aido Pescoço)

POBRE ASSOMBRA

Entrei num bar para tomar um Guaraná levando um pato comprado na feira debaixo do braço. O atendente disse: "Ei, você não pode entrar aqui com um porco." Eu disse: "Desculpe-me... mas isso é um pato." O atendente disse de volta, “Peço perdão, mas eu estava falando com o pato.” (Assombração)

“Eu ainda não consegui uma entrevista com o Papa; o Gerson Camarotti sim.” (Deus)

“Confie no próximo, mas esconda a carteira.” (Pócrates)

E como dizia o velho ermitão José que morava num buraco de tatu, não porque não tinha casa, porque não tinha nada, apenas para fugir das maldições e do bafo da velha mulher: "Peru esperto em dezembro só bebe água." (Mim)

MISSÃO IMPOSSÍVEL 5- Ministério Público pede cassação de 13 deputados por troca de partidos

O partido mais atingido pelas ações foi o PSB, legenda para a qual migraram apoiadores da ex-ministra do Meio Ambiente Marina Silva, com quatro deputados federais: Stefano Aguiar (MG), Walter Feldman (SP), Alfredo Sirkis (RJ) e Cesar Halum (TO). Às vésperas do prazo limite para filiação, a ex-ministra decidiu migrar para o partido do governador de Pernambuco, Eduardo Campos. O PR e o PTB tiveram cada um dois deputados alvos de ações: Dr. Paulo César (RJ) e Luiz Nishimori (PR), do PR; Deley (RJ) e Wilson Filho (RN), do PTB. Deputados de outros cinco partidos também foram processados: José Humberto (PSD-MG), Sílvio Costa (PSC-PE), Paulo Henrique Lustosa (PP-CE), Beto Mansur (PRB-SP) e Francisco Araújo (PEN-RR), que é suplente e não exerce mandato na Câmara.

quinta-feira, 28 de novembro de 2013

“Diante da inoperância entre os lençóis, já avisei ao meu marido que ele acaba de ser inscrito no curso para cornos.” (Eulália)

“O mundo está mudando mesmo. Ontem uma gazela me ofereceu sexo no lugar de carne.” (Leão Bob)

“Política é a arte de poder gastar mal o dinheiro dos contribuintes e ainda ser condecorado.” (Mim)

TOMOU NOS DEDOS O CENSURADOR- STF rejeita pedido de João Gilberto contra obra não autorizada

Decisão do Supremo Tribunal Federal (STF) manteve em circulação João Gilberto (Cosac Naify), obra não autorizada que o músico baiano tentava tirar do mercado. A decisão, em um processo que tem como relatora a ministra Cármen Lúcia, a mesma do caso em que a Associação Nacional de Editores (Anel) tenta liberar biografias da autorização prévia de retratados ou herdeiros, pode ser vista como indício de um desfecho positivo para a questão. Organizado por Walter Garcia, um estudioso da obra de João Gilberto, o livro é um apanhado de entrevistas, ensaios, reportagens, e fotografias do cantor.

IGNORÂNCIA FUMANTE- Queda do tabagismo é menor entre pessoas de baixa escolaridade

O FIM DA MAMATA CARCERÁRIA- Justiça põe fim à farra das visitas aos mensaleiros presos

“Se vocês que acreditam em Deus como podem não acreditar na existência do Papai Noel? Onde habitam estes seres senão nas mentes infantis?” (Pócrates)

“Morri por alguns minutos. Entrei num túnel escuro e logo vi uma luz. Não era um parente com uma lanterna. Era um trem. Ainda bem que o médico me trouxe de volta, senão eu teria morrido para sempre.” (Pócrates)

O HEREGE!

