sábado, 9 de fevereiro de 2013

Vou tentar dormir um pouco...Não é fácil ficar acomodado na casinha do cachorro. Au!

ESPOSAS DE PASTORES NA COSTURA

Esposas de pastores costuravam as calças de seus maridos e conversavam.
Uma mulher disse:
Meu marido está fora de si, que não sabe mais o que fazer.
Ele está tão cansado e deprimido que está pronto para desistir e renunciar.      

A outra esposa disse:
Eu sinto muito em ouvir isso, porque meu marido nunca foi mais feliz. Nossa associação está crescendo e estamos fora de qualquer problema financeiro; temos uma congregação grande e amorosa. A vida não poderia ser melhor do que é agora.      

Uma das mulheres estava remendando o assento das calças do marido, a outra estava remendando os joelhos.

AMISHES NO SHOPPING

AMISHES NO SHOPPING

O menino Amish e seu pai foram visitar um shopping. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata  que poderiam se mover para o lado e se juntar novamente. O garoto perguntou ao pai: "O que é isso, pai?" O pai respondeu: "Filho, eu nunca vi nada parecido na minha vida, eu não sei o que é."
Enquanto o menino e seu pai estavam assistindo de olhos arregalados uma velha senhora em uma cadeira de rodas entrou nas paredes e apertou um botão. As paredes abriram e a senhora entrou entre eles para uma pequena sala.
As paredes fechadas e o menino e seu pai assistiram pequenos círculos de luzes e números acima da luz. Eles continuaram a assistir os círculos acender no sentido inverso. As paredes abriram novamente e uma mulher bonita ano 24 anos saiu. 
O pai disse ao filho: "Vá depressa buscar sua mãe."
      
Fonte: http://jokes.christiansunite.com/Pastors/

O SERMÃO DOS VERMES

O SERMÃO DOS VERMES

O ministro Batista decidiu que uma demonstração visual iria dar ênfase ao seu sermão de domingo. Quatro vermes foram colocados em quatro potes separados. O primeiro verme foi colocado em um frasco de álcool. O segundo verme foi colocado em um frasco com fumaça de cigarro. O terceiro verme foi colocado em um frasco de xarope de chocolate. O quarto verme foi colocado em um frasco de solo limpo. Na conclusão do sermão, o ministro apresentou os seguintes resultados:

O primeiro verme em álcool- Morto. 
O segundo na fumaça do cigarro-Morto.  
O terceiro em calda de chocolate - Morto. 
O verme em solo limpo bom – Vivo.

Assim, o ministro pediu à congregação: "O que vocês puderam aprender com esta demonstração?"
Uma mulher rapidamente levantou a mão e disse: " Que enquanto você beber, fumar e comer chocolate, você não terá vermes.

Fonte: jokes.christiansunite.com
       

O MUAR- 'Estou com excesso de gostosura', diz Ellen Rocche após desfile

Todo excesso faz mal. Se quiser passar lá em casa o véio retira. (Climério)

O animal e o periscópio

A polícia política de Felinto Muller, na ditadura Vargas, prendeu um suspeito de militar no Partido Comunista. Levado aos porões do Dops, foi submetido a uma medonha sessão de tortura por um delegado. Horas depois, chegou Luís Glayssman, do serviço secreto:
- Não adianta resistir: diga onde está o mimeógrafo.
- Ah, o mimeógrafo? Está enterrado lá no fundo do quintal...
- Por que não falou antes? – gritou Glayssman.
- É que esse animal passou o tempo todo pedindo onde estava o “periscópio”!

CH

CARANGUEJO NEWS- TCU descobre 'farra' em tribunais trabalhistas e barra repasses indevidos

O TCU precisa se desdobrar. Temos no Brasil mais malandros do que pulgas nos cachorros.

CARANGUEJO NEWS- Exército investiga denúncia de corrupção envolvendo oficiais

Nem o nosso Exército escapou da contaminação da turma que fizeram o Brasil. Para eles,é claro.

PAC- Programa de Aceleração de Corintianos

PAPO DAS SEIS

PAPO DAS SEIS

Quase seis horas da tarde, e dona Zefa Fofoca estava na janela observando o movimento e destilando veneno na companhia de Jureminha Bunda-de-Tábua que vinha da venda e parou para um papo amigo. Falavam das coxas de fora da menina Matilde e da barriguinha esquisita da filha da Norma-Bucheira.O falatório desenfreado é lazer nas cidades pequenas. O conversê estava animado quando um ciclista gorduchinho passou pela calçada e sem querer passou com o rodado da bicicleta sobre a língua de dona Zefa, que no momento estava em repouso sobre a calçada. Foi para o hospital levada pelo SAMU. Jureminha ajudou a carregar a língua amassada.

TEMPESTADE

TEMPESTADE

Eu estava na rua. O céu ficou escuro e senti uma sensação de pânico. As nuvens ruidosas pareciam cair sobre as casas. Ventos enfurecidos revoltavam as melenas cobertas de poeira e faziam arder os olhos. Pequenos galhos e folhas já corriam pelas ruas sem lugar para ficar. Placas publicitárias de pernas fortes voavam como penas. As gentes fechavam suas casas, cães e gatos eram recolhidos para lugares abrigados.Apressei o passo para chegar logo em casa e fugir das nuvens ameaçadoras.Algumas lesmas pegaram carona em pneus de bicicletas,enquanto outras eram rápidas em seus patinetes.Entrei em casa a tempo de observar pela janela o mandatário- mor da cidade passar voando em sua cadeira de trabalho.A secretária sentada em seu colo fazia anotações e ajeitava os cabelos negros.

