quinta-feira, 11 de julho de 2013

NÃO ADIANTA, ELES VOLTAM!- Pesquisa mostra Eurico Miranda favorito para presidir o Vasco

A GAZETA DO GASTO BOBO- Ingresso para ver Justin Bieber no Brasil chega a 650 reais

MUI AMIGO DAS FUNERÁRIAS- Cigarro causa seis milhões de mortes ao ano, aponta OMS

“Quando cheguei ao fundo do poço procurei por amigos e só encontrei barro.” (Climério)

“Não conheço Deus, mas tenho a sua procuração.”(Helldir Macedo)

“Quando um crente me convida para ir à sua igreja eu o convido para ir ao meu bordel. Assim ficamos entendidos.” (Climério)

“Não sou qualquer cão, tenho grife. Só corro atrás de automóvel de governador, deputado e senador. Automóvel de prefeito e vereador só utilizo para mijar nos pneus.”(Bilu Cão)

“Não fosse pela internet eu nem saberia que tinha um filho chamado Jesus.” (Deus)

ELEIÇÃO PACÍFICA PARA BRASILEIRO VER DE LONGE- Tiroteio suspende eleição do sindicato dos motoristas de ônibus de SP

Tiroteio suspende eleição do sindicato dos motoristas de ônibus de SP.

“Meu tio Antenor não possui sobrancelhas. Possui um casaco de chinchila sobre os olhos.” (Climério)

“O creme não compensa? Não é bem assim; o creme hidratante compensa.” (Shal Amoníaco)

“O partido da bunda assa, mas não trai.” (Climério)

“Quem anda com urubu pega gosto por carniça.”(Mim)

"O governo Dilma é cusco perdido."(Mim)

“Quem tinha boca vaiava Roma e servia de lanchinho aos leões.”(Climério)

“Quem não tem cão ensina o gato latir.” (Climério)

“Se como diz o dito popular ‘vamos começar pelo começo’, que todos os conterrâneos aprendam a escrever e a ler com a devida qualidade para que os nossos pastos sejam destinados apenas aos bovinos e outros quadrúpedes deste maravilhoso país.” (Mim)

“Os caminhos da vida são muitos. Importa é caminhar sem pisar em ninguém.”(Mim)

“Só agora reparei: meus pés são de barro!” (Helldir Macedo)

“Após criar o homem parei de beber.” (Deus)

“Alguns não se colocam no lugar do outro. O que eles fazem é ‘colocar’ no outro.” (Climério)

“Gostaria de ser um adúltero sem culpa.” (Climério)

O FOGO

O FOGO
Moishe é um membro da sinagoga Hendon. Um dia ele apela para o rabino Goldman da Golders Green sinagoga pedindo ajuda.
"Tudo o que eu tinha de propriedade foi perdida quando minha casa foi incendiada recentemente. Nada tenho além das roupas que estou vestindo.”
"Você tem uma carta de seu próprio rabino atestando a este fogo?" Rabino Goldman pede.
"Sim, eu tinha essa carta, mas, infelizmente, ela também foi perdida no incêndio."


FONTE-http://www.awordinyoureye.com/category%20jokes%20rabbis. html

SURPRESA

Surpresa
Rabbi Landau sempre foi secretamente triste por nunca poder comer carne de porco. Então, um dia, ele voa para uma remota ilha tropical e se hospeda num belo e caro hotel. "Ninguém vai me encontrar aqui", disse ele a si mesmo. Na primeira noite, ele vai para o melhor restaurante e pede um 'porco assado especial”. Enquanto está esperando, ele ouve alguém chamar seu nome. Rabbi Landau olha para cima e vê um de seus fiéis caminhando em sua direção.  
Nesse momento, o garçom coloca na sua mesa todo um porco assado com uma maçã na boca e diz: "Seu especial, senhor." Rabi Landau olha timidamente para seu fiel e diz: "Você acredita nisso - você pede uma maçã neste restaurante e olha só o que vem de complemento!"


Fonte: http://www.awordinyoureye.com/category%20jokes%20rabbis.html

“Não fico de joelhos para não desgastar minhas calças.” (Pócrates)

“É mais cômodo continuar ignorante do que se tornar um sábio.” (Filosofeno)

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