NÃO É FICÇÃO- CLIMÉRIO E O MONZA 84

Em 2002 Climério vendeu sua lancheria em Sorriso-MT e recebeu um Monza 1984 como parte do pagamento. Como não sabia dirigir mandou colocar ele no quintal na espera de um comprador. Mas tinha vontade de aprender, até fizera algumas aulas, mas o dinheiro terminou e não deu para continuar. Vida de quebrado não é nada fácil. Ficou namorando o Monza e resolveu tentar sair com ele. Bem, levou dezenove dias para aprender como engatar a marcha ré. Quando finalmente aprendeu, engatou a marcha e meteu o pé no acelerador. O possante saiu voando de ré, arrancou a casinha com o cachorro dentro, jogou ele no quintal do vizinho e por pouco não derrubou a varanda da casa. Com o susto estacionou o bicho e deixou quieto por uns dias. Num domingo pela manhã, tudo calmo, resolveu dar uma voltinha no quarteirão, agora vai. Saiu tranqüilo, carro bom barbaridade apagou umas quatrocentas vezes em 200 metros, Climério resolveu logo voltar pra casa, viu que não ia dar mesmo para passear muito. Chegando em frente da residência tinha uma pequena lombada de terra que o novo piloto achava que precisava de força máxima para passar. O Monza levantou e foi em direção da casa levantando poeira. O susto paralisou Climério e só no último instante ele virou o volante, mas continuou pisando no acelerador e aí foi na direção da casa do vizinho. Antes de bater na parede do vizinho o praga virou novamente o volante e foi então destroçando os coqueiros que plantara e cuidara com tanto carinho. Felizmente antes de detonar o muro nos fundos do quintal é que ele se lembrou dos freios. Na frenagem fez nuvem de poeira e buracos de 30 centímetros de profundidade. A patroa fula com ele saiu de dentro da casa, deu um pito, tomou as chaves e no mesmo dia pediu para um amigo dar um sumiço no Monza, antes que o homem derrubasse a casa novinha.

“É perigoso visitar a Venezuela de Maduro. Tenho medo que nacionalizem o meu saco.” (Climério)

PREÇO BAIXO É ISSO

Armazéns Martin Pescador.Pagamento facilitado...Os preços são tão baixos que preciso se agachar para olhá-los.

(O Obsceno Pássaro da Noite- José Donoso- pag. 72)

“Conheço um sujeito tão pra baixo que sem demora ele pisa na própria bunda.” (Mim)

“Com tantos pastores milagreiros curando e fazendo de tudo não sei por que algumas pessoas ainda insistem em estudar medicina.” (Mim)

“A única certeza que tenho é que um dia irei morrer. Então simplifico a vida e busco saber um pouco mais todos os dias. Há pequenos sofrimentos sim, mas nenhum deles me impede de tentar ser feliz.” (Filosofeno)

“A turma do santo boteco de todos os dias leva para dentro de suas casas o maravilhoso bafo consagrado.” (Limão)

“A solidão quando se é imposta contribui para o conhecimento de si mesmo.” (Filosofeno)

“As religiões usam o demônio como Diretor de Marketing. E não que o homem é bom?” (Limão)

Para quem gosta de música alemã- Você já conhece estas fofas?

“Sou eu o devasso perfeito.” (Climério)

“Se algum amigo por ventura me encontrar de gravata e carregando uma Bíblia que não se assuste; pode estar certo que estarei tentando cercar uma beata.” (Climério)

“Tenho um pouco de louco, de poeta também e muito de tarado.” (Climério)

“Tem gente que não se liga. Minha vizinha passa o dia sentada em frente à televisão com as mãos entre as pernas. Depois quando vai acender um cigarro cheira as mãos e reclama do cheiro de peixe.” (Climério)

“O sexo foi mais forte, senão teria eu me tornado um santo. O exército divino perdeu um membro para as pererecas.” (Climério)

ASNICE

O compositor Toby Sheldon, 33, fez plásticas nos lábios, nos olhos e transplantes de cabelo nos últimos cinco anos para ficar a cara do canadense Justin Bieber.

 Pois é, ter dinheiro demais e miolos de menos dá nisso.

Amar é... Sempre diminuir a idade dela.

“Nunca me faltaram lágrimas. Porém dinheiro...” (Mim)

“Nada temo além de estar vivo.” (Pócrates)

“Minha prima anda por aí usando uma saia tão curta que para mostrar a bunda basta espirrar.” (Climério)

“E a inflação?”- “Pois é, o Mantega diz que está controlada. Mas alguém ainda acredita no que ele diz?”

