quarta-feira, 7 de maio de 2014

Poucas notícias chegam da Venezuela.Hoje não falamos de Nicolas Maburro. Bem, só posso desejar que ele mije na cama.Arre!

Marina Silva é uma santinha que nunca estará no meu altar. Prefiro rezar para o demo!

EU QUERO O PUDER! MARINA SILVA DESCARTA ALIANÇA COM O PSDB DE AÉCIO NO 2º TURNO

Essa coisinha chamada Marina Silva é muito pior que Dilma. Nossa presidente é limitada ,sabemos, porém Marina Silva é o próprio símbolo do atraso. E falo como alguém que ama a natureza e que procura fazer a sua parte. Porém Marina é o radicalismo verde, o politicamente correto que fará o povo passar fome.
Sua origem? Ora, o comunismo verde dentro do PT!

Cansado da vida? Visite um hospital.Lá tem muita gente querendo trocar de lugar contigo.

Não sei como o Felipão deixou o Adriano Imperador de fora da seleção.

Não para jogar, mas para comandar a roda de samba na concentração... Batuque na cozinha, sinhá não quer...

Palmeiras perde na Copa do Brasil para a dupla Teodoro e Sampaio...Perdão, Sampaio Corrêa 2x1 Palmeiras.

Enquanto a maioria do povo dorme alguém precisa ficar acordado para encher o saco dos insones.

Sei que o Aécio não é uma Brastemp, mas se não servir nem para tirar o PT do poder, aí meu amigo, só mesmo para fazer sabão.

Mais quatro anos de Dilma não sei se suporto.Acho que irei de mala e cuia para o Suriname. Arre!

NOTÍCIAS DA COPA- Jogadores da seleção de Camarões solicitam a exclusão de camarões das suas refeições durante a Copa. Lula eles comerão sem problema.

NOTÍCIAS DA COPA- Felipão pede ao goleiro Júlio Cesar que rasgue o seu exemplar do Manual do Aposentado

NOTÍCIAS DA COPA- Treinador argentino convoca o Papa para fazer sombra para Messi

DIÁRIO DO BOI NA NOTA- Renan determina criação de CPIs mistas para o metrô e a Petrobras

CPI mista deve acabar não em pizza, mas em Misto Quente. Arre

O EXAGERALDO DE CHUTEIRAS- Felipão aposta tudo nos 23: 'Eu vou até o inferno com eles'

“Antes na fila dos idosos que hospedado eternamente no Cemitério Jardim do Éden.” (Mim)

Bens materiais não tenho,rasteiras muitas. Saúde de ouro, já é um consolo.Não esmoreço,quero construir algo, só terei mais cuidado em escolher amigos e sócios.

AMISHES NO SHOPPING

AMISHES NO SHOPPING

O menino Amish e seu pai foram visitar um shopping. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata  que poderiam se mover para o lado e se juntar novamente. O garoto perguntou ao pai: "O que é isso, pai?" O pai respondeu: "Filho, eu nunca vi nada parecido na minha vida, eu não sei o que é."
Enquanto o menino e seu pai estavam assistindo de olhos arregalados uma velha senhora em uma cadeira de rodas entrou nas paredes e apertou um botão. As paredes abriram e a senhora entrou entre eles para uma pequena sala.
As paredes fechadas e o menino e seu pai assistiram pequenos círculos de luzes e números acima da luz. Eles continuaram a assistir os círculos acender no sentido inverso. As paredes abriram novamente e uma mulher bonita ano 24 anos saiu. O pai disse ao filho: "Vá buscar sua mãe."
      

Fonte: http://jokes.christiansunite.com/Pastors/

ESTRANHAS ALUCINAÇÕES NO PAÍS DO VERDE PSICODÉLICO

“Tudo isso no seu abdômen é gordura amigo?”
“Não, é vento mesmo. Eu fiz o treinamento teste com ambientalista brasileiros treinados pelo MST.”

NO PAÍS DO VERDE PSICODÉLICO...

"Antigamente você fazia três refeições por dia?"
"Sim. Mas isto foi antes do nosso país ser governado por ambientalistas."