O MUAR- Irmão processa Ivete Sangalo e diz que ela lhe deve R$ 20 mi

Nada como uma família desunida pelo dinheiro. Quase sempre a grana é mais forte que o amor.

O MUAR-Governo britânico investigará escândalo da carne de cavalo

Minha família agradece.

MOMENTO SÓ CONTARAM PARA ELES- RJ: só conivência de agentes explica fuga de chefões do crime

PUTARIA HISTÓRICA- ENSAIO SOBRE O NAZISMO

O Partido Nacional Socialista dos Operários Alemães (Partido Nazista) já nasceu sem muita moral. Foi fundado por sete bêbados numa cervejaria de Munique, a Cervejaria Von se Fudel, isso em 1919. Não podia sair boas coisas de um partido político fundado por gambás. O gambá maior tornou-se o chefe, Adolf Hitler, conhecido antes por Adolfinho Queima-rosca. Hitler nasceu na Áustria em 1889, mas conseguiu cagar na Europa toda, isso depois de não mais usar fraldas.

Antes de ser líder dos nazistas foi pintor de casas e postais. Acabou também pintando o sete. Em sua juventude ele tentou ingressar na Academia de Belas-Artes em Viena, porém foi reprovado pelo excessivo chulé e um cheiro de asa repulsivo.

Os nazistas odiavam os judeus e Hitler muito mais, pois Jacó, um querido judeuzinho negro seu colega na escola primária sempre ganhava dele no jogo de bolitas, e essas derrotas minaram o pequeno Adolf.

A primeira tentativa de tomar o poder pelos nazistas foi a oito de novembro de 1923, quando sóbrio depois de muitos meses Hitler invadiu a prefeitura e colou sua bunda na cadeira do prefeito. Foi preso e condenado por isso. O difícil foi descolar ele da cadeira.

Na prisão, quando não estava penteando seu bigode ridículo ficava escrevendo. Aos sair das grades publicou o livro MEIN KAMPF (Minha Luta) no qual demonstra todo o seu ódio aos judeus e bebedores de conhaque. Para o grande bosta, só a cerveja e o chope levavam ao paraíso. Em 1934 Adolf assumiu o governo alemão com o título puto de grande de “FUHRER UND REICHSKANZLER” (Chefe e Chanceler da Alemanha).

A base ideológica do novo governo era o alcoolismo e a perseguição aos judeus. Admitiam os nazista a existência superior de borrachos, os arianos. Quem não fosse bom de copo seria perseguido. Foi criado um grupo especial denominado SS, ou seja, Serviço Sanitário para perseguir judeus e abstêmios.

Hitler estatizou os prostíbulos e as cervejarias, além de determinar que ninguém mais poderia produzir repolho em território alemão.
Criou também a Gestapo para cuidar de tudo, inclusive para que sua rosquinha não queimasse em excesso.

E com o Partido Nazista no comando a Alemanha começou a 2ª Grande Guerra para desalento do mundo.
Os nazistas perderam a guerra e os pescoços, porém milhões de pessoas morreram e outro tanto sofreram suas conseqüências.
Para um partido de gambás eles foram longe demais.

TRABALHO

“Devemos trabalhar o necessário. Trabalhar demais mata até um cavalo.” (Limão)

POLITICOS- Por aqui é assim: eles dão o mínimo para retirar o máximo.

SAÚVA

“Certa época a saúva quase acabou com o Brasil. Não sei se teremos a mesma sorte com o PT.” (Mim)

“Basta ficar nas ruas observando. Há uma multidão de gente feia que se esforça para ficar horrível.” (Limão)

“O tempo não perdoa. Sou quase uma granja. Tenho no rosto pés de galinha e papo de peru.” (Josefina)

“Meu marivelho está acabado. Quando lhe mostro a bunda ele desmaia.” (Eulália)

FUTEBOL- PERGUNTAR NÃO É OFENSA

Barcos está deixando um navio que está afundando?

CORREIO DOS AFLITOS- PMDB e PT de SP, além do Conde Drácula, rejeitam saída de Temer da vice-presidência em 2014

FEIO

“Para ser apenas feio eu preciso de muita maquiagem.” (Assombração)

“Não sou gordo. Sou apenas um magro que não sabe contar calorias.” (Fofucho)

NAS MÃOS ERRADAS

“O melhor negócio do mundo é uma empresa de petróleo bem administrada. E o pior é uma empresa de petróleo administrada pelo PT.” (Alexandre Pereira)

“O ato solitário morre quando a impotência mata o brinquedo.” (Climério)

“Estou muito bem. Ainda entro em velórios em pé.” (Mim)

“Para piolhos e pulgas, Neocid é o demônio em pó.” (Pócrates)

O MUAR-Intervenções do governo no câmbio confundem mercado

Já que é carnaval, o governo toca o samba do criolo-doido.

PESADELOS COM GURGEL


A Charge de Néo Correia

CENSURA NA FONTE


O comício de Leonel Brizola atraiu uma multidão, em Cruz Alta (RS). “De 10 a 12 mil pessoas”, exultou dr. Schmidt, médico e prefeito da cidade, da janela da prefeitura. Mas, de repente, naquela época pré-celular, ouviu uma jovem repórter ao telefone: “...um fracasso, no máximo 1.500 pessoas”.
- Não faça isso, a senhora está mentindo. Tem várias vezes mais pessoas.
- A notícia é minha, mando a que quero.
- Pois o telefone é meu – disse ele, arrancando-lhe o aparelho das mãos – e nele você não manda mentira.

CH

'BBB13' Pérola de Anamara: 'Você acha que entra algum burro aqui?'

Num programa maravilhoso como BBB não entra burro. E nem precisa, pois já estão todos dentro.

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