“E a nossa oposição?”- “Podemos compará-la a Deus. Dizem que existe, mas a gente não vê.”

Tenho olhos para ver e não vejo; tenho ouvidos para ouvir e não ouço. Quem sou eu? - “Um eleitor brasileiro?”

“Não foram os meus inimigos que furaram os meus bolsos.” (Mim)

“Foi primeiramente acreditando em tudo que me tornei um cético.” (Mim, o filósofo dos quebrados)

“Felicidade é momento. Não é algo que cola no indivíduo e nunca mais o abandona.” (Filosofeno)

“A necessidade é a mãe da invenção, inclusive do papel-higiênico.” (Pócrates)

"Brasília é um circo e os palhaços somos nós." (Eriatlov)

"Melhor que morrer é ser milionário." (Chico Melancia)

DEU ZEBRA- Filme sobre Assange é 'o' fracasso do ano

Segundo lista da revista 'Forbes', longa teve um custo de produção de US$ 28 milhões e arrecadou apenas US$ 6 milhões, tendo um retorno financeiro de 21%.

Perguntar não é ofensa: Dirceu como gerente do hotel não afastará do estabelecimento clientes que não gostariam de ajudar no pagamento do salário de um comuna que detesta o capitalismo e a imprensa,digamos, sem controle social?

quarta-feira, 27 de novembro de 2013

“Meus fiéis irão para o céu e eu para Cancún.” (Helldir Macedo)

“Não estou interessado na vida eterna. Prefiro viver num bordel passageiro.” (Climério)

Fui crente e não vivi. O ateísmo me salvou.” (Mim)

“Realmente não sei se tenho algo para dizer. Mas quieto eu não fico.” (Climério)

“Procuro ser melhor a cada dia, já que se piorar a minha família me enforca.” (Climério)

“Os feios com grana também dançam nos bailes dos bonitos.” (Pócrates)

“O celular é um bom menino de recados. Fora disso é um chato.” (Limão)

“Ao ficar de joelhos tome cuidado para não mostrar a porta do cofre para o povo em geral” (Climério)

“Nosso governo é assim: coloca-nos à beira do abismo, faz vento e depois nos dá um empurrãozinho.” (Mim)

"Da morte e dos impostos ninguém escapa." (Mim)

“No casamento, lida-se com fatores que não podem ser organizados conforme um plano. É também um grande risco unir-se a uma condição de vida em que o outro indivíduo possa se sentir plenamente autorizado a pedir o mesmo lugar em minha vida que eu ocupo.” (Salomon August Andrée)

“Não somos máquinas, experiências nos mudam. Jurar amor eterno só aos filhos.” (Filosofeno)

“A grande maioria dos donos de cães saem a passear com seus bichinhos e não levam junto o kit-cocô. Neste caso quem é mesmo o animal?” (Limão)

CORREIO DO CRUCIFICO- Frei Beto pede abaixo-assinado para canonização do mártir José Genoíno

“Minha cabeça é ótima. O que me atrapalha são os chifres.” (Climério)

Você quer ser bonito, rico, ou feliz?- “Neste jogo não tem como marcar triplo?” (Mim)

Minha barriga e eu: “O mundo é muito pequeno para nós dois” (Fofucho)

“Maus amigos podem estragar bons filhos. Basta os pais dormirem no ponto.” (Filosofeno)

“E como dizia um amigo surdo-mudo que também não falava por sinais, pois lhe faltavam todos os dedos: “Quem muito anda com morcegos acaba dormindo de cabeça para baixo.” (Mim)

PIADAS DE ÁRABES

Como você recebe 30 árabes em uma caixa de telefone?
- Diga-lhes que não é deles!

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Um árabe estava sendo entrevistado em um posto de controle dos EUA.
Seu nome, por favor?
-Abdul Aziz
-Sexo?  
-Seis vezes por semana!
-Não, não, eu quero dizer se é macho ou fêmea.
-Não importa, dependendo da ocasião sobra até para os camelos.