“Ambientalistas irão treinar o povo para comer vento. O treinamento começa depois da Copa.” (Climério)

"O melhor, o bom, sempre é raro. O comum é inço. (Filosofeno)

SINCERIDADE PROIBIDA

Já preparando o terreno de sua futura candidatura, Jânio Quadros aceitou coordenar a campanha de Juarez Távora (UDN) a presidente, em 1955.
- Governador, estamos sem dinheiro… – disse-lhe Juarez, certa vez.
Dias depois, Jânio assistiu, desolado, o candidato discursar a um seleto grupo de endinheirados doadores: Juarez atacou os empresários, acusando-os de ambição desmedida e de apreço pelos favores oficiais. Todos foram saindo, um a um, e a campanha seguiu sem dinheiro.
- Quem mandou ser tão sincero? – gritou Jânio ao candidato, depois.
Diário do Poder

LOTAÇÃO

LOTAÇÃO 
Onze da noite. O primeiro lotação passou lotado. O segundo passou lotado. O terceiro passou o lotado. O quarto não passou. Fui assaltado e acabei indo a pé.

“Não é menos doloroso chorar tendo R$ 10 milhões num banco?” (Mim)

“Espero morrer bem antes que os meus pés de galinhas criem calos.” (Eulália)

OS RABINOS

Rabino Levy e Rabi Landau estavam discutindo a rapidez com que a moral no mundo ocidental está caindo.
"Bem, eu, por exemplo, não dormi com a minha mulher antes de me casar.", disse o rabino Levy "E você?"

"Eu não posso ter certeza", disse o rabino Landau, "qual era o nome dela de solteira?"

CORNO BURRO- Pega a mulher com outro,mata o amante e a mulher, depois passa 15 anos queimando a rosca na prisão.

CORNO ESPERTO- Sem ira, documenta a traição e ainda passa verniz nos chifres para esnobar os críticos.

PROFISSÃO PERIGO- Médicos se recusam a trabalhar no Complexo do Alemão

Uma semana após a invasão da UPA, quatro médicos, um técnico e um enfermeiro pediram demissão. Prefeitura tem dificuldade para repor profissionais no conjunto de favelas que o Estado considera "pacificado".

Não somos todos iguais. É o que nos mostra a lei de cotas. Talvez fosse melhor ter nascido sapo.

Comissão do Senado aprova cota para negros no serviço público federal- E por que não também para os iranianos, haitianos, peruanos, iraquianos e torcedores do Íbis?

O INFERNO DELE CONTINUA- Justiça bloqueia 122 milhões de reais em bens de Eike Batista

DIÁRIO DO APERTO- Pela primeira vez em mais de dois anos, saques na poupança superam depósitos

Resgates ultrapassaram em R$ 1,2 bi os depósitos em abril, informa o Banco Central.

“São novos tempos, novas tecnologias, mas continuo recebendo cartas. Cartas de cobrança, mas cartas.” (Climério)

“Alguns dizem que não tenho humor. Errado. Eu não tenho é o bom, já o mau-humor me sobra.” (Limão)

"Abandonar o meu marido? Não consigo, já tentei. Não posso viver longe do cartão de crédito dele." (Eulália)

“Minha mulher foi fazer radiografia dos dentes e para isso comprou calcinhas novas. Tem algo a ver?” (Climério)

“Meu marido tem tido tantas ameaças de infarto que já comprei até um modelito curto para usar no enterro, algo assim como ‘a viúva mostra a vulva’.” (Eulália)

“Na próxima vida espero nascer cachorrinho de madame. Este negócio de caçar é muito cansativo. E quem é que gosta de viver cercado de moscas?” (Leão Bob)

“A inspiração é um sopro que vai e que vem.” (Eriatlov)

IMAGINE SE NÃO FOSSE! Vizinhos dizem que torcedor preso por jogar vaso era ‘calmo e tranquilo'

CORREIO DA PIZZA PLANALTINA- Renan anuncia dez parlamentares governistas para CPI da Petrobras

“Há muito meu marido não sabe o que é sexo. Quando ouve esta palavra ele vai ao dicionário.” (Eulália)

“A velhice não torna ninguém sábio. Alguns velhos ficam até mais ignorantes e brutos.” (Limão)

“Nada mais desgostoso para um pai trabalhador que ver o filho engajado no MST.” (Eriatlov)

“Ando de óculos escuros para não ver os males do mundo.”(Pócrates, o filósofo dos pés sujos)

“A crise chegou por aqui. Faz dois meses que não vou ao Pet, estou fedendo mais que sovaco de mendigo.” (Bilu Cão)

Plagiando o Chico: “ Pai, afasta de mim este cálice, afasta também o Raul e o Fidel.” (Cubaninho)

“A única coisa transparente em algumas prefeituras é a calcinha da secretária do prefeito.” (Mim)

Seguidores

Arquivo do blog