sábado, 13 de julho de 2013

"Ria hoje, pois amanhã você poderá estar sem dentes."(Mim)

"Se você ainda não me conhece só posso dizer o quanto você está perdendo.Isto é, nada."

“Só fico de joelhos para minha mulher. E olha que ela precisa pedir com carinho.” (Climério)

“Não creio em Deus. Na verdade, nem em mim.” (Climério)

PROVOCANDO UM MUÇULMANO

PROVOCANDO UM MUÇULMANO

Dois homens de negócios estão sentados em um avião  quando notaram um homem muçulmano sentado na frente deles. Um dos homens diz para o outro com uma piscadela:
-Eu estava indo para ir para África até que descobri que metade do país é muçulmano, então eu não quero ir para lá.

O outro homem
 diz:
-Podemos ir à Arábia Saudita?

O primeiro homem
 diz:
-De jeito nenhum, o lugar é carregado de muçulmanos.

O outro homem
 sugere uma viagem para os EUA, mas seu companheiro diz:
-Os muçulmanos estão espalhados por todo lugar. Cada vez que me viro topo com um.

Os homens
 ficam observando o muçulmano que está ficando agitado com a conversa. O sujeito que começou a brincadeira decide levá-lo realmente à loucura e diz:
- Eu realmente queria ir para o Paquistão, mas que lugarzinho repleto de muçulmanos!

Neste
 momento o homem muçulmano perde sua paciência e diz aos homens:
-Por que vocês não vão para o inferno? Quase não há muçulmanos por lá!


“Conheci muitos homens trastes que se fossem trocados por bosta ainda assim eu teria lucro.” (Eulália)

“Se a sua religião diz que ter fantasias sexuais é pecado, sugiro a você trocar de religião.” (Eulália)

“Se tens uma amante e tua mulher é daquelas raivosas, te aconselho a não dormir sem antes proteger o pinto.” (Climério)

“Não fosse pelos velórios muita gente iria embora deste mundo e ninguém notaria.” (Filosofeno)

RABINOS

Rabino Levy e Rabi Landau estavam discutindo a rapidez com que a moral no mundo ocidental está caindo.
"Bem, eu, por exemplo, não dormi com a minha mulher antes de me casar.", disse o rabino Levy "E você?"

"Eu não posso ter certeza", disse o rabino Landau, "qual era o nome dela de solteira?"

“O inferno é algo que está cada vez mais perto de nós.” (Mim)

ASSÍDUO

O deputado Chico Arlindo frequentava assiduamente a Assembleia Legislativa de Alagoas, e fez um discurso criticando os deputados faltosos, lembrando que ele ali comparecia “cotidiariamente”. O deputado Aurélio Viana aparteou, com ar irônico:

- Não é “cotidiariamente”, deputado; o certo é “cotidianamente”.

Chico Arlindo devolveu:

- Cotidianamente para Vossa Excelência, que só aparece aqui uma vez por ano. Para mim, que venho todos os dias, é cotidiariamente mesmo.

Diário do Poder

Mestre Yoki, o breve

“Mestre, por que laranja chama laranja e limão não chama verde?”
“Por que o verde não quis ser um azedo.”

SEM VERGONHA DE VOAR- Uso de jato da FAB por autoridades cresce 39% no governo Dilma

ANTES SÓ DO QUE MAL-ACOMPANHADO- Com Maduro no comando, Paraguai diz não ao Mercosul

“Política é a arte de poder gastar mal o dinheiro dos contribuintes e ainda ser condecorado.” (Mim)

“A coisa está ruim. Tempos atrás na minha janela pousava um canário, agora pousa um urubu.” (Limão)

A GAZETA DA LINGUARUDA- PF conclui que não houve crime em boato sobre fim do Bolsa Família

DRAGÃOZINHO FAMINTO- Lucro das empresas de consumo será corroído pela inflação no 2º trimestre

“Procurei tanto por chifres em cabeça de cavalo que acabei encontrando chifres na minha.” (Climério)

“Quando comecei meu negócio não imaginava quão grande era a legião de otários.” (Helldir Macedo)

Serão os suínos felizes?

MIM OPINIÃO

“Não creio no juízo final tampouco no juízo inicial. Abracemos o capeta, alisemos seu rabinho quente e seus chifrinhos pontudos, mas fujamos dos homens maus e daqueles homens convictos que carregam a verdade universal dentro de seus cérebros abarrotados de serragem.” (Mim)

“Eu não sou onipotente. Eu sou é impotente.” (Deus)

“Juízo. Não faça do seu sábado uma segunda-feira.”(Mim)

“Estou tão feliz que beijarei minha sogra na boca.” (Climério)

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