“Com o passar do tempo tudo muda. Já fui a rainha da bunda quente, hoje sou a rainha da bunda gelada.” (Eulália, uma puta madame)

Só sei que é assim...“A melhor maneira de calar um imbecil é concordando com ele.”(Limão)

"Vagabundos do Brasil, uni-vos! Como? Desde 2002 eles já estão unidos? Estou sempre atrasado." (Shal Amoníaco)

"Não estou fazendo nada pelo social. Nem sexo." (Limão)

“A maldade sempre encontra seguidores.” (Filosofeno)

“Carrego comigo, e como pesa o fardo dos erros passados.” (Filosofeno)

“Minha irmã é tão galinha que só falta pôr ovos.” (Climério)

“Sou um tosador. Tosador de otários.” (Helldir Macedo)

“Não inventei Deus, mas recebo os royalties.” (Helldir Macedo)

“A ira é a mãe da desgraça.” (Eriatlov)

“Há tipos que se preocupam apenas com o rico e delicado rabo, embora estejam sempre pisando no rabo dos outros os impedindo de caminhar.” (Mim)

“Não falo mal de mim. Para isso existe uma população inteira.” (Mim)

“Não me deixam entrar em igrejas, mas não tem importância. Sou um cão ateu.” (Bilu Cão)

“Não sei como caí nessa. E olha que eu nunca gostei de maçã.” (Adão falando com Deus)

NA TETAS

Dormit nucibus comitatus, centralis imperium et statu. Uma multidão de porquinhos mama nas tetas gordas das leitoas. Um senhor se aproxima e coloca todos para correr. Um desavisado não gosta e interpela o homem:
“Por que não permitir que todos os porquinhos mamem nas leitoas?”
“Por que quem dá de comer para essas leitoas sou eu!”
“Quem é o senhor?”
“Meu nome é contribuinte.”

“Estou preocupado Pedro. Não é que o pessoal levou a sério esse negócio de crescei e se multiplicai?” (Deus)

“Até hoje ainda não descobri quem é esse tal de ‘Moisés’.” (Deus)

ASSIM FALOU JESUS PARA JUDAS

“Meu bom Judas. Depois do galo cantar três vezes, vá e roube uma galinha. Faça uma boa sopa, pois preciso carregar uma cruz e já não suporto mais ficar comendo somente pão e azeitonas.”(Pócrates)

Soldado preso no caso Amarildo é denunciado por outras torturas

Nada que uma boa prisão perpétua não resolvesse. Mas por aqui sem demora este crápula estará novamente nas ruas.
A maioria dos policiais são gente ordeira, mas alguns tipinhos estragam a imagem da corporação.

"Meu título de eleitor todo dia me pergunta:Em 2014 tu vais de novo votar nesta cambada?" (Mim)

COLOMBO BOM SÓ O CRISTÓVÃO - Visita de Dilma a SC sinaliza aproximação do PT com PSD de Raimundo Colombo-

Este Colombo é mais um que não terá meu voto novamente.Eu não esqueço das artes, estar numa agremiação com Kassab não pode ser coisa séria.Por ter trocado de partido já o tinha riscado da minha agenda política,agora pode se aliar até com o capeta se quiser. Racinha desgraçada!

GAZETA DA GRANDE TETA- Salário de Dirceu como gerente está muito acima do padrão, diz sindicato

NÃO ADIANTA ESCONDER NO QUARTINHO-Patrão que não registrar empregado doméstico pode levar multa

Aplicativo em que mulheres ‘avaliam’ homens vira polêmica

Não tenho preocupação com isso.Faz trinta anos que sou avaliado como péssimo por elas. Arre!

"Fui visitar um compadre e ele serviu escargot. Fui obrigado a recusar. Sou carnívoro, mas não como lesma." (Leão Bob)

"Estamos vivendo numa época em que os princípios são enforcados pela mamata." (Pócrates)

"O PIB aqui de casa foi para o beleléu. Está na mesma situação do PIB da Dilma." (Climério)

"Se é para viver 100 anos e aprender pouco, melhor morrer na casca."(Pócrates)

"Não fosse pela unha encravada, dor de dente, bico-de-papagaio, artrite, pedra nos rins enxaqueca, estaria tudo bem comigo." (Chico Melancia,o otimista.)

O POLENTEIRO FUJÃO APRENDEU COM LULA- Pizzolato diz que acusação foi armada pelo STF para atingir PT

Quando a vergonha na cara é para os outros- PT quer impedir sessão na Câmara para evitar cassação de Genoino

Objetivo é conceder a aposentadoria por invalidez ao deputado condenado e livrá-lo de punição na Casa.

terça-feira, 26 de novembro de 2013

“Antes perder os dedos que o saco.” (Climério)

“O amanhã é apenas uma possibilidade.” (Filosofeno)

“O sono dos justos se faz usando um pijama apertado.” (Mim)

“Um bom remédio para chifres se chama esquecimento.” (Mim)

“Antes um corno conformado que um presidiário realizado.”(Mim)

“A coisa está ruim. Tempos atrás na minha janela pousava um canário, agora pousa um urubu.” (Limão)

“Que não se importem comigo tudo bem. Mas me poupem das pedras.” (Climério)

“Quando comecei meu negócio eu não imaginava quão grande era a legião de otários.” (Helldir Macedo)

“Não fosse pela internet eu nem saberia que tinha um filho chamado Jesus.” (Deus)

“Jesus é meu filho? Ele não é filho de um centurião romano? (Deus)

“Quem só vê o rabo dos outros é macaco com torcicolo.” (Pócrates)

“Um homem sem vícios é um homem perigoso. Larguei da bebida, do jogo e também parei de fumar. Se largar das putas corro o risco de me tornar mau.” (Climério)

ACONTECIA NA RÚSSIA COMUNISTA E DEVE ESTAR ACONTECENDO NA VENEZUELA

Uma mulher entra em uma loja de alimentos. "Você tem alguma coisa para comer?"
"Não, nós não temos."
"Nem leite?"
"Não trabalhamos com leite. Mas digo que fica do outro lado da rua a loja que não tem leite."
http://www.johndclare.net/Russ12_Jokes.htm


O que quer dizer um semblante sério? Responsabilidade? Honradez? Pensem no Sarney!

Às vezes me pergunto se um dia escreverei um romance.Acho que não, sou impaciente demais. Penso que ficarei nas frases, poeminhas e minicontos. Estou agora batendo nos 60 anos, quem sabe quando eu ficar mais velho?

"A crise me pegou. De tanto comer ovo já estou me sentindo um lagarto." (Climério)

"Não sou hipócrita, meu marivelho sabe que tenho uma imenso amor por ele e pelo dinheiro dele." (Eulália)

"Tem uma poodle na vizinha me dando bola.Tenho que dar um jeito de pular o muro que nos separa. Ou fazer um túnel." (Bilu Cão)

"Estou deprimido. Hoje fui barrado na porta do cinema, mesmo prometendo não latir. Eu pergunto: é justo?" (Bilu Cão)

"Na minha opinião este campeonato brasileiro está uma bosta.Começando pela bola." (Mim)

"A esperança de ter dias melhores é uma chama que não deixo se apagar." (Filosofeno)

"Houve uma época que minha casa se parecia com um fórum, tantos eram os oficiais de justiça dando expediente por lá ." (Climério)

O FALASTRÃO DESASTRADO- Declaração de Mantega derruba as ações da Petrobras

A queda de mais de 6% das ações da Petrobras puxou para baixo o principal índice do mercado acionário brasileiro, que fechou no nível mais baixo em quase três meses nesta terça-feira, em meio a preocupações de que o governo possa atrasar a aprovação de um mecanismo para o reajuste de preços de combustíveis.

PREMIO MENSALEIRO-Dirceu é contratado como gerente de hotel com salário de R$ 20 mil

DIÁRIO DA ENROLAÇÃO- Genoino não precisa se tratar em casa, conclui laudo médico

O RELINCHO- Pesquisadores encontraram no norte do Mato Grosso uma antinha que não só fala asneiras como faz discursos demagógicos. Espíritas estão achando que é Hugo Chávez reencarnado.

QUALIDADE SOCIALISTA NA EDUCAÇÃO- BURROS VERMELHOS EM PROFUSÃO- Enem 2012 repete 2011 e mostra poucas escolas públicas na elite

Galã de praia

O galã de praia estava tentando se comunicar com uma bela turista estrangeira, mas não entendia nada de inglês. Aí ela perguntou:
- WHAT’S YOUR NAME?
Ele fez cara de ter entendido e respondeu dando dobras na língua:
-Poulra.

MAIS DO MESMO?- Mano será apresentado no Corinthians após o Campeonato Brasileiro

SE EU FOSSE CATÓLICO MANDARIA ELE FAZER SERMÃO NO INFERNO- Papa Francisco apresenta plano de reforma da Igreja

Como ateuzinho devotado que sou o que ele diz ou deixa de dizer não me diz respeito.Mas que é um atrasado, isso é. Não passa de um enganador, quero dizer, mais um enganador que aparece através dos séculos e séculos, amém.

ESTOU COM UMA IRRITAÇÃO NA ALTURA DA LÍNGUA

Tudo bem, todos cometemos erros, mas existem alguns que por repetição enchem o saco.Páginas policiais e esportivas são campeãs, assim como repórteres do rádio esportivo.

FULANO TOMOU UMA PANCADA NA ALTURA DO JOELHO- Altura do joelho? Para baixo ou para cima? E o baixo joelho, nunca sofre nada?


ELE FOI ATINGIDO NA ALTURA DAS COSTAS- Estou procurando saber onde fica a "altura das costas" Seria talvez um pouco acima da bunda?


Arre!

O TARUGO DE PIPA- Felipão diz que lista já está '105% definida' para a Copa

TEM RATÃO NO QUEIJO? DESEMPREGO DIMINUI, MAS A DESPESA AUMENTA- Conta do seguro desemprego sobe R$ 140 milhões em 2013

DIÁRIO DO IVAN GÉLIO- Julgamento de Edir Macedo está marcado para esta terça

Está marcado para hoje o julgamento de Edir Macedo e seu braço-direito, Honorilton Gonçalves, no Tribunal Regional Federal da 4ª Região (segunda instância de Paraná, Santa Catarina e Rio Grande do Sul). O bispo e Gonçalves, ex-presidente da Record, respondem por falsidade ideológica. São acusados de forjar um documento para transferir a TV Vale do Itajaí do ex-pastor e atualmente rival Marcelo Pires.
 Por Lauro Jardim

"Apesar de eu minha mãe ainda sorri." (Climério)

"Cara fechada é criadouro de rugas. Sorria animal!" (Mim)

"Sem grana para preservativos permito a minha mulher fazer sexo com o vizinho." (Climério)

"Para poupar água e sabão minha mulher está usando as calcinhas dos dois lados." (Climério)

"Para fazer economia vale de tudo. Estamos escovando os dentes com cinzas." (Climério)

"Estou tão quebrado que até moedas de cinco centavos guardo no cofre." (Climério)

"Meu automóvel morreu por falta de pagamento.Estou esperando o banco vir buscar o corpo." (Climério)

"Fui na onda do Lula e comprei uma geladeira. Agora não tenho o que colocar dentro." (Climério)

"Minha casa é um hospital. Só tomamos sopa." (Climério)

"O mês tem 30 dias e o meu salário quinze." (Climério)

CORREIO DOS CHUPINS PLANALTINOS- Palácio do Planalto tem 10 vezes mais funcionários que a Casa Branca

segunda-feira, 25 de novembro de 2013

“A maioria dos leões são católicos. Já as hienas são evangélicas. Dá para perceber pelo barulho que fazem.” (Leão Bob)

“Sou ateu. Se acreditasse numa outra vida jamais comeria gazelas, deixaria para comê-las depois, no paraíso.” (Leão Bob)

“A diferença entre Groucho Marx e Karl Marx? Groucho plantou alegria, Karl Marx ódio e miséria. Mas tem quem gosta.” (Mim)

DIÁRIO DE DOIS GASTÕES IRRESPONSÁVEIS- Dívida pública dobra com Lula e Dilma e ultrapassa R$ 2 trilhões

A dívida federal, que contabiliza os endividamentos do governo nos mercados interno e externo, avançou 1,69% em outubro ante setembro, para 2,023 trilhões de reais, o maior da série histórica, informou o Tesouro Nacional nesta segunda-feira. A dívida chegou ao patamar de 2 trilhões apenas uma vez, em dezembro de 2012, segundo a série do Tesouro. Mas ainda ficou abaixo dos 2,02 trilhões verificados em outubro. A série mostra ainda que a dívida pública dobrou entre 2004 e 2013.

“Tenho uma prima vegetariana. Haja alimento! Ela sozinha está dizimando com a floresta em que vivemos. Tem o estômago de dez rinocerontes.” (Leão Bob)

“A única coisa que ainda consigo carregar nas costas é uma verruga.” (Nono Ambrósio)

“O agnóstico é um ateu cagão.” (Jô Soares)

“Não saio de casa sem um antiácido. Tem uns corpinhos por aí que não são fáceis de encarar. Repugnantes!” (Will Verme)

Bloco de carnaval de alguns vizinhos meus: ”UNIDOS PELO ÓDIO” (Climério)

“Fidel e Raul poderiam dar ao povo de Cuba um belo presente no aniversário da revolução: uma morte dupla!” (Cubaninho)

“Em Cuba não existem baratas nem formigas caseiras. O que elas iriam comer?” (Cubaninho)

“Belas comunistas são comuns aqui em Cuba. O difícil de achar é comunista inteligente. Dizem por aqui que se é comunista não pode ser inteligente. (Cubaninho)

MISSÃO?

Rio quando entro em algumas empresas é lá está um quadro na parede nele escrito NOSSA MISSÃO e um monte de palavras bonitas depois. Ora, ninguém monta uma empresa para cumprir uma missão, mas sim para ganhar dinheiro. O que por sinal é justo para quem investe e trabalha honestamente. O melhor é deixar esse negócio de missão para religiosos. (Eriatlov)


"Para os petistas o partido incorporou a República aos seus bens. Bem, o cofre me parece que sim." (Eriatlov)

QUANDO O AMOR ACABA- PT anuncia na próxima semana fim da aliança com Sérgio Cabral

O PODEROSO CHEFÃO- De dentro da cadeia, Dirceu dita regras e pressiona Lula a falar

CORREIO DA FALSA PROMESSA- Casas prometidas por Dilma no Rio ficam no papel

Das 8 000 construções prometidas, só 506 ficaram prontas. Região Serrana viverá mais um verão do improviso 3 anos após tragédia.

Clareza na manchete é isso aí!- Mãe de adolescente encontrado sem vida em banheiro de escola

A manchete é para uma entrevista da mãe de um menino encontrado morto no banheiro da escola que frequentava em SC. Está numa página de notícias policiais.
Lendo rapidamente a manchete fiquei pensando o que poderia uma mãe estar  fazendo no banheiro da escola para aparecer morta. Arre!

"Posso dizer que se eu morrer hoje existe a possibilidade de que nem mesmo a minha mulher perceba a minha falta." (Climério)

"Meu patrão é um cavalo brabo, sobram coices para todos. Em compensação é um corno manso." (Climério)

"Novamente passei uma noite sem sexo.Faz anos. O meu marivelho não reage." (Eulália)

"Não passei uma noite de cão. Passei uma noite com o cão." (Climério)

"Posso me tornar um santo.Basta que alguns mintam e que outros sejam iludidos." (Climério)

"Não recebo dádivas, porém dívidas não me faltam." (Climério)

"Preciso dizer algo, mas não lembro o que é." (Nono Ambrósio)